АНЕКДОТЫ.ПРО
До слез смешные анекдоты...


    Популярные анекдоты:


 

     


Анекдоты про алкашей

Идет свадьба.Мужики хорошо приняли,сидят,скучают...Тут один разворачивается и со словами:"Эх,надо же когда–то начинать!"– со всей дури заезжает соседу в ухо.

Идет состязание алкашей.
Hа сцену выходит француз Поль.
Hа сцену выносят его любимый бочонок французского вина.
Поль достает свой любимый фужерчик.
Раз фужерчик, два фужерчик, три фужерчик...
Сломался! Сломался французский алкаш.
Hа сцену выходит американец Джон.
Hа сцену выносят его любимый бочонок американского виски.
Джон достает свою любимою стопочку.
Раз стопочка, два стопочка, три стопочка...
Сломался! Сломался американский алкаш.
Hа сцену выходит русский Ваня... русский Ваня... Ваня?...
Где русский Ваня?!
{Выкрик из зала}: В буфете, красненьким разгоняется.
{Пауза, пока бегали за Ваней}
Hа сцену выходит русский Ваня.
Hа сцену выносят его любимый бочонок русской бражки.
Ваня достает свой любимый ковшичек
Раз ковшичек, два ковшичек, три ковшичек...
Сломался! Сломался любимый Ванин ковшичек!
Пока чинят ковшичек – Ваня идет в буфет догоняться красненьким.
Так кто же будет первым в этом состязании?
Ясно, что первым будет русский Ваня, вторым – американец,
ну а кто же будет третьим?
...А чья это рука с рублем? А, это Ваня тянет руку и говорит,
что он будет третьим...

Идут вечером два милиционера, видят – пьяный возле дома лежит. Они его спрашивают:
– Ты здесь живешь?
– Ммм...
– На шестом этаже?
– Ммм...
– За этой дверью?
– Ммм...
Открыли дверь и впихнули пьяного туда. Спускаются вниз, видят – пьяница опять под домом лежит. Подняли его на шестой этаж, впихнули в ту же дверь, спускаются – опять лежит. Милиционеры опять его тащат наверх. А мужик бормочет:
– Мммужики, не надо больше – это стройка.

Идут вечером дружинники, видят, пьяный возле дома лежит.
– Ты здесь живешь?
– Угу...
– На шестом этаже?
– Угу...
– За этой дверью?
– Угу... Открыли дверь и впихнули его туда. Спускаются, видят, пьяница опять под
домом лежит. Подняли его на шестой этаж, впихнули в дверь, спускаются
– опять лежит. Что такое. Дружинники опять его тащат наверх. Мужик бормочет:
– Мужики, не надо больше – это стройка.

Идут два пьяных мужика по улице, и один говорит другому:
– Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет «лапочка».
– Да ты на себя глянь – пьяный, грязный.
– Спорим!
– Да я твою жену знаю – ведьма.
– Спорим!
– Ладно, спорим.
Приходят к нему домой.
– Лапочка, открой нам дверь.
– Лапочка! Да чтоб ты сдох, собака!

Идут двое по улице.
– Смотри 100 баксов валяются! Давай на них что–нибудь купим...
– Класс! Давай...
– Давай купим на доллар хлеба, а на остальное – водки...
– Не понял, а зачем нам столько хлеба?

Идут двое пьяных. Один захотел по малой нужде и, будучи сам не в состоянии, просит своего друга помочь ему. Тот потянулся рукой в нужном направлении, но попал в карман и вытащил оттуда огурец.
Испугавшись, он зашептал.
– Вася, извини, дорогой, я, кажется, тебе оторвал...
На что друг ответил:
– То–то я чувствую: кровь по ногам так и хлещет!

Идут двое пьяных.
Один захотел по малой нужде и, будучи сам не в состоянии, просит своего друга помочь ему.
Тот потянулся рукой в нужном направлении, но попал в карман и вытащил оттуда огурец.
Испугавшись, он зашептал.
– Вася, извини, дорогой, я, кажется, тебе оторвал...
На что друг ответил: – То–то я чувствую: кровь по ногам так и хлещет!

Идут двое пьяных.
Один и говорит: Вон видишь мой дом?
Вон светится мое окно, видишь там силуэт красивой женщины.
Это моя любимая жена.
А вон видишь, ее обнимает красивый мужчина?
Это я.

Идут по лесу Заяц и Волк, смотрят – из вытрезвителя выходит Верблюд. Заяц говорит:
– Смотри, Волк, как лошадь изуродовали!
– Это не лошадь, а Верблюд.
– Все равно, жалко!

Идут соревнования по литрболу.
К.– Коментатор: На помост выходит американский спортсмен!
Первая кружка водки, вторая кружка водки, третья...четвертая...сломался. Сломался американский спортсмен!
На помост выходит немецкий спортсмен!
Первая кружка водки, вторая кружка водки, третья...четвертая...пятая ...шестая. Сломался, сломался немецкий спортсмен!
На помост выходит русский спортсмен! Странно у него в руках ковш!?!
Первый ковш водки, второй ковш водки, третий...четвертый...пятый...шестой...седьмой...десятый. Сломался, сломался ковш у русского спортсмена!

Из дневника амеpиканского бизнесмена в России...
10–е, втоpник: пил с pусским бизнесменом, чуть не умеp...
11–е, сpеда: сегодня похмелялись, лучше бы я умеp вчеpа...

Из запоя нужно выходить аккуратно, внимательно оглядывась по сторонам
– не выходит ли из него еще кто–нибудь...


 

 
           
           
           
                                   

Яндекс.Метрика

      
 
ANECDOTE.PRO ©®Ё 2012        

Анекдоты. Про | Анекдоты про алкашей