АНЕКДОТЫ.ПРО
До слез смешные анекдоты...


    Популярные анекдоты:


 

     


Анекдоты про врачей

Сынишка банкира Рабиновича проглотил золотую монету. Через три дня банкир вызывает врача.
– Почему вы не вызвали меня сразу? – удивляется врач.
Рабинович, гордо:
– Я не хотел, чтобы люди подумали, что монета нужна мне срочно!

Телефонный звонок:
– Алло, доктор, помогите. У моей жены болит голова и температура.
– Высокая?
– Да, метр восемьдесят пять!

Терапевт – врач, который все знает, но ничего не умеет.
Хирург – врач,который ничего не знает, но все умеет.
А вот патологоанатом – врач, который все знает, все умеет, но всегда чуть–чуть запаздывает.

Терапевт всё знает,но ничего не умеет,
Хирург ничего не знает, но всё умеет,
психиатр ничего не знает и ничего не умеет,
и только паталогоанатом всё знает и всё умеет,
но уже поздно...

Терапевт Петров померял у себя давление, пощупал пульс, и на автомате сунул себе в карман сотню...

Терапевт.
Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по прежнему только на бога, которого, как известно, отменили еще в 1917 году.

Токсиколог.
Благодаря фармакологам этот врач никогда не останется без работы. По крайней мере, на текущий момент фармакологии обеспечивают его работой более чем на 50%.

Толстая пациентка у врача. Врач:
– Таблетки для похудения пьете?
Пациентка:
– Пью.
– А сколько?
– Сколько, сколько... Пока не наемся!

Только в наших поликлиниках, пока стоишь в очереди за справкой, рискуешь не только снова заболеть, но и умереть в процессе естественного старения.

Тост хирурга–патологоанатома: "Чтобы нам пришлось встречаться только за таким столом".

Травматолог.
Эти врачи очень любят спорт. Практически всего его виды, за исключением разве шахмат.

У врача дома засорился унитаз. Вызвал водопроводчика. Он пришел, пару раз стукнул молотком, заменил прокладку, закрутил гайку. Потом говорит:
– Готово, все работает. С вас 500 рублей.
– Как 500 рублей? За пять минут работы? Я нейрохирург, 12 лет учился специальности, но мне за 5 минут работы 500 рублей не платят.
– Так это нормально. Когда я нейрохирургом работал, мне тоже не платили.

У врача:
– Мадам, Вы знаете, что Ваш муж гермафродит?
– Каков конспиратор! Мне говорили, что он – социал–демократ.


 

 
           
           
           
                                   

Яндекс.Метрика

      
 
ANECDOTE.PRO ©®Ё 2012        

Анекдоты. Про | Анекдоты про врачей