АНЕКДОТЫ.ПРО
До слез смешные анекдоты...


    Популярные анекдоты:


 

     


Анекдоты про алкашей

Заседание перестроечного Политбюро.
Выступает Горбачев: Как у нас идет борьба с пьянством?
Первый этап успешно закончили, бодро докладывает Лигачев, закуску ликвидировали!

Застолье. Здоровенный мужик не пьет. Его спрашивают:
– Чего не пьешь?
– Мало выпью – мне не будет весело. Много выпью – вам будет невесело.

Засыпает алкаш под забором. А на следующее утро просыпается в шикарных
аппартаментах. Слуги ему на столике привозят завтрак. Алкаш охренел. Вдруг видит – на столике записка. Разворачивает он ее и читает "Ушла от тебя навсегда.
Прощай, твоя... КРЫША"

Заходит в бар мужик. Осмотрелся, подходит к бармену и, показывая на мертвецки пьяного посетителя, заказывает:
– Мне то же самое два раза.

ЗАХОДИТ В БАР...
...шотландец и, обращаясь к бармену, говорит:
– Рюмку виски.
– Вам по какой цене, – спрашивает бармен – за пять пенсов или за десять?
– А от чего это зависит? – спрашивает шотландец.
– Десять пенсов если Вы сядете за столик и, следовательно, займете место, а пять – если Вы выпьете стоя.
– А если я выпью стоя на одной ноге?

Заходит в стельку пьяный мужик в автобус. Еле держится на ногах, постоянно икает. Молодая женщина, стоящая рядом, стала стыдить его:
– Мужчина, вы пьяны!
– Нууу ии что?
– Вы грязный и еле на ногах держитесь!
– Нууу ии что?
Женщина, обидившись отвернулась. Мужик думает, как бы женщину подколоть, и говорит:
– А у вас ноги кривые!
– Ну и что?
– А я завтра трезвым буду!!!!

Заходит в трамвай мужик, садится в кресло, достает из кармана початую бутылку водки и стакан. Налив полный стакан, задумывается...
На остановке заходит в трамвай контролер и говорит:
– Так, граждане, приготовьте за проезд.
Мужик (очнувшись):
– О... точно, за проезд...

Заходит доярка в коровник, пьяная в дымину, шатается. Корова недоеная укоризненно мордой качает:
– Опять нажралась?! !
Доярка, растягивая губы в глупой улыбке:
– М–м–у–у–у...
Корова:
– Ну ладно. Держись за сиськи, сама попрыгаю.

Заходит к доктору на прием в дюпель пьяный больной.
Доктор, развернувшись и исподлобья взглянув на пациента:
– О,..., еще один любитель выпить.
Больной:
– Обижаете, доктор. Профессионал.

Заходит как–то алкаш к алкашу рано утром, и видит друга своего очень печального, почти со слезами на глазах.
– Вась, что случилось?
– Представляешь, Петя, просыпаюсь утром, а на подоконнике сидит кот, и на гармошке играет.
– Э, Вася, это «белочка».
– Да ты чё, что я, по–твоему, кота от белки отличить не могу!?

Заходит мужик в кабак и просит пять рюмок водки. Официант приносит. Мужик быстро все выпивает. Просит четыре рюмки принести. Опять выпивает. Потом три заказывает. Снова выпивает. После того как заказал две рюмки, мужик задумчиво обхватывает голову и произносит:
– Вот парадокс! Чем меньше пью, тем больше пьянею.

Заходит мужик в пивную и видит, что трое в углу зажали четвертого: двое держат, а третий е%ет в жопу. Мужик подходит к бармену и говорит:
– Послушайте, что это у вас тут происходит?
– А это Солодов за качество отвечает.

Заходит мужик в ресторан, подзывает официанта:
– Мне сто грамм, вам сто грамм и музыкантам по сто грамм!
Официант исполняет. И так несколько раз. Пора рассчитываться. Подходит к мужику:
– С вас...
– А у меня нет денег...
Получает мужик по полной программе, после чего его выкидывают на улицу.
На следующий день заходит опять, подзывает официанта:
– Мне сто грамм и музыкантам по сто грамм. А себе не наливайте – вы пьяный деретесь!


 

 
           
           
           
                                   

Яндекс.Метрика

      
 
ANECDOTE.PRO ©®Ё 2012        

Анекдоты. Про | Анекдоты про алкашей