АНЕКДОТЫ.ПРО
До слез смешные анекдоты...


    Популярные анекдоты:


 

     


Анекдоты про алкашей

Иван–царевич просыпается с бодуна. К жене:
– Василисушка, дай червончик на пивко.
– Отвали, алкоголик несчастный.
– Как была жабой, так жабой и осталась!

Идyт два алкoгoлика пo паpкy, yпеpшись oдин oб дpyгoгo, чтoбы не yпасть. С дpyгoй стopoны стoят два полицейских и pазгoваpивают. Один алкаш гoвopит дpyгoмy:
– Видишь, вoн два пи@ора стоят.
Дpyгoй гoвopит:
– Да нy, не мoжет быть, какие же oни гoлyбые?
– Да, вoт смoтpи, скoлькo вoкpyг девyшек, а пpистанyт к нам.

Идет алкаш по берегу. Видит – выбросило на берег золотую рыбку.
Лежит, хвостом бьет, просит бросить ее в воду, обещает исполнить три
желания.
– Дай кружку пива на опохмел!
Появляется кружка пива. Алкаш хватает рыбку, лупит ею по тыльной
стороне кисти:
– Вот и тарань есть!

Идет алкаш по кладбищу. Видит, перед ним что–то большое, красное. Спрашивает: "Ты кто?" "Я – красное чудовище!"
Алкаш оборачивается и видит перед собой что–то большое, зеленое. Спрашивает:
"Ты кто?" "Я – зеленое чудовище!" Смотрит алкаш в другую сторону, а там что–то маленькое, серое. Алкаш говорит: "О, я знаю, ты – серое чудовище!" Голос: "Гражданин, пройдемте в отделение!"

Идет алкаш по лесу. Слышит – кукушка.
– Кукушка, кукушка, сколько мне лет жить осталось?
– Ук–Ук.
– Это что значит?
– Ты, гад, два года лишних прожил.

Идет домой пьяный мужик. Думает чтоб жена не ругалась сейчас зайду книжку открою притворюсь что читаю она не догадается что я пьяный. Пришел домой схватил книжку сидит с умным видом заходит жена:
– Что скотина опять нажрался? Закрой чемодан и ложись спать.

Идет женщина по пляжу, смотрит – лежит мужик, а под плавками у него – бугор преогромный. «Ого, – думает; – надо познакомиться». Пошла, купила бутылку водки, подходит и говорит:
– Мужчина, давайте с вами познакомимся!
Мужик с удовольствием говорит:
–Давай.
Затем он берет бутылку, открывает, разливает, выпивает стаканчик, достает из плавок огромный огурец, закусывает и засовывает огурец обратно.
Женщина:
– Вы что, дурак?!
Мужик:
– Дурак не дурак, а стаканов шесть в день имею!

Идет лекция о вреде алкоголя.
Лектор:
– Известно немало случаев, когда жена уходит от мужа, который пьет.
Голос из зала:
– И сколько для этого надо выпить?

Идет мужик пьяный по доpоге, в pуке свинья. Hа встpечу ему дpугой мужик идет и спpашивает:
– Ты что–же эту свинью в лотоpею выигpал ? А свинья отвечает:
– Да !

Идет мужик, а на пути пьяный плещется в луже.
– Ты что тут делаешь?
– Ищу.
– Давай вместе искать.
Минут десять плескались, и вдруг пьяный кричит:
– Нашел!
– Что нашел?
– Берег нашел!

Идет мужик, в обеих руках несет бутылки. Приятель его спрашивает:
– Ну че, тару идешь сдавать?
– Не, с женой поругался, так она сказала: "Забирай свои вещи и уходи".

Идет Олимпиада. И решили алкоголики всего мира устроить свою олимпиаду – кто 6ольше выпьет. Соревнования решили проводить ковшами.
Комментатор:
– На, помост выходит американский спортсмен. Первый, второй, третий, четвертый, пятый – сломался...
Пока с помоста выносят американского спортсмена, на трибунах русский спортсмен разминается красненьким.
–На помост выходит французский спортсмен. Первый, второй, третий, четвертый, пятый, шестой, седьмой, восьмой, девятый – сломался...
Французского спортсмена выносят с помоста, а в это время русский спортсмен на трибунах разминается красненьким.
– И вот на помост выходит русский спортсмен. Первый, второй, третий, четвертый, пятый, шестой, седьмой, восьмой, девятый, десятый, одиннадцатый, двенадцатый, тринадцатый – сломался, сломался…ковшик. Пока чинят ковшик, русский спортсмен разминается красненьким.

Идет по улице в стельку пьяный моряк, в бескозырке одетой задом на перед.
Идет, значит и ленточки все время от глаз отмахивает. Запарился весь и говорит:
– Hу, когда уже эти б"@%$ие камыши закончатся?


 

 
           
           
           
                                   

Яндекс.Метрика

      
 
ANECDOTE.PRO ©®Ё 2012        

Анекдоты. Про | Анекдоты про алкашей