АНЕКДОТЫ.ПРО
До слез смешные анекдоты...


    Популярные анекдоты:


 

     


Анекдоты про алкашей

Мужик возвращается с охоты в дупель
пьяный и говорит жене:
– Ну все, жена, месяц можешь мяса не покупать!
– Да неужто лося завалил?
– Нет, получку пропил.

Мужик возвращается с работы – в подъезде стоит, шатаясь, пьяный:
– У, рогатенький...
Ну, что с пьяного возьмешь. Мужик промолчал. На следующий день – то
же самое. И еще раз. Он не выдерживает, и рассказывает жене об этом
настырном алкаше. На другой день пьяный укоризненно грозит ему пальцем:
– У, рогатенький, ты еще и ябеда...

Мужик встает с похмелья и и хриплым голосом:
– Шарик,Шарик
Прибегает собачонка, начинает лизать хозяина и поскуливать.
Мужик дыхнул ей в морду:
– ИЩИ ШАРИК...

Мужик жалуется другому
– Жена меня совсем извела: как иду домой, так она стоит у двери и говорит: Дыхни! Как учует алкоголь так и оставляет у двери ночевать.
– А ты пей "Солнцедар" она ни за что не учует... –Ну как, помогло?
– Нет, прихожу значит домой, она как обычно: "Дыхни! ". Я дыхнул. После некоторого раздумья жена и говорит мне: "Ртом дыши, я сказала ртом! "

Мужик заходит в магазин. Поводит по сторонам носом и спрашивает у продавщицы:
– А чего это у вас палёным пахнет?
– Сама не пойму, водку–то нам только после обеда должны привезти...

Мужик идёт по лесу. Датый. Вдруг на него бежит лось и сбивает мужика наземь.
Только подниматься – медведь вслед за лосём бежит, сбивает мужика опять и, даже не замечая этого, бежит дальше. Уже злой мужик рывком встаёт и видит, как на него набегает заяц. Мужик начинает злорадно улыбаться. . . Через секунду оказывается на земле, а заяц убегает.
И тут раздаётся голос с небес:
– Мужик, а мужик! Ты б отошёл от карусели. . .

Мужик купил бутылку водки и селедку. Водку выпил и захотелось по нужде
сходить. А селедку он по ошибке вместо кармана в ширинку засунул.
Расстегивает ширинку, а из нее глаз торчит. Повернул другой стороной – снова
глаз.
– Ну что, будешь ссать или глазки строить ?

Мужик лежит в канаве и стонет:
– Ой!.. Ой!.. Ой!..
Собралась толпа. Кто–то побежал вызывать "Скорую помощь". Когда санитары хотели поднять мужчину, тот вдруг заорал дурным голосом:
– Ой, цветет калина в поле у ручья!

Мужик напился сильно – упал на улице, мимо ехали менты, приняли его за жмурика и отвезли в морг. Наутро просыпается мужик, голова трещит, ничего понять не может, вокруг люди лежат и не шевелятся. Вдруг видит – какая–то старушка пол моет. Он у неё спрашивает:
– Мамаша, где это я?
Старушка в ответ:
– В морге, милый, в морге...
Мужик:
– А–а–а–а, ну тогда ГУТЕН МОРГЕН.

Мужик пpиходит домой никакой.
Жена гpит: – Пил!
М: – Hе пил.
Ж: – Да ведь пил, пpизнайся!
М: – Hе пил.
Ж: – Hо ведь ты на ногах не стоишь. За косяк деpжишься! Пил, спpашиваю?!
М: – Hе пил.
Ж: – Хоpошо, скажи – "гибpалтаp"...
М: – Пил.

мужик пpиходит домой совеpшенно пьяным. жена его и спpашивает:
– где это ты так нализался?
– да... ты понимаешь... собpажали мы тут на тpоих...
– это с одной бутылки водки так нализаться?!
– так двое не пpишли…

Мужик по пьянке заскочил в сарай. В темноте брякнулся башкой о перекладину, наступил в дерьмо, поскользнувшись, упал в корыто с помоями для поросенка, потом получил по башке сорвавшейся со стены лопатой, наступил на грабли и чертыхнулся:
– Ну, бл*, прямо форт "Байярд"!

Мужик подходит к пивному ларьку и просит кружку пива.
В ответ слышит:
– Десять рублей
– Как?! Только вчера было пять!
– За сервис.
Ну делать нечего, мужик платит.
Продавец дает пять рублей сдачи и говорит:
– Пива нет.


 

 
           
           
           
                                   

Яндекс.Метрика

      
 
ANECDOTE.PRO ©®Ё 2012        

Анекдоты. Про | Анекдоты про алкашей