АНЕКДОТЫ.ПРО
До слез смешные анекдоты...


    Популярные анекдоты:


 

     


Анекдоты про алкашей

ВВП: Дима, пойми, ситуация изменилась. Нужно, чтобы ты внедрился в ряды оппозиции. Ты должен их дискредитировать.
ДАМ: Но что я должен делать?
ВВП: Ничего. Веди себя естественно.

Вдрызг пьяный ГБДДшник останавливает машину и говорит:
– Почему вдвоем за рулем сидите????.
Водитель:
– Да вы че, мужики?! И стоило из–за этого машину окружать?

Вдупель пьяный заходит в общественный транспорт. Вдруг его "сташнивает" на ближайшую даму. Та, возмущенно:
– Свинья!!!
Он равнодушно:
– На себя погляди.

Вести из Киргизии: многочисленная армия саранчи уничтожила все запасы конопли, а затем с диким хохотом выпила озеро Иссык–Куль и отправилась в Турцию за дубленками...

Вечер тридцать первого декабря. Супруги опаздывают в гости. Вдруг они
натыкаются в темноте на валяющегося в блевотине пьяного, перегородившего
своим телом тротуар. Муж перешагивая:
– Вот видишь – люди уже веселятся, а у нас как всегда с твоими одеваниями –
все вечно в последний момент !

Вечер, темный переулок, вдали горит фонарь. Пьянющая дама средних лет пускает пузыри в луже. Проходящий мимо интелегентный мужик в плаще, шляпе с зонтом–тростью:
– Боже мой, женщина, вы же щенщина, как вам не стыдно, давайте я вам помогу подняться... Разве может так себя вести женщина... Что могло произойти?
Преподнявшись на один локоть дама отвечает:
– Слышь, интелегент, а мож я Снегурочка, а мож я таю...

Вечер. У дерева стоит пьяный  и смотрит на лампочку, которая светит сквозь листву.
– Ну, Мичурин дает, не ожидал!

Вечер. У Центрального телеграфа стоит дерево, а в его кроне качается на ветру лампочка, разбрасывая сквозь листву свет.
Пьяный остановился, долго смотрел на лампочку и говорит:
– Ну, Мичурин, ну дает! Не ожидал...

Вечеринка:
– Наташа, тебе что налить? Вина или водки?
– Вина.
– Красного или белого?
– Красного.
– Итальянского или грузинского?
– Итальянского.
– Сухого, полусладкого или крепленного?
– Иди на фиг! Давай водки!!

Винно–водочный отдел: двое ребят с красными носами рвутся к окошку,которое вот–вот закроется. Один расталкивает руками всех, а второй за ним идет.
И вот только первый подошел к окну, как окошко закрывается. Тогда он берет разворачивается и с размаха бьет своего товарыша по морде. А тот ему говорит:
– Ты , что делаешь.
А он:
– А что ж еще делать, а!

Вместо чая утром рано, выпил водки два стакана.
Вот какой рассеянный с улицы Бассеяной.

Во время визита в Москву Рейган говорит Горбачеву:
– Вот вы тут борьбу с пьянством затеяли, а пьяных–то на улицах по–прежнему полно! Горбачеву, понятно, за державу обидно сделалось. Вот он и отвечает – можно подумать, у вас, в вашем хваленом Вашингтоне, их нету!
– Да? Ну так будете у нас с ответным визитом, встретите хоть одного пьяного – я вам лично разрешаю его застрелить! На следующий день после визита Горбачева в Америку тамошние газеты вышли под крупными заголовками: "ВЧЕ А НЕИЗВЕСТНЫЙ ПЛЕШИВЫЙ ТЕРРОРИСТ ПЕРЕСТРЕЛЯЛ ВЕСЬ ПЕРСОНАЛ СОВЕТСКОГО ПОСОЛЬСТВА! "

Во время фестиваля прошла акция "Скажи наркотикам: У НАС ЕЩЕ ВОДКА НЕ КОНЧИЛАСЬ!"


 

 
           
           
           
                                   

Яндекс.Метрика

      
 
ANECDOTE.PRO ©®Ё 2012        

Анекдоты. Про | Анекдоты про алкашей