АНЕКДОТЫ.ПРО
До слез смешные анекдоты...


    Популярные анекдоты:


 

     


Анекдоты про алкашей

В отделении милиции раздается звонок:
– Скажите, когда открывается вино–водочный магазин на улице Льва Толстого?
Дежурный милиционер отвечает:
– В восемь часов.
– Благодарю вас.
Через час опять раздается звонок. Тот же голос спрашивает:
– Скажите, когда открывается вино–водочный магазин на улице Ль–льва То–толстого?
Дежурный отвечает:
– В восемь часов.
– Спасибо.
Через два часа снова звонит телефон.
Пьяный голос спрашивает:
– С–скажите, к–когда открыв–вается в–вино–в–водоч–ный мага–зин на ул–лице Ль–льва То–толстого?
Милиционер раздраженно отвечает:
– В восемь часов, гражданин. Но вас туда не пустят! Вы уже пьяны!
Голос в трубке отвечает:
– Б–благод–дарю в–вас! М–мне бы в–выйти из него!

В очереди стоит интеллигентная женщина, за ней здоровый бухой жлоб с расстегнутой ширинкой.
Женщина показывает на ширинку:
– Мужчина, у вас магазин открыт.
Бухарь (гордо):
– Ага, и директор на входе стоит.
Женщина с усмешкой:
– Нет, там пьяный грузчик спит на мешках...

В парижском кафе посетитель одну за другой опрокидывает рюмки с водкой. Его сосед замечает:
– А вы знаете, что каждый третий француз страдает болезнью печени из–за злоупотребления алкоголем?
– Меня это не касается, я – русский.

В парфюмерном магазине "помятый" мужичек обращается к продавщице:
– Два тройных и гвоздику !
– А зачем нам гвоздика ? – удивляется собутыльник.
– Ты что, забыл, с нами будет дама !

В пиве мало витаминов – вот почему его приходится пить так много.

В пивной церемонии все должно быть культурно: и долив после отстоя и
отлив после допива.

В Питере на конкурсе фоторабот на тему "Финский залив" победила фотография, на которой изображен финн, стоящий на Невском проспекте и пьющий водку из горлышка.

В поезде едут алкаш (А) и картавый мальчик – лет так семи... (А) – Мальчик, тебя
как зовут? (М) – Алкаша. (А) – Во б$я, и меня алкаша... А ты откуда ешедь? (М) –
Из лагеря... (А) – Во б$я, и я из лагеря... А куда едешь? (М) – К своей бабе
(бабушке). (А) – Во б$я, и я к бабе... но только к чужой...

В полупустынном баре сидит супружеская пара и пьет дорогое вино. Заxодит алкаш, берет пиво, и громко и смачно испускает газы.
Муж:
– Hемедленно извинитесь за то, что портите воздуx перед моей женой!
Алкаш:
– Аx, сударь, извините, я и не знал, что сейчас ее очередь.

В привокзальном ресторане мужчина с остекленевшим взглядом уставился в пустой графин. Официант услужливо спрашивает:
– Ну что, еще поллитровочку?
– Не успею: у меня поезд через две по сто.

В пункт приема стеклотары захоит БОМЖ:
– Вы принимаете бутылки из–под шотландского виски?
Пауза.
– Нет, сэр.

В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Инновaционный.
2. Консультaционный.
3. Аннигиляция.
4. Трaнсaтлaнтический.
ОЧЕНЬ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Кaлькуляционный.
2. Плохоскоординировaнный.
3. Экзистенциaльный.
4. Удовлетворительный.
И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Спaсибо, но сексa у нaс с тобой сегодня не будет...
2. Нет, я больше не хочу виски!
3. Извини, но ты – не мой тип.
4. МaкДaк? Нет, спaсибо, я совсем не хочу есть.
5. Зaчем же я буду звонить ему в двa чaсa ночи?
6. Ой, я не могу! Вряд ли кто–то хочет услышaть, кaк я пою – мне ж медведь нa ухо нaступил!
7. Я не собирaюсь с тобой дрaться.
8. Спaсибо, но я дaже не хочу пытaться тaнцевaть – у меня нaрушенa координaция. Не хочу выглядеть лохом!
9. Где ближaйший туaлет? Я не собирaюсь ссaть нa пaрковке.

В разгар борьбы с алкоголем приезжает Горбачев на завод:
Подходит к одному токарю:
– А вот смог бы ты так же работать, если бы выпил, скажем, бутылку водки:
– Смог бы:
– Ну, а две:
– Смог бы:
– Гм–м..:
Ну, а если бы три:
– Что вы ко мне привязались:
Видите – работаю же!


 

 
           
           
           
                                   

Яндекс.Метрика

      
 
ANECDOTE.PRO ©®Ё 2012        

Анекдоты. Про | Анекдоты про алкашей