Анекдоты про наркоманов

Доктор наркоману выписывает рецепт:
- Вот травку попейте...
- Доктор, вы бы мне еще шприцы покурить выписали...

Едет наркоман в автобусе (укуреный в хлам). Сзади маленький мальчик спрашивает его:
- Дяденька вы выходите?
Нарик отвечает ему хриплым голосом:
- Какая тебе разница мальчик вхожу ли я, выхожу ли я, главное чтобы ты учился хорошо!!!

Едет наркоман в автобусе зимой. Все пофигу - открывает люк. Одна из пассажирок говорит:
- Молодой человек, на улице холодно, закройте люк.
- Ну ты блин даешь, если я люк закрою,на улице что теплее станет?

Едет наркоман в автобусе и все так хорошо у него вокруг, аж глазки закатываются. Тут к нему подходит старик:
- Милок, уступил бы место старшему, инвалид все таки, ногу в 42 потерял...
- Отец, в натуре, ехал я в 42, нет там твоей ноги...

Едет наркоман в автобусе.Сидит. Над ним стоит женщина ,у которой подмышки не выбриты.Нарик смотрел, смотрел, а потом не выдержал:"женщина, вы или снимите ногу с поручня, или оденте трусы."

Едет наркоман в трамвае, контролер подходит:
- Ваш билет.
Наркоман поднимает два пальца вверх (типа Victory).
Контролер:
- Что это?
Нарк:
- Заяц.

Едет наркоман в троллейбусе. Рядом стоит старушка и моряк.
Старушка дает наркоману билет и просит передать дальше.
Наркоман моряку:
- Солдат, передай билет.
- Я не солдат, я - моряк.
Наркоман старушке:
- Обломись, бабуля, мы на корабле!

Едет по улице рэкетир под кокаином,останавливает его гаишник,и говорит:
- Гражданин, спиртные напитки употребляли?
А тот, насмерть обдолбанный, отвечает:
- Не употреблял!
- Гаишник:
- Тогда сейчас будем проводить тест,- и рисует на земле прямую белую линию мелом. - Знаешь,что делать?
Рэкетир:
- Конечно, знаю!-и занюхивает ноздрёй белую линию.

Едет, значит, нарк на машине. Смотрит - конопляное поле! Hу он быстро машину в кусты, сам в поле. Забивает косячину, раскуривает: - О, ништяк травка!
Смотрит - менты к полю подъезжают: - А, фигня, - думает, - еще успею.
Забивает второй, раскуривает: - Ух, ваще поперло! Смотрит менты с дубиналами уже с машин повылазили и к нему бегут: - А, фигняня, еще одна не повредит.
Забивает третий, раскуривает: - Усе. Смотрит - менты уже к нему подбегают: - Все, думает,- надо сваливать. Оглядывается вокруг. Видит - бежит стадо буйволов. Hу он догнал стадо, рядом пристроился. Тут ему буйвол справа и говорит: - Эй, ты, баран, сними кроссовки, а то все стадо запалишь!

Едит автобус.... Сидит бабушка, перед ней наркоман, перед наркоманом матрос...... Бабушка передает билет наркоману: "передай сынок на компостер, пожалуйста...."....... Наркоман берет талон передает дальше : "Ей, служивий, передай на компостер!!!".......... Моряк : "Я не служивый.... я моряк!!!"......... наркоман поворачивается к бабушке : "слиш БАБка!!! какой нахрен компостер!!! Мы на корабле!!!!"

Едут дальнобойщики по автобану. Одному припекло в туалет - съел что-то не то... Говорит напарнику:
-Останови, сейчас лопну!
-Нельзя тут. Может ты открой пошире окно, стяни штаны. Изловчись, постарайся уж.
Первый так и поступил: штаны до колен стянул, зад в окно выставил. Облегчился.
...
В этот же момент в кустах на обочине сидят два наркомана. Один:
-Ва-ась, ты видел, как мужик из той фуры плюнул!
-Ага, а ты видел, какие у него щеки!!!

Едут два нарика на мотике, смотрят впереди ментоватые муссоршмидты. Первый предлагает:
- Давай под ментов закосим и проедем. Я буду сиреной, а ты мигалкой.
Едут, один орет:
- Уу, Уу, Уу, Уу!
Второй:
- Синий, синий, синий.

Едут два наркомана в машине, прутся. Вдруг их останавливает мент(М) и спрашивает у водилы:
(М) - Откуда едете?
Водила на измену сел и спрашивает у друга:
- Слышь, он спрашивает откуда мы едем?
- Ну скажи ему с рыбалки.
- С рыбалки мы, дядя!
(М) -Много поймали?
- Слышь, он говорит, много поймали?
- Скажи да, много.
- Много, дядя, много.
(М) - А где рыбачили?
- Он спрашивает, где мы рыбачили?
- Скажи на Оке.
- На Оке, дядя.
(М) - Ну и как Ока.
- Слышь, он говорит ка-ка-ка.
- Ну скажи ему ку-ку-ку.