АНЕКДОТЫ.ПРО
До слез смешные анекдоты...


    Популярные анекдоты:


 

     


Анекдоты про алкашей

Алкаш держит в руках пингвина и говорит:
– Пингвин, ерш твою медь...
Потом переворачивает его вверх ногами:
– Гвинпин, медь твою ерш...

Алкаш заходит в магазин, смотрит на бутылку а продавцу ничего сказать не в
состоянии только "ЭЭЭЭЭЭЭЭ" получается, продавцу надоело, алкаша выгнали. Сидит
под дверью, горюет, вдруг смотрит – из магазина друг выходит с бутылкой Алкаш
его и спрашивает как тому удалось водку купить. Тот объяснил, что надо
сосредоточиться и продавцу сказать "вооодхааа" и дадаут. Заходит в магазин,
сосредотачивается минут 15 и на одном дыхании говорит тихо–тихо "воодха"
Продавец – "Чего?" Алкаш – "ЭЭЭЭЭЭЭЭ"

Алкаш заходит в общественный соpтиp и видит – на полу в гpязи валяется
pубль. Он говоpит:
– Хм, буду я еще какой–то pубль с соpтиpного пола поднимать!
Затем достает из каpмана стольник, бpосает его на пол и говоpит:
– А вот 101 pубль можно и поднять!

Алкаш идет по улице и вдруг со всего размаху ударяется лбом в столб.
Тогда он разворачивается в другую сторону и, через несколько метров врезавшись в другой столб, произносит:
– С@@и, заперли!

Алкаш купил на последние деньги бутылку шампанского, принес домой и думает, куда бы спрятать, чтобы жена не нашла. В конце концов засунул ее в бачок унитаза. Ночью тихонько просыпается и медленно переползает через жену. Жена спросонья, показывая на спящего рядом сынишку:
– Вася, ну не надо... Он же уже совсем взрослый – все поймет...
Муж затихает. Через пару минут возобновляет свои попытки.
Жена опять:
– Вася, ну не надо... Он же уже совсем взрослый – все поймет...
В конце концов, ему удалось встать с кровати. Стараясь не создавать шума, он прокрался в туалет, достал бутылку, аккуратно открывает ее... и вдруг пробка – БА–БАХ!!!!!!!!
Все тут же вскакивают. Сынишка укоризненно говорит матери:
– Ну что, довыделывалась?!!! Батя в туалете застрелился!

Алкаш набухался на кладбище, завалился в могилу и уснул.
Просыпается ночью, сориентировался, что на кладбище находится.
Смотрит, могильщик могилу копает. Ну, у алкаша настроение хорошее, думает: "Дай–ка я его напугаю". Нашел какуе–то белую простынь, накинул на голову, подходит к могильщику и страшно так кричит:
– УУУУУУ
Могильщик совершенно пофигистично посмотрел и продолжает могилу копать.
Алкаш не понял, с другой стороны подошел и еще громче и страшнее:
– УУУ–УУУ–УУУ–УУУУУУ
Могильщику опять пофигу, посмотрел,  никакой реакции.
Ну этот алкаш расстроился, пошел к выходу из кладбища, даже простыню скинуть забыл.
Доходит до ворот, его могильщик догоняет, лопатой по лбу и спокойно так говорит:
– Гулять – гуляй, а за территорию не выходи... . .

Алкаш подходит к наркоману и просит забить ему косяк. Наркоман забил, пыхнули оба – наркоман улетел, а алкаша никак не берет.  Он к наркоману:
– Слушай, почему меня не берет?
– Рожденный ползать – летать не может!

Алкаш приходит к ветеринару: – Я слышал, вы скотский врач?
– Да, а что у вас болит?

Алкаш стоит у винного магазина в очереди и подбрасывает юбилейный рубль с Лениным.
– У меня не в Мавзолее, не залежишься!

Алкаш шел по кладбищу вечером, упал в разрытую могилу и заснул. Наутро замерз, дрожит... Видит – на него мужик какой–то смотрит и спрашивает:
– Что, замерз? Холодно?
– Дддда...
– А на фиг откопался?

Алкаш, из последних сил держась за стенку, мутным взглядом смотрит на приближающегося к нему ребенка.
– Дяденька, надуй шарик!
– С–сейчас в–все б–брошу и буду тебе шарики надувать!

Алкаш, налитый под завязку, сидит на лавочке и мутно смотрит перед собой. Вдруг к нему рядом подсаживается белочка, и говорит:
– Вот я и пришёл, Василий! Ты бы завязал, а?
– Так вот ты какая, "белка"?! Только почему "пришёл"?
Белка, грустно:
– Да хотя бы потому, что я не белка, а участковый...

Алкоголизм–это когда не оставляют на завтра то,
что можно выпить сегодня.


 

 
           
           
           
                                   

Яндекс.Метрика

      
 
ANECDOTE.PRO ©®Ё 2012        

Анекдоты. Про | Анекдоты про алкашей