АНЕКДОТЫ.ПРО
До слез смешные анекдоты...


    Популярные анекдоты:


 

     


Анекдоты про алкашей

Двое пьяных посадили к себе в машину попутчика, после чего автомобиль понесся с неимоверной скоростью. Перепуганный пассажир начал умолять:
– Мсье, скажите вашему товарищу, чтобы он не ехал так быстро.
– Тише! Если ты его разбудишь, он поедет еще быстрее.

Двое пьяных прут вечером по улице. Один:
– Вась ! Видишь – впереди еврей идет. Давай ему морду набьем !
– Да ну ! Он здоровый, еще нам набьет !
– А нам то за что ?!

Двое пьяных читают газету. Один замечает:
– Пьянство сок...кращает жисть в два раза ... О! Вась ... Ик!.. Тебе сколько лет?
– Тыр–р ... Тыр–р ... Tрытцать!!
– Во–о! А если б не пил – было бы шиздисят!

Двое у винного отдела:
– Ну что, две возьмем или три?
– Наверное, три...
– А зачем? Ведь вчера взяли три, так одна осталась.
– Ну, тогда возьмем две. Обращаются к продавщице:
– Девушка, четыре бутылки водки и две ириски.

Девочка подходит к папе. Папа пьяный, упершись руками в стенку, еле
стоит на ногах.
– Папа, помоги решить задачу по математике, – просит она.
– Ну, сейчас все брошу и буду тебе задачку решать.

Девочки, караул! В меня вселилась бутылка водки!

Девять утра. Двое мужиков покупают водку. К верхушке приклеена какая то пачка с орешками(очередная дебильная акция).
Реакция:
Первый: смотри, тут еще и орешки есть...
Второй: это чтоб от белки откупится, когда придёт..

Дежурный милиционер возвращается домой мимо железнодорожной ветки. Видит: сидит мужик и в рельсе ковыряется. Спрашивает его:
– Ты что делаешь?
– Р–рельсы р–разб–бираю.
– Гражданин, вы пьяны? А ну, дыхните!
Мужик дыхнул. Через минуту милиционер спрашивает мужика:
– С какой с–стороны рр–азбирать начнем?

Дело было в конце 80–х, водка только с 14 часов и с бешеной очередь. Друг мой работал продавцом кваса в киоске напротив магазина. Рассказывает картину. Представьте себе крыльцо советского магазина конца 80–х – ремонта не было с 1913 г., ступеньки все сколотые, да еще и ранняя весна – гололед. Выходит из магазина мужичок из тех, что по трое, в каждой руке несет по заветной бутылке, лицо сияет (еще бы, столько отстоять, штурмом взять прилавок и т.п.). И вот спускается он по этой лестнице, спотыкается и начинает падать, причем лицом вперед. Нормальный человек в таких случаях ИНСТИНКТИВНО выставляет руки перед собой. Но в каждой руке по бутылке. Так мужик успевает завести обе руки за спину и со всей дури хрясь мордой об асфальт. Встает, все лицо в крови, смотрит на бутылки – они обе целые – и на лице расплывется довольная улыбка. Тогда у нас в ходу появился термин (вместо инстинкта самосохранения) – инстинкт водкосохранения.

Деньги нужно срочно пропить, так как их потом просто не будет.

Дети играют во дворе. Из окна голос:
– Миша, быстро домой.
– Ну мам, можно еще чуть–чуть?
– Ну ладно, еще по чуть–чуть и домой.

Директор вызывает сантехника.
– Почему пьешь на работе?
– Да не пью я. Зуб очень болит. Нальешь глоток в рот – и отпускает:
– Ну а глотать–то зачем?
– Да не глотаю я, организм, видать, такой, пока держишь во рту, она вся и рассасывается.

Для yлyчшения пищеваpения я пью пиво, пpи отсyтствии аппетита
я пью белое вино, пpи низком давлении – кpасное, пpи повышенном –
коньяк, пpи ангине – водкy.
– А водy?
– Такой болезни y меня еще не было...


 

 
           
           
           
                                   

Яндекс.Метрика

      
 
ANECDOTE.PRO ©®Ё 2012        

Анекдоты. Про | Анекдоты про алкашей