АНЕКДОТЫ.ПРО
До слез смешные анекдоты...


    Популярные анекдоты:


 

     


Анекдоты про алкашей

Еду однажды в маршрутном такси, 6:00 утра. Я стою на задних дверях, у водителя по радио играет задолбавший всех пассажиров шансон , посередине автобуса стоит парень, которому очень плохо (ну, в смысле, то состояние – когда только закончил пить, и только начинает приходить в себя). Моя остановка, я прошу водителя:
– Водитель, задние двери открой!
Из–за громкой музыки водитель не слышит, я повторяю опять, ноль внимания... И тут пьяный парень на весь автобус орёт:
– Водила! Звук выключи!
Водитель выключает звук и парень делает жест рукой от сердца, обращаясь ко мне говорит:
– Братан – говори...

Еду я вчера ночью с товарищем Х.. Оба выпивши. Товарищ Х. за рулем. Попадаем за превышение скорости. Х. подает в форточку права со сторублевой бумажкой, но ему предлагают пройти на обследование. Я уже в панике. Типа мне отвозить этого пьяницу (при том, что и сам не трезв). Через минуту Х. возвращается с абсолютно счастливой мордой. Я его спрашиваю, в чем дело? А он отвечает: наконец–то я им впарил фальшивые сто баксов.

Еду я с огроооммного похмелья значит, останавливаюсь,
открывается дверь, стоит мент, я с испуга даю сто рублей,
берет, закрывается дверь, приезжаю.. понимаю что еду в лифте....

Едут два водителя–дальнобойщика, один молодой, а другой старый. Молодой сидит за рулем, старый на спальном месте развалился. Вдруг старому захотелось выпить, и начал он к молодому приставать:
– Слушай, есть бутылка – давай по 250.
– Ты пей, а я уже доведу машину, а то гаишники остановят.
– Что я, алкоголик, что ли? Один пить не буду. Я знаю такой способ, что ни один гаишник не врубится. Приняли они по 250 и поехали дальше. Первый же встречный гаишник тормозит машину. Старый водитель выходит и предъявляет документы. Гаишник, не смотря в документы, говорит:
–А ну дыхни!
Тот дыхнул, гаишник ничего не учуял и говорит:
– А ну еще!
И снова гаишник ничего не учуял.
– А ну, где второй? Дыхни!
Молодой дыхнул – и в этот раз ничего. Гаишник:
– Да, ребята, ваша взяла. Я вас не трогаю, но вы мне говорите, чем запах забиваете. Все равно вижу, что нетрезвые. А те ни в какую. Гаишник говорит:
– Ладно, вот вам 100 долларов. Расскажете – и они ваши.
Переглянулись они, и старый говорит:
– В желудок есть два пути – вот мы клизмой и воспользовались.
Забрал он 100 долларов и пошел к машине. Гаишник догоняет:
– Мужики, вот вам еще 100 долларов, только никому об этом не говорите, а то наше начальство заставит нас еще и ваши задницы нюхать.

Если бы пельмени варились дольше пяти минут, они не были бы так
популярны в качестве закуски.

Если вам кажется, что в слове КВАС не хватает на конце мягкого знака – значит вам пора лечиться от алкоголизма...

Если вам кажется, что все есть, но чего–то не хватает, то это безалкогольное пиво.

Если водитель пристёгнут ремнём безопасности, едет со скоростью не выше 60 км/час, загодя тормозит перед светофором, не стремится проскочить на жёлтый, терпеливо тащится за вонючим грузовиком, пропускает пешеходов на переходе и вообще не нарушает ни одного пункта ПДД, значит, скорее всего, он просто пьян.

Если выпил хорошо – значит утром плохо,
Если утром хорошо – значит, выпил плохо.

Если к вам приехало много гостей и вам негде их положить на ночь, возьмите побольше водки и они сами найдут себе место.

Если нет повода для выпивки, а выпить хочется, то это – не беда. Стоит только опрокинуть пару рюмок, как сразу же найдётся стопудовый повод.

Если похмелье не лечить – оно проходит за один день. Если лечить – за десять...

Если смех продлевает жизнь, а алкоголь продлевает смех, значит, алкоголь продлевает жизнь!


 

 
           
           
           
                                   

Яндекс.Метрика

      
 
ANECDOTE.PRO ©®Ё 2012        

Анекдоты. Про | Анекдоты про алкашей