АНЕКДОТЫ.ПРО
До слез смешные анекдоты...


    Популярные анекдоты:


 

     


Анекдоты про врачей

Сильно задумавшаяся дама заходит в поликлинику и спрашивает:
– Мужчина, вы последний к гинекологу?
– Ага. Я только сначала к хирургу сбегаю – пол сменю.

Собрался консилиум врачей:
– Будем лечить больного? Или пусть живет?

Совет стоматолога:–"Помните ничто не защищает ваши зубы лучше, чем вежливое отношение к окружающим"
Анекдоты про врачей ветеринаров
Дама заходит к врачу: – Доктор, я вот решила пройти профилактическое лечение, подскажите, что мне подлечить?
– Ну, для начала, надо зайти к косметологу, из–за плохой внешности вы много денег тратите на косметику.
– Да, вы совершенно правы.
– Также зайдите к диетологу, у вас много лишнего веса.
– Хорошо.
– Да! И зайдите проверить зрение.
– А это с чего вы взяли?
– Да у меня на двери большими буквами написано "ВЕТЕРИНАР"!
Анекдоты про врачей в реанимации
Звонок в реанимацию:
– Иван Иваныч еще жив?
– Еще нет...

Сомнолог.
Что, никогда не слышали? А зря. Эти врачи готовы покуситься на самое святое, что у нас есть – на сон . Чисто теоретические – очень полезная и даже универсальная отрасль медицины. Только сомнологи додумались, что порою достаточно вылечить одного человека от храпа, чтобы спасти от бессонницы всех, кто его окружает. Но вот как вылечить этого одного, они додуматься еще не успели.

Спецкомиссия ООН приняла решение запретить проведение в Китае опытов по клонированию. Так, на всякий случай...

Спорят ксендз, поп и раввин: "Когда начинается жизнь?"
– В момент зачатия, – говорит ксендз.
– В момент рождения, – говорит поп.
– Э, нет, – говорит раввин, – жизнь начинается тогда, когда жена берет с собой детей и уезжает на дачу.

Среди ночи больной из мужского отделения звонит дежурной сестре:
– Сестра, у меня жуткая бессонница. Вы не могли бы узнать, может и в женском отделении кому–то не спится?

Старичок заходит в аптеку и спрашивает:
– Скажите, у вас есть ацетилсалициловая кислота? Это такой препарат, обладающий жаропонижающим и болеутоляющим свойством, он еще содержит карбонат натрия.
– Аспирин, что ли?
– Точно, он самый! Вот склероз, все никак не могу запомнить название!

Старожил в больнице рассказывает новичку:
 Прошлый раз хирург скальпел забыл у больного в животе!
 Новичек бледнеет:
 Не может быть! Мне как раз вчера операцию сделали.
 В палату заглядывает сестра:
– Ножниц моих никто не видел?

Старушка приходит к врачу с жалобами на боли в сердце. После всестороннего обследования врач выносит заключение:
– Вам нужно избегать тяжелых нагрузок, особенно подъема пешком по лестнице.
Через месяц старушка опять приходит к врачу. Снова обследовав ее, врач говорит:
– Теперь с вашим здоровьем все в порядке.
– И теперь я снова могу подниматься пешком по лестнице?
– Конечно!
– Ну наконец–то! А то я так замучилась подниматься по водосточной трубе...

Старый английский лорд приходит к врачу.
– Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что–то посоветуете?
– Сколько Вам лет, сэр?
– 75.
– А, Вашей жене?
– Ей 25.
– Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!
Проходит полгода старый лорд появляется у доктора.

Старый опытный сельский врач спрашивает молодого коллегу:
– Скажите, батенька, чем отличается психоз от невроза?
Молодой начинает называть симптомы, лихорадочно вспоминая институтский курс.
Старый врач внимательно слушает и затем говорит:
– Это очень просто, батенька. При психозе утверждение "2+2=4" вызывет легкую усмешку, а при неврозе – сильное беспокойство.

Старый хирург ругает молодого после очередной самостоятельной операции:
– Кто тебя учил ТАК делать разрез?! Ты же все столы исцарапал!


 

 
           
           
           
                                   

Яндекс.Метрика

      
 
ANECDOTE.PRO ©®Ё 2012        

Анекдоты. Про | Анекдоты про врачей