АНЕКДОТЫ.ПРО
До слез смешные анекдоты...


    Популярные анекдоты:


 

     


Анекдоты про алкашей

Звонок в пейджинговую компанию. Мужик пьяный в дугаря:
– Милая, прими саабщщению. Васек, я ддома, приходи. Подписдим, иик...
Оператор:
– Вы знаете, мужчина, матерные слова мы не передаем.
Мужик:
– Да нет, милая, ты не поняла. В конце сообщения подпись – Дима.

Звонок в скорую помощь!!!
– Ало это скорая?:
– Да:
– Срочно выезжайте, у нас один мужчина штопор проглотил!!!
– Вызов принят, выезжаем:..
Проходит некоторое время, опять звонок в скорую помощь
– Ало это скорая?:
– Да:
– Можете не выезжать, мы уже вилкой открыли...

Звонок из полицейского участка в Российское посольство:
– Там не ваш человек спит на скамейке возле вашей ограды?
– А он трезвый?
– Нет. Рядом стоит бутылка.
– Допитая?
– Недопитая.
– Не, не наш.

Звонок на телефонную станцию. Пьяный голос:
– АллЁ, это комутатор?
– Да.
– Соедините меня с женой.
– Какой номер?
– Я тебе что, султан, жен нумеровать?

Звонок по телефону.
–Здрaвствуйте, пришлa вaшa мaшинa.
–Кaкaя мaшинa???
–TOYOTA Land Cruser/
–Кaкой крууузер???
–Кaк это, вы же внесли 90% предоплaты???
Зaрывaя трубку рукой.
–Колян, мы деньги не пропили, мы мaшину окaзывaется купили.

Звонок по телефону:
– Вася, ты сегодня пил?
– Нет!
– Напьешься – приходи.

Зимняя рыбалка. Холод лютый, а один мужик сидит у лунки без шапки.
– Ты чего без шапки–то, ушей не жалко? – спрашивают его.
– Не, мужики! В прошлый раз мне кто–то сто грамм предложил, а я из–за этой гребанной шапки НЕ РАССЛЫШАЛ! Хрен теперь ее надену!

Зимою Павел выехал из дворца на санках прокатиться.
Дорогой он заметил офицера, который был столько навеселе, что шел, покачиваясь.
Император велел своему кучеру остановиться и подозвал к себе офицера.
Вы, господин офицер, пьяны, грозно сказал государь, становитесь на запятки моих саней.
Офицер едет на запятках за царем ни жив ни мертв.
От страха у него и хмель пропал.
Едут они.
Завидя в стороне нищего, протягивающего к прохожим руку, офицер вдруг закричал государеву кучеру: Остановись!
Павел, с удивлением, оглянулся назад.
Кучер остановил лошадь.
Офицер встал с запяток, подошел к нищему, полез в свой карман и, вынув какую–то монету, подал милостыню.
Потом он возвратился и встал опять на запятки за государем.
Это понравилось Павлу.
Господин офицер, спросил он, какой ваш чин?
Штабс–капитан, государь.
Неправда, сударь, капитан.
Капитан, ваше величество, отвечает офицер.
Поворотив на другую улицу, император опять спрашивает: Господин офицер, какой ваш чин?
Капитан, ваше величество.
А нет, неправда, майор.
Майор, ваше величество.
На возвратном пути Павел опять спрашивает: Господин офицер, какой у вас чин?
Майор, государь, было ответом.
А вот неправда, сударь, подполковник.
Подполковник, ваше величество.
Наконец они подъехали ко дворцу.
Соскочив с запяток, офицер, самым вежливым образом, говорит государю: Ваше величество, день такой прекрасный, не угодно ли будет прокатиться еще несколько улиц?
Что, господин подполковник?
сказал государь.
Вы хотите быть полковником?
А вот нет же, больше не надуешь; довольно с вас и этого чина.
Государь скрылся в дверях дворца, а спутник его остался подполковником.
Известно, что у Павла не было шутки и все, сказанное им, исполнялось в точности.

Знаменитого эстрадного певца спрашивают:
– Это правда, что вы теперь поете под фонограмму?
– Верно. А под водочку и сплясать могу.

Значит напился мужик до белой горячки. Лежит, помирать собрался.
Тут стук в дверь. Мужик еле дополз, открывает, а там маленькая смерть (с палец величиной). Он:
– Ты, че такая маленькая? Я дык вон какой большой, как ты меня заберешь?
– Да я не к тебе, мужик, я к твоей канарейке...

Значит, еду я как–то домой на машине. Пьяный в полный ноль. Ну и тут традиционно менты... Мозг, собрав остатки сил, соображает, что удирать – все равно догонят, да и "Нива" не гоночный автомобиль. В общем, остановился, сижу, держусь за руль. Подходит мент, чего–то лопочет, а я не понимаю, что он говорит, мычу чего–то в ответ. Он не унимается, я опять чего–то промычал. В итоге мент открывает дверь, я выпадаю на дорогу как куль с мукой. Дальше был апофеоз истории. Мент удивленно так: "Вы что, пьяны??"

Зоопарк. Бегемот и жираф – клетки напротив.
Жираф: Бегемот, ты такой толстый, потный, вонючий. Вот ты водку пьешь она у тебя бах в желудок – никакого кайфа. А я пью у меня по горлу бежит – супер.
Бегемот подумав: А блевать?!

Иван жалуется Степану:
– Вот чертова жена ! Как приду домой, сразу же: "А ну, дыхни !"
– А ты делай, как я, – говорит Степан. – Дыши как можно сильнее !
– А что жена ?
– Падает…


 

 
           
           
           
                                   

Яндекс.Метрика

      
 
ANECDOTE.PRO ©®Ё 2012        

Анекдоты. Про | Анекдоты про алкашей