АНЕКДОТЫ.ПРО
До слез смешные анекдоты...


    Популярные анекдоты:


 

     


Анекдоты про алкашей

В сосиску бухой мужик названивает в спpавочную:
– Ал–л–л–ло, это с–с–спpавочная?
– Да, это спpавочная .
– Дайте пож–ж–ж–алуйста адpес Пантелеймонова Ивана Кузьмича!
– Хоpошо, а как ваша фамилия?
– Пантелеймонов Иван Кузьмич!

В стаpодавние вpемена, после появления водки в стpанной посуде по 0.8л возникла пpоблема – как же это на тpоих–то пить?
Математики пpедложили pешение: наливаем по 100г и сводим задачу к классической.

В стельку пьяный мужик держится за столб с указателем "туалет".
Оправился под столбом, и ходит вокруг, держась за него руками:
– Вот гады, когда замуровать–то успели?

В суде.
Адвокат:
– Я хочу сделать официальное заявление! Я хочу пива!
Прокурор:
– Протестую! Я хочу водки!!!
Судья, после минутного раздумья:
– Протест отклоняется! Я тоже хочу пива.

В те времена, когда винно–водочные отделы работали до 21:00, ровно без трех минут девять в магазин влетает взлохмаченный запыхавшийся мужичок и, с облегчением выдыхая, радостно говорит: – Фу, слава Богу, успел! Протягивает кассирше деньги: – Три шестьдесят две! Кассирша (апатично): – В какой отдел? Мужик (на грани срыва): – В КОНДИТЕРСКИЙ, бл%дь!!!

В трамвай заходит очень пьяный мужчина и садится рядом с женщиной.
Трамвай сильно качает, мужчина не выдерживает и выплескивает прямо на женщину содержимое своего желудка.
Та кричит: – Фу, свинья!
– На себя посмотри!

В тюрьме разговаривают два заключенных:
– И что тебя сюда привело? Тяга к алкоголю?
– Нет, конечно. Ведь еще на свободе я знал, что здесь нет бара.

В хорошем подпитии мужик возвращается домой около трех часов утра. В коридоре настенные часы начинают отбивать новый час.
– Да, да, я знаю, что уже час ночи. И не надо мне повторять три раза.

В чем мы лидируем, так это в количестве обозначений степени опьянения.

Важный момент!!!
Если у тебя есть возможность выпить, но ты не выпьешь, то потом хоть каждый день пей, все равно выпьешь НА ОДИН РАЗ МЕНЬШЕ.

Вам надоел ваш огроменный здоровущий уродский пивной живот? Вы уже перепробовали все средства чтобы от него избавиться но ничего не помогает? От вас вот–вот изза этого живота уйдет жена и заберет любимых детей?
Вот и у меня такая же x@%я. Давайте вместе пиво пить. Мой адресс......

Василий Васильевич слыл неисправимым оптимистом. Во всем, что только ни происходило, пусть даже самое плохое, он умудрялся найти что–то терпимое и сказать:
– Могло быть и хуже.
Один из его друзей поспорил, что обязательно поймает его на чем– нибудь, когда никак нельзя использовать это выражение. И вот однажды он говорит Василию Васильевичу:
– Ты знаешь, что произошло вчера? Пьяный Павлик, придя домой, застал свою жену с Николаем. Так он убил их обоих, поджег квартиру и покончил с собой.
– Могло быть и хуже, – произнес Василий Васильевич, – да, хуже. Если бы это произошло позавчера, Павлик застал бы меня с его женой.

Вваливается домой пьянющий лейтенант.
Жена тут же поднимает скандал.
– Тихо, глупая, шило тащи – будем дырочку в погонах колоть.
Жена обрадовалась, смягчилась.
Взяла шило, проколола дырочку, прицепила звездочку.
– Ну а теперь – рви остальные!


 

 
           
           
           
                                   

Яндекс.Метрика

      
 
ANECDOTE.PRO ©®Ё 2012        

Анекдоты. Про | Анекдоты про алкашей