АНЕКДОТЫ.ПРО
До слез смешные анекдоты...


    Популярные анекдоты:


 

     


Анекдоты про алкашей

Под утро муж возвращается домой и объясняется с женой:
– Пойми дорогая. Сначала мы с друзьями пошли пить пиво.
– О, мой супермен! –отвечает жена
– А потом пошли смотреть футбол.
– О, мой супермен!
– А потом ужинали.
– О, мой супермен!
Муж не выдержал:
– Почему ты все время называешь меня суперменом?
– Потому что только супермены одевают трусы на штаны.

Подвыпивший молодой человек, с трудом концентрируя взгляд на пышной груди незнакомки:
– Вас как зовут?
– Катя!
Парень улыбается, переводит взгляд на другую грудь:
– А вторую?

Подвыпивший муж приходит домой.
– Где ты был ?! Я всю ночь не сомкнула глаз ! – набрасывается на него жена.
Муж устало:
– А ты думаешь, я спал ?..

Поддатый мужик случайно забрел на балет. Сел и уснул. В середине спектакля просыпается и джолго не может понять где он. Потом показывает пальцем на сцену и спрашивает соседа:
– Что жто?
– "Спартак".
Внимательно смотрит на сцену и после паузы задает вопрос:
– А почему Титов не играет?
– Так он же за допинг дисквалифицирован.

Подходит в доску пьяный мужик к двери и звонит.
– Кто там? – отвечает женский голос.
– Зинка, это я, открывай сука.
– Я не Зина.
– Hу, ладно, Клавка открывай зараза.
– Я не Клава.
– Слушай ЖЕHА,может еще в города поиграем?

Подходит дочка (До) к папе (Па): (До) – Папа, отгадай загадку: Дзынь–дзынь,
мяу–мяу? (Па) – Ну... Да... Не знаю. (До) – Это трамвай котенка задавил. А
Дзынь–дзынь, гав–гав? (Па) – Наверное аналогичный несчастный случай с собачкой?
(До) – Да нет, это ты с работы пьяный пришел!

Подходит мужик к метро и хочет зайти.
Стоит милиционер и не пускает.
– Ну пусти ...
– Нет, ты пьян.
– Ну пусти, хоть один раз посмотреть.
– А ты чего, ни разу не видел, что ли?
– А ты меня ни разу и не пустил.

Поезд Вильнюс–Москва. В купэ сидят русский и литовец, русский ни слова не понимает по литовски, литовец – ни слова по русски. Едут час, два, три... Русский достает бутылку водки и два стакана, наливает по пол стакана и протягивает литовцу. Литовец посмотрел на русского и говорит:
– Taip ir padvesti galima! (по русски – "так и сдохнуть можно").
На что русский ему и отвечает:
– Ну по 200, так по 200!

Поздним вечером монашка проходит мимо кабака. Вдруг из дверей
выбегает пьяный мужик, сбивает ее с ног и начинает избивать. Через несколько
минут монашка не подает признаков жизни. Мужик, отдышавшись:
– Не так уж ты и крут, Бетмен!

Поздно вечером сэр Генри возвращается домой пьяный в стельку. Бэримор открывает ему двери. Сэр Генри кричит из последних сил:
– Бэримор, принесите мне тазик, я буду блевать!
– Сэр, но это же ваше родовое поместье?!
– Бэримор, принесите мне тазик, или я обблюю здесь все стены!!!
Бэримор спешно убегает за тазиком.
Через три минуты он снова появляется уже с тазиком. Сэр Генри стоит пошатываясь и удовлетворённо улыбается:
– Бэримор, концепция изменилась, я усрался!

Поздно ночью два пьяных приятеля вваливаются в дом одного из них.
– Это мой дом. Вот холл, вот тут столовая, а это спальня. Видишь кровать? Это моя кровать. А женщина, что в кровати, это моя жена. А рядом с ней это я лежу.

Поздно ночью приходит домой пьяный, осторожно старается не шуметь. Но уронил табурет, что–то разбилось. На шум выбежали жена, дети.
– "Ну что, без папки не спится, да?"

Поздно ночью пьяный муж возвращается домой. Впотьмах падает на лестнице и в кровь разбивает задницу. На цыпочках пробирается к трюмо, оголяет задницу и наклеивает пластырь. Утром жена:
– Опять вчера пришел пьяным ?
– С чего ты взяла ?
– А кто все трюмо прастырем заклеил ?


 

 
           
           
           
                                   

Яндекс.Метрика

      
 
ANECDOTE.PRO ©®Ё 2012        

Анекдоты. Про | Анекдоты про алкашей