АНЕКДОТЫ.ПРО
До слез смешные анекдоты...


    Популярные анекдоты:


 

     


Анекдоты про врачей

После того как в продажу поступили говорящие чайники, новейшее японское изобретение, число пациентов психиатрических лечебниц резко увеличилось.

Почему врач в поликлинике работает на полторы ставки?
– На одну – есть нечего, а на две – есть некогда.

Пошли терапевт, психиатр, хирург и паталогоанатом на утиную охоту.
Засели в камышах и стали ждать. Так как на четверых у них было всего одно ружье, решили стрелять по очереди.
Первым взял ружье Терапевт. Вдруг из камышей вылетела утка. Терапевт вскинул ружье, но подумал: "Хм, а утка ли это? Может, это павлин, а может, сова...???" И пока он думал, утка улетела.
Hастал черед стрелять Психиатра. Вылетела птица. Психиатр прицелился и ....подумал: "Это утка, и я знаю, что это утка, но знает ли она, что она утка, вот в чём вопрос! "Пока он так размышлял, утка благополучно смылась.
Взял ружье Хирург. Показалась птица. И тут же....БАХ – БАБАХ. Хирург говорит Патологоанатому: – Hу – кась, сходи, погляди – это была утка?

Правила хорошего тона для врачей:
Хорошо воспитанный врач скальпель держит в правой руке, а тампон – в левой.
Хорошо воспитанный врач никогда не встанет из–за операционного стола раньше времени.
Хорошо воспитанный врач не режет рыбу скальпелем.
Хорошо воспитанный врач всегда уступает даме гинекологическое кресло.
Хорошо воспитанный врач, уходя, никогда не забудет выключить аппарат искусственного дыхания.

Приезжает в село на практику молодой студент–ветиренар, а навстречу ему местный участковый врач. Спрашивает его:
– Так ты и есть доктор для жывотных?
– Да, я. А Вы плохо себя чувствуете?

Приезжает мужик в санаторий на отдых, заходит, видит–ему навстречу идет отдыхающий. Мужик по–дружески его и спрашивает:
– Как тут у вас кормят?
– Дашь хлеба–скажу!

Прием у психиатра. Врач:
– Следующий!
Входит пациент. Врач:
– Что у вас?
Пациент:
– Доктор, у меня по ночам в квартире крокодилы кашляют!
Врач:
– Это вам к ветеринару. Следующий!

Приехала из деревни в город к врачу бабка с внуком. Доктор подумал, что может случиться с мальчиком в деревне и спрашивает:
– Что у вас ? Понос и рвота ?
– Нет доктор ! Блюет и дрищет !

Прижодит мужик к врачу:
– Доктор, у меня СПИД.
– Hу что я могу вам посоветовать, – отвечает доктор, – съездите в Одессу на лиман, на грязи...
– И что, доктор, поможет?
– Hет, но вы будете понемногу привыкать к земле…

Приходит  мужик к доктору и говорит:
–  Доктор, у меня яйцо сильно распухло.
–  Ну, показывайте.
–А  вы смеяться не будете?
–  Нет.
–  Честно–честно?
–  Да нет же!
После  чего пациент вываливает на стол громадное яйцо. Следует  неистовый смех доктора, после чего больной говорит с  довольным видом:
–  А больное не покажу!!!

Приходит бабка к врачу гинекологу и говорит:
–Доктор мне вот померать пора, а я девственница. Можите мне сделать дефлорацию, 100 $ дам.
Врачу лень со старухой возится он и поручил это практиканту. Практикант взял ключи от соседнего кабинета и онис бабкой удалились.
Конец смены врач, вспомнил о бабке и практиканте, заходит всоседний кабинет и видит картину – бабки нет, а студент обёрнутый простынёй сидит на кушетке и курит. Бабки нет.
–А где бабка?– испугано спрашивает врач.
–За седьмой сотней бобежала.– спокойно отвечает студент

Приходит бабулька к геникологу на прием. А гениколог молоденький мальчик.
Ну осмотрел её, бабулька одевается и говорит ему:
– Сынок, а мамка–то твоя знает чем ты тут занимаешься?

Приходит блондинка к стоматологу. Он у нее спрашивает:
– Вы кричать не будете?
Она отвечает:
– А что приятно будет?


 

 
           
           
           
                                   

Яндекс.Метрика

      
 
ANECDOTE.PRO ©®Ё 2012        

Анекдоты. Про | Анекдоты про врачей