АНЕКДОТЫ.ПРО
До слез смешные анекдоты...


    Популярные анекдоты:


 

     


Анекдоты про алкашей

В квартиру конченного алкоголикка –звонок в дверь. Он открывает–нет ни кого... Опускает голову– внизу на пороге что–то маленькое, в белом, с малюсенькой косой. Он: –Так вот какая ты, Смерть!
Оно: –Нет, не бойся, я Импотенция!

В Киевском пищевом институте защищена диссертация на тему "Как правильно закусывать водку".
Правильно закусывать водку надо винегретом и манной кашей, потому что манная каша потом выходит легко, а винегрет – красиво.

В коммунальной двухкомнатной квартире одну комнату занимает молодая семья с ребенком, а вторую – одинокий алкаш. У него была дурная привычка: возвращаясь домой в 2 часа ночи, он снимал ботинки и швырял их в стенку. Соседям это порядком надоело, и муж его посовестил. Тот обещал не бузить. Возвращаясь в очередной раз, пьяный сосед по привычке снял ботинок и бросил его в стенку, но тут вспомнил обещание, тихонько положил второй на пол и уснул. Просыпается от стука в дверь. На пороге сосед:
– Слушай, у тебя есть совесть ? Мы уже два часа не спим – ждем, пока ты второй ботинок бросишь.

В конце декабря. На столбе висит объявление: "Вы можете заказать Деда Мороза и Снегурочку по телефону 278–0015". Пьяный мужик держится за столб и рыдает:
– Киллеры, негодяи... Деда Мороза и того заказали...

В курортном городке разгар сезона. Дом свиданий переполнен.
Дошло до того, что по ночам пары развлекаются даже на крыше. В один
прекрасный момент дама с клиентом в порыве страсти не замечают ничего и в объятиях приземляются прямо на тротуар, едва не раздавив проходящего
пьяного. Пьяница начинает колотить в дверь публичного дома. Ему отвечают:
– Пьяных не пускаем!
– А мне и не надо. Я только хотел сказать – у вас вывеска свалилась!

В летнем кафе парень подходит к окошку:
– Девушка! Бутылку водки и бутылку кока–колы.
Забирает и уходит. Через 30 минут:
– Девушка! Бутылку водки и бутылку кока–колы.
Забирает и уходит. Еще через 30 минут:
– Девушка! Бутылку водки и бутылку кока–колы.
Через час:
– Девушка! Дайте бутылку водки и эта... бутылу спрайта, а то меня что–то от кока–колы тошнит.

В магазине покупатель обращается к продавцу:
– Извините, в вашем магазине можно обменять большее зло на меньшее?
– Не понял. Это как?
– Обыкновенно. Хотелось бы обменять деньги на водку.

В магазине у мужика спрашивают:
– Мужик! Водка теплая или холодная?
– Приятная.

В магазине:
– А что это у вас такое легкое, нежное, возушное?
– Это суфле!
– Ах, суфле, суфле... Бутылку водки, пожалуйста

В милиции мужика, у которого угнали машину, спрашивают:
– Когда вы заметили, что у вас угнали машину?
– Вчера ночью выхожу из ресторана, открываю дверь, сажусь за руль, хочу тронуться, а машины нет.

В одной конторе работали ребятки. И изобрели они спирт, который ничем не пахнет. А действие соответствующее все–таки оказывает. Hу и стали они его каждый день на работе потреблять (а начальник был строгий, пить на рабочем месте не разрешал). Hачальник сначала удивлялся, а потом каким–то образом прознал и вызывает ребят на ковер. Говорит: "Ребята, с сегодняшнего дня я официально разрешаю вам пить водку на работе, потому что я хочу, чтобы наши клиенты общались с пьяными специалистами, а не с трезвыми идиотами".

В одной фирме все постоянно бухали. При этом дела у фирмы шли отлично, клиентов было много, работа шла, прибыли росли. Директор сам любил выпить и вообще был, так сказать, в первых рядах. Но однажды директора начало напрягать это вечное пьянство, он собрал волю в кулак и издал приказ – не бухать. А кто будет замечен, того штрафовать и наказывать вплоть до увольнения. Все горячо поддержали директора, действительно – сколько уже можно пить! Прошла неделя. Все стали нервничать, обстановка в коллективе стала напряженная. Дела фирмы стали идти плохо, все ходят злые, директор сам тоже уже на пределе. И вот едет он домой и просит своего шофера сбегать в магазин и купить ему чекушку водки. Директор приезжает домой, запирает двери, залазит под одеяло, выпивает чекушку и засыпает как младенец.
Утром шофер заезжает за шефом, интересуется:
– Как здоровье Иван Иваныч?
Директор удивляется:
– Да ничего.
Приезжают в офис, секретарша улыбается:
– Как здоровье Иван Иваныч?
Директор чувствует – что–то неладное, отвечает:
– Спасибо, хорошо.
Идет в свой кабинет, по дороге все улыбаются, интересуются, как у него здоровье.
Директор запирается в кабинете, вызывает своего зама и спрашивает:
– Михалыч, что случилось? Что это все моим здоровьем интересуются? Я конечно вчера попросил шофера чекушку водки купить, так я дома заперся и под одеялом ее выпил.
– Ага! ТЫ ВЧЕРА С ЭТИМ ОДЕЯЛОМ ВСЕ КАБАКИ В ГОРОДЕ ОБОШЕЛ!

В одном колхозе ушел в запой плотник. Бухал несколько дней, деньги кончились, запасы спиртного тоже. А он знал, что в правлении колхоза, в шкафу, стоит банка со спиртом. (Не знаю, может председатель для чего–то заныкал).
Ну, ночью залез он в здание правления, нашел шкаф, открыл заветную банку со спиртом. И тут решил, что спирт без закуски пить как–то в падлу. Пошарил по кабинетам, нашел в одном из холодильников трехлитровую банку сметаны. И, заедая сметаной, выпил литр спирта.
А на утро председатель сдал его в милицию, где завели уголовное дело по причинению охренительного материального ущерба колхозу. В банке оказалась не сметана а сперма элитного голландского быка.


 

 
           
           
           
                                   

Яндекс.Метрика

      
 
ANECDOTE.PRO ©®Ё 2012        

Анекдоты. Про | Анекдоты про алкашей