АНЕКДОТЫ.ПРО
До слез смешные анекдоты...


    Популярные анекдоты:


 

     


Анекдоты про алкашей

Выходят из салуна два пьяных ковбоя. На улице проходят мимо афроамериканца, играющего на саксофоне. Один ковбой останавливается и слушает музыку. Затем поворачивается к другому, тычет пальцем в музыканта и восклицает: "Смотри, Билл! Никак не могу понять: почему как еврей, так обязательно со скрипкой?!"

Вышла как–то женщина на улицу. Льет дождь. Зонтик остался дома.
Бредет она по лужам. Вдруг на встречу ей алкаш, тоже без зонтика. Кричит:
– Мамаша! Мамаша! Чего это они все под зонтиками, как дикари?!

Гаишник останавливает автомобиль. После проверки документов чувствует от водителя перегар:
– Вы что пьяны? – спрашивает у водителя.
– Что вы, я вообще не пью!
– Дуйте в трубочку.
Прибор для определения алкоголя в крови показывает его наличие.
– Пьян все–таки, – грозно утверждает гаишник.
– Не правда, я не пил, – стоит на своем водитель, – вот пусть моя жена дунет.
Жена также проходит тест на алкоголь. Результат положительный.
Гаишник не удивлен и утверждает:
– Вы, наверное, вместе пили!
– Да что вы такое говорите, если не верите – путь наш сын подует.
В трубочку дует семилетний мальчик и вновь прибор показывает наличие алкоголя в крови. Гаишник в полном шоке отходит от автомобиля. Дождавшись, когда гаишник скроется с горизонта, водитель жене говорит:
– Ну, видишь. Я же тебе говорил, что мальцу пятьдесят грамм никогда не помешает…

Геологи попали в тайге в болото. Начальник бегает вокруг машины, ругается, но ничего не может сделать.
– Эх, придется бульдозер вызывать, чтобы вытащить.
Тут к нему подходит чукча:
– Начальник, а начальник, дай огненный вода, скажу, что делать.
– Да отстань ты, что ты можешь, не видишь, как завязли?
– Начальник, ну дай огненный вода, скажу, что делать.
– Ну скажи, скажи!
– Сначала дай огненный вода, потом скажу.
– Ладно, на, смотри не подавись...
Чукча опрокидывает в себя кружку со спиртом и говорит, утираясь:
– Однако, начальник, бульдозер вызывать надо...

Главная ошибка клиники по лечению алкоголизма доктора Маршака – это трёхместные палаты.

Глубокая ночь. Звонок.
Разъяренная жена открывает дверь, в руках у нее скалка. Вдрызг пьяный муж пытается обнять супругу:
– А ты все печешь, дорогая, все печешь...

Гололед. Идет пьяный. Задний карман приятно оттягивает бутылка. Поскользнулся мужик, упал, чувствует, сзади что–то мокрое. Лежит он и размышляет: «Одна надежда, что это – кровь».

Громко и гневно:
– Что? Водку? Стаканами? В такую жару?
Потом спокойным голосом:
– Не откажусь!

Грузин в ресторане заказывает:
– Слюшай, да? Адын шашлик, адын асэтрына, да? Адын стакан рыба, да?
Приняв заказ, официантка принесла заливную осетрину и стакан коньяка.
Грузин возмутился:
– Слюшай, да?! Нэт каньяк ... Стакан рыба, панэмаешь, да?
Официантка унесла коньяк и принесла стакан водки.
– Ай, вай, вах! Зачэм водка? Панэмаешь, рыба, да?!
Официантка унесла водку и привела метрдотеля, крутого малого с выпирающими бицепсами. Тот хмуро и осуждающе поинтересовался:
– Чего, кацо, капризничаешь? Где ты видел рыбу в стакане? Пить надо меньше...
– Ай, вай, вах, да? Пиво есть – лэй стакан, да? Водка есть – лэй опять, да? Кто получился?
– Ерш получился, – сообразил метрдотель.
– Вах, вах! Ерш – рыба, да? Лэй стакац рыба!

Гуляет Пушкин с двумя поклонницами по парку. Идут, идут по аллее и вдруг одна
говорит:
– Александр Сергеевич, вот вы столько уже произведений насочиняли, ну сочините
что–нибудь для нас!
Уговаривали его, уговаривали, наконец он согласился.
Посмотрел вокруг, вдруг видит: огромная лужа, а в ней какой–то алкаш валяется.
Поглядел поэт на эту картину, и придумал строки:
– На нашем жизненном пути
Лежит бездыханное тело...
А из лужи вдруг раздается:
– А ТЕ, МУДАК, КАКОЕ ДЕЛО?!!!
Ты шел с б....ями, ТАК ИДИ!!!
Пушкин:
–Ой, пойдемте, барышни, это Лермонтов!

Даже если спиpт замеpзнет,
Все pавно его не бpошу.
Буду гpызть его зубами
Потому что ОH хоpоший.

Датчанина, отдыхающего летом в глухой деревушке, угостили шнапсом домашнего приготовления. Выпив рюмку, он побледнел, позеленел и, с трудом переводя дух, спросил:
– Сколько же градусов в этом зелье?
– Насчет градусов, – сказал хозяин, – не знаю. Но одной бутылки хватает на двенадцать драк и одно убийство...

Два алкаша – мужчина и женщина–ищут третьего.
Женщина подходит к прохожему:
–Третьим будешь?
Он смотрит на неё:
–Я и первым не буду.


 

 
           
           
           
                                   

Яндекс.Метрика

      
 
ANECDOTE.PRO ©®Ё 2012        

Анекдоты. Про | Анекдоты про алкашей