АНЕКДОТЫ.ПРО
До слез смешные анекдоты...


    Популярные анекдоты:


 

     


Анекдоты про алкашей

Два мужика пьют, пьют. Водка закончилась. Деньги тоже. Хозяин говорит:
– Ничего, я новые напечатал. Вон видишь, на столе сохнут.
 На следующий день вызывают хозяина в КГБ.
– Что же вы это денежки печатаете?
– А я не печатаю, это я в лужу по пьяни упал, и деньги разложил сушиться.
– А зачем сказал, что печатаешь?
– Чтобы знать, с кем пить!

Два мужика решили выпить.Ищут третьего.Подходят к незнакомому мужику и говорят:
–Будешь с нами пить?
–А закуска есть?
–Курятина.
Мужик согласился.Разлили,выпили.
–А где же курятина?
–Ну,на,закури...

Два мужика стоят в пивнушке:
– Ты как, еще не женился?
– Да нет... Сколько лет хожу в нашу пивную, а порядочную женщину так и не встретил...

Два мужика:
–Водку хочешь?
–Неа...
–А будешь?
–Аха!

Два наркомана сидят курят, о музыке разговаривают.
Первый: "Дип Перпл ...".
Второй: "О–о, Дип Перпл, да, да...".
Первый: "Депеш Мод ...".
Второй: "О–о, Депеш Мод, да, да...".
Первый, смотрит Второму на сигарету: "Пепел сбей.".
Второй: "О–о, Пепелс Бей, да, да...".

Два наркомана спорят:
– Я посланник бога!
– Нет, я посланник бога!
– Ну, хорошо. Давай спросим кого–нибудь!
Подходят к третьему:
– Братан, в натуре, скажи – кто из нас двоих посланник бога?
– А я, пацаны, никого никуда не посылал...

Два подвыпивших мужика в маршрутке:
Первый (громко, энергично):
–… А почему все так плохо? Да потому что народ, как говорится, безмолвствует! Все молчат! Посмотри – все вокруг молчат! (обводит салон микроавтобуса рукой). ВСЕ!!!
Второй: (негромко, доверительно):
– Не молчат, а не п@здят. Разница – существенная… .

Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому:
– Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут – просыпается сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку! Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит:
– Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо: – Ну как насчет минета?!
И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!

Два приятеля хорошо навеселе в поисках приключений по ошибке забрели к одному домой. Открывают жена и теща. Mуж, долго вглядываясь, приятелю:
– Федя, рули назад, у этих @лядей мы уже сегодня побывали...

Две головы Змея Горыныча просыпаются и говорят:
– Давай, пока третья спит, набухаемся.
Третья просыпается и говорит:
– Ага, как бухать – так вы вдвоем, а как блевать, так вместе.

Две девушки после хорошей попойки просыпаются утром. Смотрят – в квартире курит обнаженный молодой человек. Одна молчаливо глядит на другую, та в ответ:
– Ты еще спроси, чей он!

Две женщины, отправив своих мужей в далекую поездку, решают что надо бы им расслабиться и пригласить к себе мужиков.
– Только нам думаю много надо, человек 14 пригласить – говорит первая.
– ??
– Ну как.
На 14 мужиков – 6 алкаголиков и 4 импотента.
– Поэтому остается 4.
– А вдруг нам по второму разу приспичит?

Две пьяные подруги в баре:
– Катька, вон видишь, две бл*ди сидят страшные, мы будем такими же через 10 лет.
– Светка, дура ты, это же зеркало!


 

 
           
           
           
                                   

Яндекс.Метрика

      
 
ANECDOTE.PRO ©®Ё 2012        

Анекдоты. Про | Анекдоты про алкашей