АНЕКДОТЫ.ПРО
До слез смешные анекдоты...


    Популярные анекдоты:


 

     


Анекдоты про врачей

Приходит больной (Б) к врачу (В). Весь трясется, заикается, глаз и все остальное в тике.
(В) – Давайте расскажите как и из–за чего Вы до такого состояния докатились.
(Б) – Ж–Жена б–блядь, г–гуляе с–с к–кем п–попало.
(В) – Ну у кого сейчас жены путные!
(Б) – С–сын б–бандит, г–грозится в–всех п–порезать.
(В) – Ну ведь еще никого не порезал!
(Б) – П–по ночам с–ссусь.
(В) – Это очень серьезно. Выписываю Вам "Седуксен", принимать по 1 таблетке
3 раза в день. Через 2 недели придете на прием.
Прошло 2 недели.
(В) – Как дела?
(Б) – Нормально.
(В) – Как жена?
(Б) – Гуляет, а у кого жены путные.
(В) – Как сын?
(Б) – Еще никого не зарезал, слава богу.
(В) – А как по ночам?
(Б) – Ссусь, но до утра ведь высыхает

Приходит больной к врачу:
– Здравствуйте, бесплатный доктор!
– Здравствуйте, безнадежно больной пациент!

Приходит в аптеку покупатель и просит что–нибудь от икоты.
Аптекарь ка–ак даст ему неожиданно по физиономии!
– Что вы делаете?
– Ну вот! Теперь у вас нет икоты!
– Но у моей жены есть!

Приходит в Минздрав письмо: "У нашего дедушки был приступ почечной
колики, так мы вызвали доктора с неотложки. Приехал в дымину пьяный
врач – нассал в шкаф, уколол диван, покрыл всех матом и уехал. А дедушка
так смеялся, что у него все прошло.
Спасибо Вам за наших докторов".

Приходит врач к больному, садится к нему на кровать и спрашивает:
– Ну–с, голубчик, что у вас болит?
– Нога, на которую вы сели.

Приходит девушка к гинекологу.
– Доктор, у меня завтра свадьба, а я уже давно не девственница. Помочь можите?
Доктор подумал и сказал:
– Ложитесь в кресло.
Через 2 дня вбегает в его кабинет эта девушка. Радостная, веселая, с бутылкой коньяка и конфетами.
– Спасибо доктор! Все прошло замечательно, было столько крови, столько крови...
Доктор улыбаясь:
– Ладно, ложитесь, будем лезвие вынимать...

Приходит доктору пациент. Весь нервный, под глазами круги, постоянно оглядывается…
– Доктор у меня проблема!
– Что у вас, батенька?
– У меня дома есть диван. Ложусь я на этот диван спать, тушу свет, и тут мне начинает казаться, что под диваном кто–то сидит: такой мохнатый, страшный… Мне страшно, но я пересиливаю себя, встаю, заглядываю под диван. И тут мне начинает казаться, что пока я под диваном, там кто–то сверху на диване: такой мохнатый, страшный… Я собираю силу воли залажу на диван, и тут мне снова начинает казаться, что под диваном кто–то сидит: такой мохнатый, страшный…
Доктор его выслушал:
– Что ж, батенька, у вас типичный случай психического расстройства, описан в литературе… Я пропишу вам сеансы гипноза, специальные уколы, витамины и т.д. С вас две тысячи долларов.
Пациент:
– Хм, доктор, деньги немаленькие… Надо подумать…
Уходит и пропадает насовсем. Через полгода доктор случайно встречает того мужика на остановке – мужик бодрый, веселый, жизнерадостный. Доктору интересно, он спрашивает:
– А чем тогда все кончилось:
Тот отвечает:
– Да меня сосед за бутылку водки вылечил.
– Но как?!
– Да взял и ножки у дивана отпилил!

Приходит ежиха к наркологу и говорит сквозь слезы:
– Доктор, помогите! У меня муж колется!

Приходит женщина к врачу на обследование. Врач:
– Ну, что там у вас?
– Да вот, доктор, плохо себя чувствовать стала, в организме упадок сил и т.д.
Врач ее осмотрел, потом протянул пачку таблеток и сказал:
– Вот таблетки, принимайте их 2 месяца. Перед завтраком синюю таблетку со стаканом воды, перед обедом красную таблетку со стаканом воды, и перед ужином – зеленую таблетку со стаканом воды.
– Доктор, что со мной?
– Вы пьете мало воды!

Приходит женщина к психотерапевту и говорит:
– Мой муж все время мне хвастается своими десятью любовницами, я уже даже их имена запомнила. Помогите!
Доктор посоветовал привести мужа. Муж пришел,доктор с ним
побеседовал и выяснил, что тот все выдумывал, что все это было всего–лишь его тайной мечтой.
Жене объясняет:
– Вы не волнуйтесь, это у него только манечка.
– Думаете мне легче от того, что у него их не десять, а только одна?!

Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает:
– Он на грудном вскармливании или на искусственном?
– На грудном! – отвечает баба.
Доктор:
– Раздевайтесь.....Снимите лифчик....!
Врач долго мнет сиськи и выдает:
– Хм.... так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!
Баба:
– Вообще–то я его тетя, но я так рада, что зашла...!!

Приходит мужик (М) к сексопатологу (С)
С ему говорит: опустите штаны. И видит, что у М пиписка маленькая–маленькая.
С: Ну что, жаловаться пришел?
М: Нет, блин, хвастаться!!!

Приходит мужик к врaчу:
– Здрaвствуйте, бесплaтный доктор.
– Здрaвствуйте, неизлечимо больной пaциент.


 

 
           
           
           
                                   

Яндекс.Метрика

      
 
ANECDOTE.PRO ©®Ё 2012        

Анекдоты. Про | Анекдоты про врачей