АНЕКДОТЫ.ПРО
До слез смешные анекдоты...


    Популярные анекдоты:


 

     


Анекдоты про алкашей

Остановка трамвая. Стоит пьяный Митек. Подходит троллейбус, открываются двери.
Митек говорит – "Эта–а–а...", одновременно разводя руками. Троллейбус закрывае двери и уезжает. Митек – "Опа–а..."

Осторожный оптимист – это такой человек, который видит стоящий на столе стакан наполовину полным, но сомневается в том, что туда налита водка.

Отделение милиции. 2 часа ночи. Раздается звонок. Человек интеpесyется:
– Бyдьте добpы, скажите когда винный магазин откpывается?
– В 7 yтpа, гpажданин!
В 4 часа, тот же голос, но слегка пьяный:
– Cкажите а когда винный на yглy откpывается?
– В 7 часов yтpа!!
В 6 часy, в дpызг пьяный голос все того же мyжика:
– Cка–жи–те, ка–гда винный...
– Что винный, что? Откpоется? В 7, а вам, что невтеpпежь да, поскоpее бы войти, да нажpаться, как свинья?
– У–У–У, да мне выйти надо!

Отдыхающие санатория заспорили, на какие разряды можно
разделить современных курортников. Раньше все было ясно. А сейчас?
Первый разряд – это львы. Они приезжают со своими
любовницами, занимают отдельные комфортабельные номера и
находятся в тесной дружбе с курортным начальством.
Второй разряд – волки. Приезжают на курорт злые и оди–
нокие. От одиночества начинают выть и искать водку и женщин.
Знакомятся и бросают.
Третий разряд – шакалы. Подбирают то, что бросили вол–
ки,– тем и довольны.
Четвертый разряд – ослы. Приезжают со своими женами.
Ходят с умным видом под ручку.
Пятый разряд – козлы. Ходят в библиотеку, читают книги
и играют в домино.
Шестой разряд – алкоголики.

Отдыхающий с тpудом пpосыпается, сутки эдак на пятые–седьмые, и добиpается до зеpкала. Смотpит на себя (синий, опухший...) и говоpит:
– О, как я загоpел и попpавился...

Отец и сын гуляют в парке.
Сын: Папа, я мороженое хочу!
Отец: Я тоже хочу, но денег хватает только на водку!

Отец и сын едят за столом. Сын потянулся за картошиной и случайно задел бутылку водки – она пошатнулась, но не упала. Сын, смеясь:
– Пап, смотри – бутылка только что была на волоске от смерти...
Отец, очень серьезно:
– Ты тоже..

Отец поучает подрастающего сына:
– Никогда не пытайся утопить горе в вине.
– Почему, папа?
– Потому что оно отлично плавает.

Отец с сыном решают задачку:
– Представь, что у тебя два яблока, тебе дали еще одно, сколько их
стало?
– Пап, у меня не получается представить эти яблоки, слишком трудно,
вот попробуй сам представить, хотя бы две бутылки водки.
– Сын, я же уважающий себя человек и имея, даже мысленно – два пузыря,
этой херней тут с тобой не занимался бы.

Отец с тремя сыновьями приехал на покос. Старик, заранее благодарный им, налил всем по стакану водки. Через некоторое время он обращается к сыновьям:
– Ну, дети мои, теперь пора нам поработать!
А старший сын с усмешкой:
– Ты, батя, как выпьешь, такую ерунду начинаешь молоть!

Отец сидит на кухне и пьет.
Подходит дочка:
– Папа, а можно я возьму пустую бутылочку, сдам и куплю хлебушка ?
– Возьми, сдай.... Что бы вы тут без меня жрали ?

Отчего люди не летают как птицы? Оттого, что бухают как свиньи!

Официант выталкивает пьяных из ресторана. Начальник ему говорит:
–Не выталкивайте пьяных из ресторана.
–Но почему?
–Не забывайте: мы находимся в вагоне–ресторане.


 

 
           
           
           
                                   

Яндекс.Метрика

      
 
ANECDOTE.PRO ©®Ё 2012        

Анекдоты. Про | Анекдоты про алкашей