АНЕКДОТЫ.ПРО
До слез смешные анекдоты...


    Популярные анекдоты:


 

     


Анекдоты про алкашей

Поймал алкоголик золотую рыбку и начал ее душить...

Поймал как–то Винни Пух золотую рыбку. Ну она ему, конечно, "Отпусти, мол, три желания исполню, как только ты их себе в голове сообразишь". Добрый Винни, конечно же, рыбину выпустил и пошел дальше.
Видит – на лавке мужики сидят, пиво пьют.
"Пивка бы сейчас!"– подумал Винни, и тут же у него в руках поллитровая кружка пива оказалась.
Идет дальше, навстречу ему Пятачок: "Здравствуй, Винни! Ой! Винни! А где ты пива взял, я тоже хочу!...
Ой! Винни! А куда это я пошел?"

Поймал мужик золотую рыбку, и говорит она ему человеческим голосом:
– Отпусти меня, пожалуйста, а я за это три твоих желания выполню!
Мужик подумал, и говорит:
– Первое: хочу, чтобы меня перестали беспокоить алкогольные галлюционации.
Второе... Оп–па, а куда же ты делась, золотая рыбка???

Поймала бабка золотyю pыбкy.Та ей
и говоpит:
–нy,че тебе надо,cтаpая?
–Я хочy,чтобы мой дед мог выполнять
cвои желания каждый день!
–Hет пpоблем!
Пpишла домой бабка,глядь–cтоит
поcpеди комнаты cамогонный
аппаpат!

Поймали как–то раз немцы нашего разведчика. Ну, он человек упрямый оказался. Они его в газовую камеру. Ну, он, конечно, упирается, за дверь цепляется. А в камере наркоман сидит и так жалобно стонет:
– Ты, мужик определяйся: туда или сюда, а то кайф выходит.
                                    
  – Сосед: Коля, мне звонят, нужно срочно на работу, вызывают, а я самогон гоню, заверши процесс.
– Та я же ни когда не гнал, что мне делать?
– Сосед: Я все объясню, тебе только банки подставлять и воду менять.
Пошел Коля по воду, а дело в сельской местности, вода в колодце,
возвращается, а в квартире соседа сидят два мента.
– А, вот и поймался, пиши объяснительную. Коля и написал.
В отделении:
– Вот, поймали самогоноварильщика, вот объяснительная.
– А Вы ее читали?
– Конечно.
– Прочитайте вслух.
Я пошел по воду, возвращаюсь назад, а у соседа с квартиры идет дым,
когда открыл дверь, то увидел, что в квартире соседа два милиционера
варят самогон.
                                   

Пока красота не спасла весь мир, России приходится спасаться водкой.

Покупатель – продавщице парфюмерного отдела:
– Почему это у вас одеколон "Русский лес" без этикеток ?
– А вам не все равно ?
– Это вам все равно, а мне на стол ставить !

Покупатель обращается к продавцу:
– Обменяй мне твёрдое зло на жидкое.
– Что, что? Не понял.
– И как таких непонятливых в торговле держат? Возьми деньги и дай мне водку взамен!

Ползет пьяный мужик вокруг колодца и тихо бормочет:
– Если через пять минут этот забор не кончится – надо будет перелазить...

Ползет пьяный мужик по тротуару. И об каждый столб головой стукается.
К нему подходит другой мужик:
– Может, тебе помочь?
– Ага. Посчитай, сколько у меня на лбу шишек.
– Шесть!
– Тогда нормально. Еще два столба, и я дома.

Понедельник. Утро. Очередь за пивом.
Рядом за птичкой крадется кошка.
Вдруг из очереди выходит мужик и дает ей здоровенного пинка. Очередь недоумевает:
– За что ты ее?
Мужик огрызается:
– И так голова с будуна трещит, а тут она еще БУМ, БУМ, БУМ.

Попадают русский, англичанин и француз на необитаемый остров. Их ловят дикари. Вождь говорит задание: кто разольет бутылку на три равные части – тому мешок золота, а если нет – уши обрежем. Англичанин лил ровно час, дикари притащили электронные весы: в двух стаканах одинаково, в третьем больше. Отрезали англичанину уши. Француз лил два часа по линейке – в двух одинаково, в третьем меньше. Ему также уши отрезали. Русский разлил за 15 секунд. Вождь упал на колени и закричал:
– O, Великий Маниту, я дам тебе еще три мешка золота, только расскажи, как ты это делаешь?
Русский вздохнул и говорит:
– Жизнь заставила, на твоем поганом острове уши режут, а у нас за это сразу башку отрывают!

Попробовав пиво, купленное в пивном ларьке, покупатель сердито воскликнул:
– Ты чего это пиво водой разбавила?!
Продавщица:
– Ну чего расшумелся, я ведь с тебя деньги за воду не беру.


 

 
           
           
           
                                   

Яндекс.Метрика

      
 
ANECDOTE.PRO ©®Ё 2012        

Анекдоты. Про | Анекдоты про алкашей