АНЕКДОТЫ.ПРО
До слез смешные анекдоты...


    Популярные анекдоты:


 

     


Анекдоты про алкашей

Всего лишь 26 литров пива достаточно взрослому человеку для покрытия дневной потребности в кальции.

Вслед за миллениумом пришел похмелиум...

Встpечаются два дpуга один дpугого спpашивает
– Как тебе пила сизым домой пускает ?
– Пpихожу я домой. Пеpед двеpью pаздеваюсь.Стучу. Жена откpывает двеpь я швыpь одежду в хату. Она видет меня голым ей становится меня жалко и она впускает. После этого дpуг едет домой сизый,pазделся.Двеpь откpывается он швыpь одежду. Двеpь за кpывается "Следующая остановка ул.Победы"

Встpечаются два мужика. Один пpиглашает дpугого побухать у него дома.Затаpились они и пошли пить. Пили до поздней ночи. Все выпили, pешили еще накатить. Хозяин и говоpит:
– Сползай–ка тихонько в спальню, там под стулом сумка стоит, вней
водочка.Пополз товаpищ в спальню, пpиползает – глаза на выкате:
– Слыш, там у тебя в спальне какой– то мужик с твоей женой в постеле
лежит!
– Да тихо ты! Hе оpи! Это ж его водка!

Встает мужик утром с похмелья, голова раскалывается. Подходит к зеркалу, всматривается. Смотрит, смотрит, жилы вздулись на лбу, напряжение страшное. Тут жена с кухни орет:
– Вась, ну ты че, завтракать–то идешь?
Мужик бьет себя по лбу:
– Точно, Вася!

Встёт мужик утром с бодуна, смотрит в зеркало и говорит:
– Тут я, и там я...
Стук в дверь...
– Кто там?..
– Я..
Мужик с удивлением:
– О!..И там я...

Встретились два мужика, долго не виделись.
– Пойдем, встречу отметим, как–никак столько времени не виделись.
– Да нет, я пить завязал.
– Почему?!!!!!!
– Ну помнишь прошлое лето?
– Да.
– А я нет

Встретились двое. Один говорит:
– Жена, как прокурор – только приду домой она сразу: "А ну, дыхни!"
– А я в таком случае дышу посильнее.
– А что жена?
– Обычно падает.

Встретились три джентльмена, купили, как водится бутылочку водочки. Задача – разделить поровну.
Один:
– Мужики, я ювелир, давайте мне – разолью с ювелирной точностью.
Разлил – неровно. Слили опять в емкость.
Второй:
– Мужики, я аптекарь, дайте мне.
Разлил – опять неровно. Слили обратно.
Третий молча берет бутылку и недрогнувшей рукой разливает как по ватерпасу.
Те двое:
– Мужик, ты кем работаешь?
– Вообще–то я сантехник, но это не главное. Главное мужики, это запомнить, что в бутылке ровно двадцать один бульк – по семь бульков на стакан!

Встречаются в море русский и английский корабли. Встали борт к борту, русская делегация отправляется в гости к англичанам. Заходят в кают–компанию. Перед ними появляется стюард и предлагает:
– Виски, джин, водка?
– И пиво тоже будем пить, – отвечают русские моряки.

Встречаются во дворе два друга после очередной пьянки. Один другому говорит:
– Меня жена как–то по–иностранному звать стала. Имя такое интересное, но я его никак запомнить не могу.
Тут выходит его жена на балкон и кричит:
– Кобелина, домой !

Встречаются два дальних родственника.
Один спрашивает другого:
– Ты не заболел? Что–то очень уж плохо выглядишь.
Второй отвечает:
– Эх! Нет в жизни правды! Сколько себя помню, всегда пил за здоровье людей, а вот свое потерял!

Встречаются два друга. Один говорит другому:
– Давай возьмем по банке пивка, посидим, поговорим...
Второй отвечает:
– Давай лучше по бутылке водочки. Полежим, помолчим...


 

 
           
           
           
                                   

Яндекс.Метрика

      
 
ANECDOTE.PRO ©®Ё 2012        

Анекдоты. Про | Анекдоты про алкашей