АНЕКДОТЫ.ПРО
До слез смешные анекдоты...


    Популярные анекдоты:


 

     


Анекдоты про алкашей

Один мужик жалуется другому:
– Такой народ пошел некультурный.
Выхожу вчера из пивной, а какой–то гад мне на ухо наступил.

Один мужик решил тренировать силу воли. Мужик любил выпить, поэтому решил купить бутылку водки и ни в коем случае ее не пить. Купил бутылку, поставил в холодильник, ходит по квартире довольный. Потом прислушался к себе, думает: «Как–то медленно сила воли тренируется». Решил поставить бутылку на стол и ни в коем случае не пить. Поставил водку на стол, сел рядом, смотрит на нее. Чувствует – что–то медленно процесс идет. Решил налить водку в стакан и ни за что не пить. Налил, сидит – не пьет. Решил тренировать силу воли по полной – набрать водки в рот и ни в коем случае не глотать! Взял стакан, набрал в рот, сидит, не глотает… Ну, думает, прокачал силу воли!..
Утром просыпается мужик под столом и думает:
– Вот что значит сила воли! НЕ ХОТЕЛ, А НАЖРАЛСЯ!

Один мужик у другого в гостях – сидят, пьют. Водка закончилась и деньги
тоже. Хозяин говорит:
– Пойду напечатаю денег. В соседней комнате у него небольшой печатный станок.
Напечатал. Купили водочки. Дальше пьют. И так несколько раз. На следующий день
вызывают хозяина в ФСБ:
– Так что значит – денежки печатаем???
– Не, это не печатный станок. Это гладильный пресс. Я заранее туда купюры положил, он денюжки разглаживает, и они как новые становятся.
– И зачем это Вам???
– Чтобы знать, с кем можно пить!

Один посетитель бара обращается к другому: "Вы не знаете, почему у них пиво такое дешёвое?"
Второй: "Поймёте, когда узнаете цены на посещение туалета".

Один пьяница жалуется другому на жену:
– Как приду домой, она сразу: "А ну–ка, дыхни"!
– Так ты делай, как я. Дыши сразу как можно сильнее.
– И что жена?
– Падает.

Один пьяный джентльмен забрел на лекцию по математике. Долго слушал, а потом крикнул лектору:
– Ваши доказательства о вреде пьянства неубедительны !

Один пьяный мужик говорит другому:
– Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с Нового года решил бросить.
– Что именно: пить или курить? – спрашивает друг.
– Читать!

Одинокой женщине стало невтерпеж от либидо. Плюнула, и привела с улицы первого попавшегося алкаша за бутылку. Бутылку он выпил, больше ничего не надо и стал капризничать:
– Бери, (говорит) чайник с водой и лезь на шкаф.
– Зачем?
– Лезь, сказал!
Женщина решила: что–то новенькое! – и залезла.
– Поливай! – покрикивает алкаш.
– Хорошо! Дождь идет!
–Топочи ногами! – продолжает алкаш.
– Хорошо! Гром гремит!
Женщина:
– А когда тр@хаться будем?
– Кто ж в такую погоду тр@хается!?

Одна голова хорошо, а две бутылки лучше!

Одна женщина звонит своей подруге:
– Алло! Ольга, это ты? Послушай, что ты принимаешь, когда у тебя бессонница?
Подруга отвечает:
– Я выпиваю рюмку коньяку через каждый час.
– И что, сразу после этого засыпаешь?
– Нет, не засыпаю. Зато так гораздо приятнее бодрствовать.

Одна подруга жалуется другой:
– У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать?
Та ей отвечает:
– Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет.
Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет в туалет, достает из штанов змею, она ему:
– Шшш–ш–ш–ш...
Мужик:
– Я тебе дам шшшш, ссы давай!!!

Однажды в мастерскую к Брюллову приехало какое–то семейство и пожелало видеть ученика его Н. А. Рамазанова.
Брюллов послал за ним.
Когда он пришел, то Брюллов, обращаясь к посетителям, произнес: Рекомендую пьяница.
Рамазанов, указывая на Брюллова, хладнокровно ответил: А это мой профессор.

Ой, мужики, как шея болит! Вчера простыл, а жена и говрит: "Милый, давай я тебя спиртиком разотру"...
– А шея здесь при чем??
– Ха, а ты пробовал когда нибудь спирт со спины слизать?


 

 
           
           
           
                                   

Яндекс.Метрика

      
 
ANECDOTE.PRO ©®Ё 2012        

Анекдоты. Про | Анекдоты про алкашей