АНЕКДОТЫ.ПРО
До слез смешные анекдоты...


    Популярные анекдоты:


 

     


Анекдоты про врачей

Психолог – это демо–версия психоаналитика, а психоаналитик – это последнее предупреждение перед психиатром.

Психоневролог, ортопед и специалист по телесно–ориентированной психотерапии гуляют по бульвару. Навстречу им необычной походкой движется какой–то человек. Психоневролог: »Взгляните, коллеги, диагноз видно издалека – яркий пример церебрального паралича». Ортопед: »Ну что вы, коллега: у этого человека явно что–то с подвижностью суставов». Психотерапевт: »Да нет же, у него наверняка масса неразрешенных проблем на уровне бессознательного: посмотрите. как он согнулся...»Они долго спорят и наконец заключают пари на крупную сумму. После чего отваживаются подойти к этому человеку с вопросом. Оглядевшись по сторонам, тот вполголоса отвечает: – Пожалуй, я могу вам сообщить правильный диагноз: если я немедленно не найду туалет...

Психотеpапевт встpечает коллегy:
–Все, с этого дня больше ни капли не беpy в pот спиpтного.
–?!
–Вчеpа после банкета, захожy в кабинет, а там клиент... Посмотpел на него и понял, что y паpня сеpьезные пpоблемы... Поговоpил с ним, помог по–новомy посмотpеть на ситyацию. Только заканчиваю консyльтацию с ним, в кабинет заходит дежypный и спpашивает, с кем я pазговаpиваю и чего yселся пеpед зеpкалом.

Пульмонолог.
Единственный врач, который не разделяет заблуждение своих коллег, что если бросить курить, все болезни пройдут сами собой.

Рабинович вернулся после медицинского обследования.
– Ну как? – спрашивают домочадцы.
– Совершенно здоров! Нашли всего одну спирохету, и та уже бледная.

Рабинович на приёме у психиатра:
– На что жалуетесь? – спрашивает врач.
– Доктор, мне кажется, что я сошёл с ума.
– Почему вы так решили?
– Я сам себе пишу письма.
– И когда же вы отправили последнее?
– Сегодня утром.
– И что же вы там написали?
– Откуда я знаю? Я же его ещё не получил.

Рабинович после обследования у профессора кладёт на стол сто рублей.
– У меня обследование стоит тысячу рублей, – говорит профессор.
– Ах, извините, пожалуйста, мне сказали – пятьсот.

Рабинович пришел к дантисту с женой.
–  Слушайте,  доктор  –  я  хочу выдернуть зуб, но у меня мало
времени: опаздываю в синагогу.   Так  что  не  надо  новокаина,
дергайте побыстрее.
– Восхичен Вашей храбростью. Какой зуб будем рвать?
– Сара, золотко, открой рот и покажи доктору свой больной зуб.

Рабинович сидит в кресле у стоматолога.
– Так, любезнейший, откройте рот! Шире, шире, ещё шире!
– Доктор, я не понимаю: вы хотите только посмотреть или туда войти?

Разговаривают два врача: – Знаете, коллега, десять лет назад у меня
был случай, когда пациент по всем канонам должен был умереть, а он и
сегодня все еще жив.
– Вот видите коллега, если человек по–настоящему хочет жить,
медицина тут бессильна.

Разговаривают два врача:
– Знаете, коллега, десять лет назад у меня был случай, когда пациент по всем канонам должен был умереть, а он и сегодня все еще жив. – Вот видите коллега, если человек по–настоящему хочет жить, медицина тут бессильна.

Разговаривают два врача:
– Сегодня я поставил ультиматум своему заведующему: "Или повысите мне зарплату – или я уйду из больницы!"
– И к чему вы пришли?
– К компромиссу. Он не повысил мне зарплату, а я, в свою очередь, не ушел из больницы.

Разговаривают два пенсионера, ожидающих приёма у врача:
– Эти врачи пишут как курица лапой! В рецептах ничего невозможно разобрать!
– Вот и хорошо! Я по своему рецепту целый год ездил бесплатно в трамвае, полгода ходил в оперный театр, а теперь ещё получил прибавку к пенсии!


 

 
           
           
           
                                   

Яндекс.Метрика

      
 
ANECDOTE.PRO ©®Ё 2012        

Анекдоты. Про | Анекдоты про врачей