АНЕКДОТЫ.ПРО
До слез смешные анекдоты...


    Популярные анекдоты:


 

     


Анекдоты про алкашей

Едет алкаш в троллейбусе на задней площадке. Занимает весь дверной проем – держится за поручень у входа. На очередной остановке подбегает к троллейбусу монашка и хватается за поручень. Алкаш к–а–а–а–к даст ей в бивень! Монашка падает на землю ничком, у нее распахивается плащ.
– Ха, не такой уж ты крутой, Бэтмэн!

Едет Илья Муромец утром по лесу. Видит: сидит Соловей–Разбойник.
Весь побитый и без позолоченного зуба!
– Соловушка! Кто это тебя? Да я за тебя рубаху порву полностью...
– Езжай, Илья, все в порядке – это я с дуба навернулся.
– Смотри. Если чего....
Едет он дальше. Видит: Змей Горыныч в бинтах лежит весь.
– Змеюшка! Милый! Кто тебя, да я его......
– Ох, езжай, милый, езжай, это я на самолет напоролся.
– Если что, змеюшка – свистни!
Поехал он далее. Встречаются Змей Горыныч и Соловей–Разбойник.
Один другому:
– Вот Илья–то! Когда трезвый – золотой просто человек, а когда пьяный –
то низко летишь, то тихо свистишь.....

Едет Илья по лесу. Встречает Соловья – грустного такого.
– Привет, Соловей. Чего грустный?
– Да вот, в деревне водку дают бесплатно:
Пришпорил Илья коня и помчался в деревню.
Едет по Лесу Добрыня. Встречает Соловья – грустного такого.
– Привет, Соловушка! Что нового?
– Да вот, в деревне водку дают бесплатно.
И Добрыня рванул в деревню.
Едет Алеша по лесу, встречает Соловья – грустного такого.
Здравствуй, Соловушка! Отчего невесел?
– Да вот, в деревне водку дают бесплатно...
– Спасибо! – крикнул Алеша и понесся в деревню.
Соловей:
– Когда трезвые, то люди как люди. Но когда нажрутся и обратно поедут...

Едет машина, за pулем – дpакон. Его останавливает ГИБДДшник, смотpит, охpеневает и, наконец, выдавливает:
– А ну, дыхни!

Едет мужик в трамвае, приняв загодя много пива. А тем временем в его нутре переговариваются внутренние органы:
Мочевой Пузырь (МП) – Спинному Мозгу (СМ).
МП: Мозг, а мозг! Я в туалет хочу.
СМ: В туалет? Ща сделаем.
СМ орет Головному Мозгу (ГМ).
СМ: Але, башка! Мочевой ссать хочет.
ГМ (весьма мутный): Че? В сортир? Глаза!!!
Гл: Че надо?
ГМ: Мы где?
Гл: Где, где. В трамвае.
ГМ: Пусть подождет.
СМ: Слышь, пузырик, потерпи, а?
МП: Какой терпи? Я уже два часа как хочу!
СМ: Да? Головной!!!
ГМ: Ну че надо–то, а?
СМ: Там, внизу, мочевой в туалет просится очень.
ГМ: Опять? Глаза!!!
Гл: Че надо?
ГМ: Мы где?
Гл: Да в трамвае мы!
ГМ: В трамвае... В трамвае... Пусть терпит!!!
СМ: Пузырик! Терпи родимый!! Скоро приедем!! Держись, брат!!!
МП: ЧТО?! ТЕРПИ?! ДА СЕЙЧАС НА ЧАСТИ РАЗОРВУСЬ!!!!
СМ: А–А–А!!! МОЗГ!!!
ГМ: Ну что случилось?
СМ: ТАМ МОЧЕВОЙ СЕЙЧАС ВЗОРВЕТСЯ!!!
ГМ: Да? Глаза!!!
Гл: Да что такое?
ГМ: Мы где?
Гл: Да в трамвае мы. Не выходили никуда.
ГМ: Слышь, спинной. Передай мочевому – пусть ждет.
СМ: Пузырик, родненький, потерпи минуточку!
МП: Да, чего там терпеть. Я уже все. Того. Описался, в общем...
СМ: Черт! Головной!!!
ГМ: Чего пристал?
СМ: Пузырь–то уже все. Того. Обоссался!
ГМ: Да ты что! ГЛАЗА!!!
Гл: (Надоело!) Что надо??
ГМ: МЫ ГДЕ???
Гл: В трамвае...
ГМ: В трамвае? Ой как стыдно...

Едет мужик на машине, вдруг двигатель заглох, тот открыл капот, ничего не может
поделать. Вдруг слышит за спиной голос:
– Проверьте, пожалуйста, карбюратор! Мужик оборачивается – лошадь стоит!
Машинально полез под капот, проверил, машина завелась, он к лошади:
– Послушайте, вы разбираетесь в двигателях? Лошадь на умняке (поправляя очки):
– Я не только разбираюсь в двигателях! Я знаю пять иностранных языков, закончила
Оксфордский и Кембриджский университеты. В это время из лесу выбегает какой–то алкаш (наверное, пастух), небритый, в рваной фуфайке и орет:
– Ах ты, бля, скотина, от стада отбилась, а ну давай, а ну пошла! Мужик пастуху:
– Да что же вы это делаете? Да ведь она же разбирается в двигателях! Знает пять
иностранных языков! Закончила Оксфордский и Кембриджский университеты!
– КТО? ОНА? ДА ПУСТЬ НЕ ****ИТ!

Едет мужик по дороге, видит – стоит у дороги девушка с канистрой, голосует. Остановился он и спрашивает:
– Чего тебе?
– Подвезите до города.
– А в канистре что, вино?
– Нет.
– Спирт?
– Бензин!
– Зачем тебе бензин?
– Знаю я вас. Вы все как до ближайшего леса доезжаете, так сразу бензин кончается.

Едет мужик пьяный в автобусе, а рядом с ним сидит дама вся из себя.
Мужик время от времени икает, пускает сопли и выпускает газы. Дама терпела–
терпела, толкает его брезгливо двумя пальчиками:
– Гражданин! От вас воняет!
Мужик издает непонятные звуки и продолжает свое черное дело. Дама с
раздражением:
– Гражданин! От вас воняет!
Мужик, открывая глаза и стуча себя кулаком в грудь:
– А может мне в душу насрали!!!

Едет мужик пьяный в автобусе. У него недержание мочи. Кондукторша говорит:
– Мужчина, ну что это такое?
– Снегурочка я, не видишь, что ли, таю.

Едет пьяный водитель в машине навстречу движению. Его останавливает полисмен:
– Куда вы едете?
– Не знаю, но боюсь, уже опоздал: все едут обратно.

Едет симпатичная молодая девчонка в автобусе, забитом народом под самую крышу, и рядом с ней стоит поддатый мужик. Ну, автобус, как полагается, на повороте качнуло, и сей муж обдал перегаром нашу симпатюлечку:
– Мужчина, вы пьяны, вы очень пьяны, вы омерзительно пьяны.
– Девушка, у вас кривые ножки, просто омерзительно кривые ножки... А я завтра буду трезвый.

Едет утром автобус. Подвесившись на поручне, телепается совершенно пьяный мужик. Какая–то тетка ему говорит:
– Ну надо же! С утра – и так нажрался!
– А что мне, не жравши на работу идти?

Едет утром пьяный мужик, и качает его. Hу тут рядом женщина давай возмущаться:
– Вот, мужчина, с утра и нажрался !
– Ааа ччтооо–ж это мнннеее наа работу не жрамши ехатьььь ?


 

 
           
           
           
                                   

Яндекс.Метрика

      
 
ANECDOTE.PRO ©®Ё 2012        

Анекдоты. Про | Анекдоты про алкашей