АНЕКДОТЫ.ПРО
До слез смешные анекдоты...


    Популярные анекдоты:


 

     


Анекдоты про врачей

Пропала собака. Зеленая, правого заднего копыта нет, левый рог обломан.
Нашедшего просим срочно обратиться к психиатру.

Профессор обращается к студенту–медику:
–  Чтобы  стать хорошим врачем, Вы должны быть наблюдательны и
не брезгливы. Вот делайте как  я...   –  он  быстро  засовывает
пациенту  палец  в  задний  проход  и  потом  палец облизывает.
Студент морщась повторяет то же самое.
–  Да,  –  говорит  профессор,  –  хорошего  врача  из  Вас не
получится. Вы не  брезгливы,  но  и  не  наблюдательны...  Я–то
вставил в зад указательный палец, а облизал безымянный.

Профессор психологии объясняет:
– Лучший способ избавить девушку от депрессии – поцелуй.
Один студент переспрашивает:
– Профессор, а как довести девушку до депрессии?

Профессор хирург выговаривает молодому практиканту: «Сколько раз я просил вас не делать разрезы так глубоко. Вы уже три стола испортили»

Профессор–паразитолог, глядя в микроскоп:
– Что–то тебя, зараза, давно не было видно?

Профессор–психиатр как–то рассказал своему ученику, как он однажды излечил больного, вообразившего, что он – будильник.
– Представляете, если его с вечера не завести, у него ровно в 7:00 утра начиналась ломка, он вместо того, чтобы зазвенеть, принимался биться в конвульсиях.
– Ну и как же вы с ним справились? – поинтересовался студент.
– Я стал постепенно уменьшать дозу вечернего завода пациента и уменьшал до тех пор, что в конце концов перестал заводить его совсем. Он и выздоровел.
И вот уже через несколько лет бывший ученик сам справился с не менее трудным случаем – он вылечил больного, который считал себя часовой стрелкой. Пришел черед удивляться старику–профессору. Молодой профессор объяснил ему:
– Мы заразили сумасшедшего еще одной болезнью – манией величия. Постепенно внушали ему, что он не простая стрелка, а целые часы, пока больной полностью не уверовал в это. Ну, а лечить часы мы уже умеем...

Проходил медосмотр. Захожу к психологу, стоит 4 стула. Говорит: "Сядь на средний". И кто из нас псих?

Прходит к врачу парочка:
– Доктор. Посмотрите нас во время секса. Нам кажется – что–то не так.
И начинают тр@хаться. Стоны, вздохи, обоюдный оргазм.
Доктор:
– Да все у вас нормально. Патологии нет. Но за визит вы дожны 50 баксов!
Те заплатили и ушли. На следущий день приходят.
– Доктор, посмотрите еще раз!
Опять потрахались. Опять все нормально. Заплатили полтинник и ушли.
Когда они в третий раз пришли, доктор не выдeржал и спросил:
– Какого хрена вы мне голову морочите?
Чувак:
– Понимаете док, я женат, а она замужем. Ессно, мы не можем встречаться ни у нее, ни у меня дома. Номер в Хилтоне стоит 140 долларов, в мотеле 40 баксов. А у вас я плачу 50, и 43 из них покрывает медицинская страховка!

Психиатр – пациенту:
– А скажите–ка мне, батенька, какая ваша любимая буква?
– Ы!
– А почему, собственно, "ы"?
– Ы–ы–ы–ы–ы...

Психиатр – пациенту:
– Так как давно вы заметили, что вам стало приятно платить налоги?

Психиатр успокаивает пациентку:
– Так значит, вы говорите, что мимо вашего окна постоянно ездят грузовики и шоферы заглядывают к вам в окна? Но это еще не значит, что у вас расстройство психики...
– Вы думаете, доктор? Но ведь я живу на шестом этаже!

Психиатр.
А это, соответственно, самый пропассивный врач. В отличие от аллерголога, он только смутно догадывается, что все жители этой планеты являются его пациентами, и не хочет посмотреть правде в лицо. Пользы от него тоже немного. Ну скажите, разве может больному помочь другой больной? Интересно, что психотерапевты существуют, а вот психохирурги так и не появились.

Психиатру Цветочкину коллеги поставили диагноз "шизофрения" и поместили в больничное отделение. Темной тихой ночью Цветочкин выбрался из палаты и показал незадачливым коллегам разницу между шизофренией и маниакальным психозом...
Анекдоты про врачей педиатров
Приводит бабка внука к врачу и говрит:
– Дохтор, вот унучек приболел.
– Какие симптомы?
– А чего это такое?
– Ну например: высокая температура, понос или рвота.
– Да ты што, милок, совсем другое у него: он весь горячий и все время блюет и дрищет.


 

 
           
           
           
                                   

Яндекс.Метрика

      
 
ANECDOTE.PRO ©®Ё 2012        

Анекдоты. Про | Анекдоты про врачей