АНЕКДОТЫ.ПРО
До слез смешные анекдоты...


    Популярные анекдоты:


 

     


Анекдоты про алкашей

Для того, чтобы решить проблему наркотиков в Евросоюзе, туда необходимо принять Россию – она быстро научит всех пить водку.

Дневник американского предпринимателя, приехавшего в Россию:
День первый. Весь день пили с русскими предпринимателями. Чуть не сдохли.
День второй. Опохмелялись. Лучше бы я вчера сдох.

До 2000–го года оставалась неделя. И вот сидят три кента,
пьют пивко и рассуждают, что вдруг на самом деле наступит
конец света, и как надо эту неделю прожить.
Первый:
– Я б забухал бы по–черному, все веселей помирать!
Второй:
– А я бы гулял направо–налево! Все бабки бы на баб спустил!
Третий:
– А я б на неделю к теще уехал!
– ???????????
– неделя б вечностью показалась!!!

Добрый день, Михаил Михайлович?
–Да.
–Беспокоят из Тойоты!
–Да.
–Машинка ваша пришла, можите забирать....
–Какая машина?
–Тойота Прадо
–Какая Тойота Прадо?
–Серебристого цвета, вы же за нее 70 % предоплаты внесли!!!
Клиент прекрывая трубку рукой , в сторону:
–Колян, мы бабки не пропили, мы машину взяли.

Доктор заполняет историю болезни и задает вопросы больному:
– Пьете?
Больной оживленно:
– А есть?

Допив четвёртую подряд,
Глубокой ночью в пьяни,
Прощались долго кумовья,
И говорит хозяин:
– Послушай, кум! Ты худ и щупл,
С браслетом и часами,
Не, я тебя не отпущу,
Ложись–ка лучше с нами.
– Куда ж я лягу, твою мать –
Кума, да семь квадратов?
– Зато трёхместная кровать,
А мы сто лет женаты.
На утро, проглотив бокал,
Огурчиком захрумав,
Наш гость на ухо прошептал
Доверчивому куму:
– Всю ночь супружница твоя
Держала мой могучий!
– Да то не жинка это я
– Зачем?!
– На всякий случай!»

Доставляют в ОВД подозреваемого в совершении преступления.
А мужик – пьянющий, мычит, и у следователя разговор с ним не получается.
Ну, следователь зовет сержантов – "тут, короче, гражданин органы
не уважает, вы ему по–свойски объясните как следует, чтобы осознал".
Ладно, через полчаса сержант докладывает: "Не колется, с@ка!"
– А вы ему по ушам надавали?
– Надавали.
– А по чавке, а в дыню подвесили?
– Само собой, после каждого вопроса подвешивали.
– А в ливер сунули?
– Ага, и почки опустили, и по яйцам пару раз, все чин–чинарем.
– А он что?
– А он после каждого удара говорит только: "Да, дорогая", и отрубается.

Дочь говорит матери:
– Ты знаешь, мама, Виктор сделал мне предложение, но я боюсь за него выходить замуж – по–моему, он алкоголик.
Мать:
– А как ты это определила?
– Когда я сажусь к нему на колени, мне кажется, что я сижу на поллитре.
– Выходи, дочка, за него, не раздумывай! Я–то всю жизнь на пузырьке из–под пенициллина просидела.

Дошедший до кондиции сидит за столиком в ресторане, на десерт ему приносят виноград.
– Спасибо, – бормочет он, отодвигая блюдо. – Я не пью вино в пилюлях!

Доярка(Д) с глубокого похмелья приходит доить корову. Ставит ведро под вымя и хватается за соски.
К: Что,плохо?
Д: Ага!
К: Ну, тогда ты за соски подержись, а я сама попрыгаю!

Дружба между двумя мужчинами – самая крепкая, но природа рано или поздно берет свое, – и они бегут искать третьего...

Дяденька, купите бутылку водки!
– Маленький еще.
– Да меня отец послал.
– Ну и что?! Отец послал – сразу в запой уходить, что ли?

Едет автобус. В автобусе сидит воспитанный гражданин, а рядом еле стоит пьяный мужик.
Тут автобус тряхнуло и пьяный сильно толкает гражданина в бок. Тот:
– Поаккуратнее, пожалуйста!
– Не ****и! Автобус еще раз качнуло.
– Не толкайтесь!
– Не ****и!
– А вы кроме этого еще слова знаете?
– Знаю! Акваланг!
– А что это такое?
– Не ****и!


 

 
           
           
           
                                   

Яндекс.Метрика

      
 
ANECDOTE.PRO ©®Ё 2012        

Анекдоты. Про | Анекдоты про алкашей