АНЕКДОТЫ.ПРО
До слез смешные анекдоты...


    Популярные анекдоты:


 

     


Анекдоты про алкашей

Жили два закадычных друга, любивших выпить, за что, естественно, каждому доставалось от жены. И договорились они называть водку "книгой", а пиво "журналом". И стали их разговоры выглядеть так:
– Я книгу купил, приходи, почитаем!
– А я журнал. Приносить?
А однажды звонит один другому и говорит:
– Приезжай скорее, тесть рукопись принес...

Жильцы дома №8 скинулись и подарили бабушке Антонине Макаровне тур в Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки.

Жук, ну очень пьяный, выползает из кабака. Расставляет лапы, с трудом распрямляет крылья:
– Аааажжжжжжжжжжжж....
– Ааааааааажжжжжжжжжжжж.....
– АААААААААААААААЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖ, черт, опять домой пешком!

За столиком в ресторане сидят два грузина.
– Гиви, что случилось, ты пачему чахохбили нэ ешь, вино хорошее нэ пьешь?
– Знаешь, у врача был, говорит, что печэнь больная. Запрэтил есть все острое и соленое, а пить савсэм нельзя.
На другой день.
– Гиви! Что ты делаешь? Тебэ ведь пить нельзя, врач запрэл…
– А–а, слюшай, я ему дал сотню баксов, он все разрэшил.

За столом сидит пьяная компания. Стало скучно и один из них сказал:
–Мужыки, давайте песню споём.
–Давай. А про что?
–Про ДРАПАИЛА.
–Про кого!?... Ну ладно, давай. Ты начинай, а мы продолжым.
–Родина ще–е–е...ДРАПАИЛА меня–а–а!!!

Задайте любому 'нашему' человеку вопрос: сколько будет десять раз по сто грамм? Хоть кто–нибудь ответит, что будет килограмм?

Заканчивается репетиция оркестра. Один музыкант говорит другому:
– Ну, теперь на граммзапись.
Идут в буфет, и он говорит:
– Валюша, налей по 100 грамм и запиши на меня.

Закупил Лужков для нового таксопарка мерседесы. И вот к таксисту в такую машину садится бабка и удивляется:
– Милок, а что енто за блямбочка у машины.
– А это, бабка, прицел. Нам теперь разрешено любого пьяного брать в прицел и давить. Едут они, едут. И вдруг на дорогу выкатывается пьяный мужик. Водитель вроде объехал его, смотрит в зеркало: тот готов. Выругался с досады, а бабка его успокаивает:
– Не печалься, милок, следующий твой будет. –?
– Я вижу он у тебя в прицел не попадает, так я его дверью...

Залез утpом в автобус в дупелину пьяный мужик. Постоял, огладелся, и говорит на весь автобус:
– Вввсссе бабы, ччтто сссзади – б###ди, всссе, что ссппереди – дуры...
Hу тут pядом женщина давай возмущаться:
– Мужчина! Я Вам не б###дь!
– Ппппрройдите вперед!

Замучила мужика жизнь, решил повеситься. Поставил стул, на него табурет,
снял люстру, на крюк привязал петлю, сунул в петлю голову... и увидел на
шифоньере бутылку водки.
– Вот блин, год назад спрятал и забыл. Хрен я им ее оставлю!
Осторожно слез, налил сто грамм, выпил, думает:
– Увидят бутылку, скажут, что повесился спьяну.
– Ну, нет! Надо допить, бутылку убрать, потом и повеситься.
Выпил еще сто, повторил...
– И какого хрена я туда полез? Жизнь–то налаживается!!!

Западные ученые установили, что в пиве содержится огромное количество женских гормонов.
Так после трех кружек начинаются проблемы с управлением автомобиля.
После шести вы начинаете смеяться после любой сказанной чепухи.
А после девяти можете писать только сидя.

Запись в дневнике:
С утра трясутся руки с похмелья.
Стал расстегивать пижаму – отлетели пуговицы.
Взялся за портфель – отпала ручка.
Боюсь идти в туалет...

Запрыгнул петух на празднично накрытый стол и увидел жареного
собрата под соусом из белого вина.
– Теперь я убедился, – дрожащим голосом воскликнул он, – что алкоголь в
самом деле убивает!


 

 
           
           
           
                                   

Яндекс.Метрика

      
 
ANECDOTE.PRO ©®Ё 2012        

Анекдоты. Про | Анекдоты про алкашей