АНЕКДОТЫ.ПРО
До слез смешные анекдоты...


    Популярные анекдоты:


 

     


Анекдоты про врачей

Статус:
"On–line – одно слово, которое может заставить сердце биться быстрее...".
Я так и вижу ситуацию в операционной:
– Доктор! Остановка сердца! Мы его теряем!
– ОНЛА–А–А–А–ЙН, БЬ!

Стол, яркий свет, двое в белых халатах, один активно орудует скальпелем.
Ассистент удивленно:
– Профессор, а вы уверенны, что при данной операции требуется удаление селезенки и почек?
Профессор в ужасе:
– Как операция?! Я думал, это вскрытие!

Стоматолог выходит из кабинета, где остался пациент. Закурил, нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Медсестра спрашивает:
– Сложный случай?
– Тяжелейший! У клиента полно денег, а все зубы здоровые...

Стоматолог.
Иногда, чтобы их сразу не распознали, они называют себя дантистами. Самые страшные врачи. Одно счастье, количество общений с ними у среднестатистического человека ограничено 32 визитами. А для тех, у кого нет зубов мудрости – 28 визитами. А ведь умные люди всегда говорили, что дуракам живется намного легче (на 12,5%). Так что решайте сами.

Стоматолог:
– Вот и всё, пациент, вот ваш зуб!
Больной:
– Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла.

Стою жду очереди в вет.клинике.
Из–за двери:
– КТО ПАПА НЕАПОЛИТАНСКОГО ШНАУЦЕРА?
– Я!
Уходит.
Пауза.
Голос откуда–то сзади:
– А ты говоришь, что я извращенец.

Студентка–медик   на   экзамене   отвечает  строение  мужского
полового члена: – Это, костяной отросток, длиной... сантиметров
тридцать
–   Ну   то   что  кость,  –  говорит  экзаменатор  –  это  Вы
заблуждаетесь, а что до длины – Вам жутко повезло.

Студент–медик сдает тест. Один из вопросов звучит так: "Назовите семь преимуществ вскармливания ребенка грудным молоком". Хорошо гульнувший в прошлую ночь студент начинает мучительно вспоминать...
1. Молоко имеет оптимальный для ребенка состав...
2. Молоко обеспечивает имунную защиту от многих болезней...
3. Когда бы ребенок не захотел есть, оно всегда под рукой...
4. Оно всегда имеет оптимальную для кормления температуру...
5. Его не надо покупать....
6. Грудное вскармливание сближает мать и ребенка...
После этой фразы студент впадает в ступор и не знает, что еще написать. Лишь за несколько секунд до звонка он вздрагивает и судорожно дописывает:
7. Поставляется в великолепной упаковке!!!

Студент–фармацевт на практике в аптеке. Приходит HР:
– Я у Вас вчера лекарство от гемоpоя взял...
– Свечи?
– Свечи.
– Помогает?
– В том–то и дело, что не помогают... Я их уже штук 5 съел...
– Так Вы их ели???
– Hет, блин, в жопу засовывал!

Стюардесса нервно обращается к пассажирам:
– Нет ли среди вас врача?!
Находится врач, встает, и они вместе удаляются в пилотскую кабину. Через 2 минуты стюардесса выбегает в истерике и снова обращается к пассажирам:
– Нет ли среди вас пилота?!

Судмедэксперт.
Единственный врач, который даже не пытается сделать вид, что он кого–то лечит.

Супруга пациента – лечащему врачу:
– Hу разумеется, доктор, я совершенно не собираюсь его волновать. Я буду очень осторожна. Я только попрошу его написать завещание.

Супруги ужинают. Жена говорит мужу:
– Ты помнишь, как девять месяцев назад ты брал на две недели отпуск, чтобы половить форель?
– Да, помню.
– Сегодня одна из форелей позвонила и сказала, что ты стал отцом...


 

 
           
           
           
                                   

Яндекс.Метрика

      
 
ANECDOTE.PRO ©®Ё 2012        

Анекдоты. Про | Анекдоты про врачей