АНЕКДОТЫ.ПРО
До слез смешные анекдоты...


    Популярные анекдоты:


 

     


Анекдоты про алкашей

Один алкаш говорит другому:
– Вась, отгадай загадку: кругом вода, а посередине закон?
– Не знаю…
– Это прокурор купается!

Один алкаш говорит другому:
– Эх, Вася, вот если бы вернуть все пропитые за всю жизнь деньги…
Другой отвечает:
– Да, ух и нажрались бы щас мы с тобой!

Один алкаш дpугому:
– Сема, а что бы нам взять на ужин ?
– А там, на кухне, бутылка мяса…

Один бухарик захотел догнаться. На дворе ночь.
Все магазины закрыты. Видит какая–то бабка с пузырем стоит:
– Бабка, почем водяра?
– Полтинник, милок. Захочешь еще, позвони по этому телефону.
Алкаш забрал пузырь, примчался домой, открыл, налил,
выпил – чистая вода.
В ярости набирает номер, а там:
– Дежурная водоканала слушает....

Один бухарь грит другому:
– Ну, блин, и хохма вышла. Вчера пьяные расходились после моего дня рождения.
Как полагается – на грудь взяли. Потом – "на посошок". Посадил племянницу в лифт, тетку – в метро. Витюхиной "козе" вызвали по телефону такси и провели до машины. Все сделали чин–чинарем. А сегодня утром...
Ну, блин, я фигею ! Утром я вспомнил ,что в нашем городе нет метро, а в доме – ни телефона, ни лифта…

Один друг другому хвастается:
– Я тут недавно по–пьяни мента обманул!
– Как это?
– А вот стою я посреди улицы и ссу, а он ко мне подходит и говорит: "Что это за безобразие такое? Немедленно спрятать и прекратить!", а я спрятал, но не прекратил.

Один другому говорит: "Слушай, иду вчера по улице, пиво пью, и тут встречаю своего друга. ну, мы с ним ещe по пиву, идeм, болтаем, решили зайти в кабачок, ну, там по стопарику, другому, вышли, идeм дальше, взяли по лонгеру, а потом вдруг вспонинаем: да тут же друг наш давний живет! Ну, зашли к нему, выпили по пивку, потом решили винца хорошего выпить и вдруг наш друг говорит: "Да у меня же тут еще стоит коньячeк хороший...! Ну мы пригубили, поболтали и ушли.И представляешь, потом я отравился овсяным печеньем.....""

Один жалуется другому:
– Такой сейчас некультурный народ пошел ! Вчера, когда выходил из пивной, мне все руки отдавили.

Один за всех и все за одного, – закричали мушкетёры, скинулись и выкупили Партоса из вытрезвителя.

Один молодой шофер, как выпьет, вечно по пьяному делу в аварии попадал. А вот его пожилой напарник вдвое больше пьет и хоть бы раз стукнулся!
Просит молодой совета:
– Петрович, научи, как ты пьяный без аварий ездишь?
– Ну ставь литр, научу.
Выпили литр на двоих.
Старый палец показывает:
– Сколько пальцев видишь?
– Два.
– Э–э, мало, добавить надо! Добавили еще литр.
Снова палец:
– А теперь сколько видишь?
– Три!
– Во! Поехали!
Сели в тачку, старый за руль.
Едет и поучает:
– Вот видишь, три бабки дорогу переходят? Средняя – настоящая. Объезжаем. Видишь, три битые тачки развернуло? Средняя – настоящая. Объезжаем!
Обрадовался молодой:
– Все! Усвоил! Спасибо, Петрович, давай теперь мне руль!
Сел за руль, поехал:
– Та–ак, вон три моста! Средний – настоящий! Объезжаем!

Один мужик вдруг начал писать коньяком. Обрадовался, наполнил все емкости в доме.
Сидит, думает, не позвать ли ему друзей. Позвал. Приходит мужик. Hацедил ему стаканчик, тот попробовал:
– Слушай, действительно коньяк! Hалей–ка мне еще!
– Hе, мужики, все, теперь из горла.

Один мужик все время пропадал по пивным, несмотря на постоянные упреки жены. Однажды ей посоветовали:
– Чем упрекать его, будь с ним милой, ласковой, ему будет приятнее приходить домой.
Вечером муж заявляется пьяный, но жена встречает его поцелуем, кормит вкусным ужином, потом садится рядом и начинает целовать, ласкать.
Потом она шепчет:
– Милый, уже поздно, может, перейдем в спальню?
– Можно, чего уж там, – отвечает муж, – дома мне уже все равно от жены влетит...

Один мужик говорит другому:
– Ты с каждым днём всё больше становишься похож на алкаголика!
– Это почему же?
– Да у тебя руки трясутся, когда ты ведро с водкой ко рту подносишь!!!


 

 
           
           
           
                                   

Яндекс.Метрика

      
 
ANECDOTE.PRO ©®Ё 2012        

Анекдоты. Про | Анекдоты про алкашей