АНЕКДОТЫ.ПРО
До слез смешные анекдоты...


    Популярные анекдоты:


 

     


Анекдоты про алкашей

Мужик собрался на карнавал, нарядился в костюм собаки и пошел. На улице пьяный живодер его – хвать! И потащил на живодерню.
– Ты что, мужик, пусти! Я же на карнавал, год собаки все–таки!
– Знаю–знаю, все вы, собаки, так говорите...

Мужик спрашивает у бармена:
– Что входит в коктейль?
– Сахар, молоко и ром.
– Ну и как на вкус?
– Отлично! Сахар – это сила, молоко – энергия!
– Ну а ром?
– А ром – это мысли, куда применить силу и энергию...

Мужик срывается с 14го этажа, летит вниз, на десятом его хватает рука и говорит:
– В рот возьмешь?
– нет!
Рука отпускает, он летит дальше, на седьмом его хватает другая рука:
– В жопу дашь?
– Да что вы!
Рука отпускает, он летит дальше. На четвертом этаже его хватает рука, он кричит:
– И в жопу дам и в рот возьму!
Голос из–за окна:
– Ёб ту мать, тут выпить не с кем, а тут токо ПИДАРЫ летают!!!

Мужик утром после встречи нового года с опухшим лицом, красными глазами, небритый, стоит и смотрится в зеркало:
– Так вот ты какой, человек 3–го тысячелетия...

Мужик утром после пьянки смотрит в зеркало и говорит:
– Я тебя не знаю, но я тебя побрею...

Мужик утром просыпается с глубочайшего похмелья от телефонного звонка, звонит друг, которого он давно не видел. – Ты откуда? – спрашивает мужик. Тот в ответ: – Выручай, друг, из вытрезвителя звоню, недалеко от твоего дома, денег нет, надо 156 рублей, чтобы отпустили. Мужик обещает, кладет трубку и, собрав остаток сил, поднимается и начинает медленно одеваться, стараясь не упасть. Жена грозно: – Куда??? Тот честно объясняет ситуацию. Жена пристально смотрит на его опухшую физиономию и говорит: – 312 рублей возьми!!!

Мужик утром просыпается с конкретного будуна, с трудом встает и идет на кухню попить.
Заходит, а там – рыбка соленая, раки варенные и пиво холодное стоит. Он обалдевшийвший кричит:
"Сынок а ну иди сюда". Сын прибегает – "Чега надо пап". Слушай а че вчера было? Ну сын и отвечает: "Пришел ты папка пьяный, еле на ногах стоишь, а мать тебя в спально отнесла и начала раздевать". Ну и че? А ты ей – отстань сволочь я женатый!

Мужик, пьяный в доску, приходит к врачу и молвит:
–Доктор, у моей жены белая горячка.
–Хм, интересно, а как же это проявляеться?
–Как, а вот так. Дома полно чертей, а она их не видит!!!!!

Мужик, словив отходняк после хорошей пьянки обзванивает своих друзей собутыльников:
– Вась, а Вась, это у тебя вчера лимон по столу прыгал?
– Да пошел ты, и так плохо...
– Петь, а Петь, это у тебя вчера лимон по столу прыгал?
– Ты что, сдурел что ли?
– Коль, а Коль, это у тебя вчера лимон по столу прыгал?
– А, так это ты, гад вчера моего попугая пытался в чай засунуть?...

Мужика клопы затрахали. Возвращается как–то домой с работы пьяный и злой.
Посмотрел на диван, тр@хнул кулаком по столу:
– А ну–ка, на хрен все отсюда! Клопы испуганно, цепочкой направляются за дверь.
Только сзади самый маленький постоянно оглядывается. Мужик аж протрезвел от такой картины да как заржет. Самый маленький клоп, радостно:
– Мужики! Пошли назад, он пошутил!

Мужика спросили:
– Почему вы пьете водку ?
– Потому что жидкая ...
– ?????
– Была бы твердая – так грыз бы …

Мужика, стоящего в очереди нагло толкает женщина и идет дальше . Мужик обиженно:
– Ну вот, взяла и толкнула…
Тут женщина оборачивается и смотрит на него..
Он:
– Ну вот, бл@ть, еще и напугала!!!

Мужик–алкаш приходит к народному целителю...
– Бля, сил нет, плотник я был, высший клас, а сейчас, бля, ну не могу, колотит
всего, руки трясутся, жизни нет, закодируй, а!
– Так, давай, раздевайся, совсем, так...(а фелшер здоровый, как бык, ставит в
коленно–локтевую позицию и совершает акт мужеложества), ну, бля, ежели еще раз выпьешь, ВСЕЙ ДЕРЕВНЕ РАССКАЖУ...


 

 
           
           
           
                                   

Яндекс.Метрика

      
 
ANECDOTE.PRO ©®Ё 2012        

Анекдоты. Про | Анекдоты про алкашей