АНЕКДОТЫ.ПРО
До слез смешные анекдоты...


    Популярные анекдоты:


 

     


Анекдоты про алкашей

В ресторан заходит клиент и говорит официанту (непрестанно причмокивая, аппетитно облизывая пальцы и роняя слюну):
– Мне, будьте добры, курочку!
– Пожалуйста.
– Только вы знаете, как я люблю: мне ее соусом полейте хорошо!
– Как прикажете, соусом польем.
– И еще, возьмите чесночок и чесночком нашпигуйте!
– С чесночком обязательно.
– Не забудьте морковочки натереть и морковочкой обложить!
– Ну, уж морковочкой... сделаем.
– Да, петрушечки возьмите и петрушечки ей под крылышки!
– Сей момент, петрушечка имеется.
– Зеленый лучок, возьмите зеленый лучок и в ротик ей вставьте!
– Отчего же нет, зеленый лучок вставим обязательно.
– Хотелось бы еще сметанки, вы ей в попку сметанки налейте!
– Нальем, нальем... За соседним столиком спит вдрызг пьяный мужик, в этот момент поднимает голову и орет:
– ОФИЦИАНТ! ВСЕМ В ЖОПУ СМЕТАНЫ! Я ПЛАЧУ!

В ресторан заходит молодой человек и заказывает у официанта бутылку водки, затем подзывает его и просит поменять бутылку водки на бутылку коньяка, выпивает коньяк, и направляется к выходу.
Официант:
– Молодой человек, вы же не заплатили за коньяк!
– Так я ж вам за нее бутылку водки отдал.
– Так вы же за водку не платили.
– Так я ж ее и не пил!

В ресторан заходит, мужик, заказывает десять стопок водки, ставит их в ряд, выпивает со второй по девятую, и собирается уходить. Изумленный официант спрашивает:
– А эти две почему не выпили?
– Понимаешь, – отвечает мужик, первая у меня всегда не идет, а последняя всегда лишняя.

В ресторане подвыпивший клиент читает меню, и заказывает официанту:
– Пожалуйста, этого инвалида.
– Какого инвалида? – спрашивает официант.
– Ну, вот здесь написано – татар с одним яйцом.

В ресторане:
– Официант! Рюмку водки мне! Официант приносит бутылку водки, – Но я же просил рюмку!
– Да, но у нас пьют из горлышка.

В России все болезни лечатся водкой: от одних болезней нужно ее пить, от других – не пить, а от некоторых – растираться.

В России объявили официальный праздник День Трезвости. Люди в шоке, как отмечать–то?

В России самый экстремальный месяц – январь! Новый Год, Рождество, Старый Новый Год...
– А зачем нам Старый Новый Год?
– Это контрольный – в печень!

В рюмочную заходит мужик и просит продавщицу:
–Два раза по сто грамм!
Та налила ему два стограмовых стаканчика водки.
Мужик взял один стаканчик и вылил все содержимое во второй. Все поместилось.
Продавщица:
–Ой, вы случаем не фокусник из цирка?
–Нет, я из торговой инспекции!

В салуне один пьяный ковбой схватил другого за воротник и спрашивает строго:
– Джон, ты с моей женой спишь?
– Нет! Ну что ты, как ты мог подумать?
– Брезгуешь, падла?!

В самолете один пассажир каждые пять, минут просит стюардессу принести ему стакан воды. В конце концов ей это надоело, и она спрашивает:
– Скажите, почему вы столько пьете?
– Я лечу с большого бодуна.
– А что, у вас в Большом Бодуне, засуха?

В связи с подорожанием водки возник новый вид пьянства: капать водку в глаза, пока не окосеешь!

В сельском клубе выступает лектор о вреде пьянства.
В конце лекции он говорит:
– Представьте себе, что мы поставили перед скотиной ведро с водой и ведро с водкой. Как вы думаете, какое ведро она выберет?
– Ведро с водой, – раздается голос из зала.
– Правильно! – обрадовался такому контакту с залом лектор, – А почему?
– Да потому, что она – скотина!


 

 
           
           
           
                                   

Яндекс.Метрика

      
 
ANECDOTE.PRO ©®Ё 2012        

Анекдоты. Про | Анекдоты про алкашей