АНЕКДОТЫ.ПРО
До слез смешные анекдоты...


    Популярные анекдоты:


 

     


Анекдоты про алкашей

Возвращаются двое пьяных из кабака. Один идет, держась за забор.
Второй ползет рядом на четвереньках.
Тот, который на ногах, спрашивает:
– Семеныч, ты меня уважаешь?
Нижний поднимает голову:
– Кто? Я? Да я тобою горжусь!!

Возвращаются на такси трое с гулянки. Двое выбираются сами, а третьего вытаскивают и ставят к стенке, а он падает, они его ставят, а он падает, они его ставят...
– Что вы делаете, изверги ? – говорит прохожая, – вы ж его третий раз на голову ставите !

Возвращаются с охоты два нарика без дичи. Один другому говорит:
– Слышь, Вася, что–то я не вдуплю: то ли утки высоко летали,
то ли мы собаку низко подкидывали...

Возле кабака трое отловили пьяненького мужичка:
– Бабки гони!
– Hет проблем!
Лезет в карман, достает оттуда ствол:
– Легли!
Легли.
– И поплыли за мной!
Двигаются на брюхе, изображая плаванье. Один из "плывущих" не
выдерживает:
– Hу ты дурной!
– Че так?
– Дык кто ж на асфальте плавает?
– Рот закрой, а то нырять будешь!!

Вокруг пьяного, который вывалился с третьего этажа, собралась толпа зевак.
– Что здесь происходит? – спросил подошедший полисмен.
– Понятия не имею, – ответил пьяный, – я сам сюда только что попал.

Вопрос: Почему у орла на Российском гербе головы смотрят в разные стороны.
Ответ: Они третьего ищут.

Воскрес Ленин и сразу отправился в пивную пообщаться с пролетариатом. Рабочие стоят выпивают, на вождя не обращают внимания.Ленин говорит:
– Вы что, товагищи, не узнаете меня?
Один алкаш оборачивается и орет:
– Ванька, гляди, червонец ожил!!

Вот вспомнилось: В дребезг пьяный мужик едет в, опять таки переполненном, троллейбусе и вдруг заявляет офигевшей публике:
– Вот щааас достч..ик..итаю до...ик... сорока восьми и блевать начну! Ну ясное
дело все жмутся подальше от мужика, поближе к выходу, про себя лелея надежду, что остановка скоро и они успеют выйти ( нет выбежать ) из тролейбуса, пока мужик будет считать. Но мужик вдруг заявляет:
– Шестью восемь...ик... – сорок восемь! Начин...ааааааааааааааа...

Врач в платной поликлинике говорит страдающему алкоголизмом:
– Итак, отныне – ни капли вина и водки!
Больной испуганно спрашивает:
– У меня что–то серьезное?
– Да нет. Просто экономьте деньги, чтобы оплатить мой счет за лечение.

Времена суровой борьбы с алкоголизмом. Показательный процесс над самогонщиком Судья: –Подсудимый! У вас был обнаружен самогонный аппарат Подсудимый: –Да С.: – Вы гнали самогон? П.: – Нет С.: – Но у вас же был аппарат – значит гнал П.: – Не гнал Суд удаляется на совещание Приговор С.: – П. приговаривается к 7 годам за самогоноварение – Ваше последнее слово П.: – Прошу осудить меня еще за изнасилование С.: – ? Вы кого–нибудь изнасиловали? П.: – Нет но АППАРАТ имеется!

Все алкоголики делятся на три категории: выносливые, застенчивые, и малопьющие. Выносливые пьют, пока их не выносят. Застенчивые пьют, пока не начинают хвататься за стенку. Малопьющие сколько не пьют – им все мало.

Все неожиданное случается "однажды". Все ожидаемое – в понедельник.

Все пьющие делятся на четыре категории: выносливые, положительные, застенчивые и малопьющие.
Выносливые – выпьют, а потом их выносят.
Положительные – как выпьют, можно положить, и будут лежать, с места не сдвинутся.
Застенчивые – выпьют и за стены начинают держаться.
Малопьющие – пьют и пьют, и все им мало...


 

 
           
           
           
                                   

Яндекс.Метрика

      
 
ANECDOTE.PRO ©®Ё 2012        

Анекдоты. Про | Анекдоты про алкашей