АНЕКДОТЫ.ПРО
До слез смешные анекдоты...


    Популярные анекдоты:


 

     


Анекдоты про алкашей

Заходит посетитель в бар. Бармен:
– Извините, мы открываемся только через час.
– Ничего, я подожду.
– Может, пока выпьете что–нибудь, чтобы не скучать?

Заходит пьяноватый москвич (М) в московский метрополитен (ММП), пытается всунуть чирик в гнездо турникета. ессно... не получается. дежурная (Д): – мужчина, пьяным в ММП вход строго воспрещен! М: – дык пустите меня в ММП! Д: (строже) – вы пьяны, поэтому не в состоянии понять правила, висящие на стенке, а в них твердо сказано "ПЬЯНЫМ В МЕТРОПОЛИТЕН ВХОД ВОСПЕЩЕН! " М: – дык пустите меня в ММП! идет сердобольный браток (Б): – женщина! ну человек хочет попасть в ММП, ну пропустите его под мою ответственность! Д: –МУЖЧИНА! ну ладно он пьян, но вы – трезвы – читайте Правила! М видит, что браток весьма сердоболен и к нему: М: –друг, а правда, что в метро народу видимо–невидимо? Б: –правда! М: –а что электрички бегают туда–сюда? Б: –правда! М: –а что там все станции из голимаво гранита и постаменты стоят как живые и кое–где даже с пистолетами? Б: –правда! а ты что, не местный, приезжий? М: –дык обижаешь! местный я, коренной М! Б: –так и что, никогда и в метро не был?! М: –дык не пускають!

Заходит пьяный мужик в магазин дорогой сантехники, подходит к самому дорогому унитазу, снимает штаны, садится и начинает гадить. К нему подбегает продавец:
– Гражданин! Что вы делаете?! Здесь нельзя!...
Пьяный с трудом фокусирует взгляд на продавце:
– А что... Ик!... Не работает?

Захотел пьяный пописать, но вместо ширинки залез в карман и вытащил оттуда
селедку. Долго смотрел ей в глаза, потом говорит:
– Ну что, будем писать или глазки строить?

Заявление. Прошу принять меня на работе. Подпись: Стакан водки.

Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу:
– Вася, мы вчера пиво пили?
– Пили.
– А водку пили?
– Пили.
– А коньяк?
– Пили.
– А ракетное топливо пили?
– Пили.
– А ты в туалет еще не ходил?
– Нет!?
– Вася, не ходи, я из Токио звоню!

Звонит мужик с похмела своему корешу: –Вася, мы вчера пиво пили? –Пили. –А водку пили?
–Пили. –а коньяк? –Пили. –А ракетное топливо пили? –Пили. –А ты срать еще не ходил? –Нет! ?
–Вася, не ходи, я из Токио звоню.

Звонок в вытрезвитель.
– Скажите, к вам Иванова не привозили ?
– Нет, пока еще не привозили.
– И не привезут, я сегодня дома бухаю, поняли, падлы ?

Звонок в дверь, мужик (М) с бодуна открывает, а там стоит суслик (С).
М: – Ты кто?!?
С: – Как вы задолбали, алкаши долбаные! Белок на всех не хватает, так им в помощь нас напрягают...

Звонок в дверь. Открывает женщина. На пороге совсем пьяный мужик:
– Плотика вызывали?
– Да, у нас на кухне форточка разбилась. Проходите.
Через пять минут еще один звонок, в дверь. Женщина открывает – перед ней стоит точно такой же пьяный мужик:
– Плотника вызывали?
– Да, но у нас уже работает один.
– Упал я, блин...

Звонок в дверь. Подходит упыханный нарк:
– Кто там?
– Я!
– Ты гонишь! Это я – я!

Звонок в дверь... Женщина открывает дверь, заходит ее муж и, пошатываясь, подходит к ней.
Жена:
– Ах ты, скотина, опять нажрался, когда только успел?!..
Муж, не говоря ни слова, садится на стул и протягивает руку.
Жена:
– Ты, чтож хочешь помириться, тварь?..
Муж:
– Помоги фигу скрутить.

Звонок в дверь:
– Доктора–похметолога вызывали?
– Да.
– На что жалуетесь?
– Да вот, доктор, запои замучили...
– И часто они у вас?
– Да раза четыре в год.
– И подолгу?
– Да месяца по три...


 

 
           
           
           
                                   

Яндекс.Метрика

      
 
ANECDOTE.PRO ©®Ё 2012        

Анекдоты. Про | Анекдоты про алкашей