АНЕКДОТЫ.ПРО
До слез смешные анекдоты...


    Популярные анекдоты:


 

     


Анекдоты про алкашей

После дружеской вечеринки один из ее участников, фотограф по профессии, приводит приятеля к себе в ателье.
– Др–р–ру... жи... ще!.. Ты м–можешь сделать мне групповую... фото...графию?
– Кон–нечно! Пож–ж–жалуйста... встань пол–лук–ру–гом!..

После литра водки язык не повернется отказать подруге в сексе.

После неоднокpатных пpиходов домой на бpовях жена ставит мужу ультиматум:
– Как пpидешь попозже, дохнешь в замочную скважину. Если будет запах – не пущу!
А тут как pаз получка. Дpузья, естественно, в беде не оставляют, один посоветовал мускатный оpех, дpугой – лавpовый лист, тpетий – Стимоpол и Дабл минт... Мужик,изpядно нагpузившись и воспользовавшись ВСЕМИ советами дpузей, пpиползает домой. Жена чеpез двеpь:
– Ваня, дыхни!
– Х–Х–Х–А–А–А!...
– Ваня! Hу ты же не маленький! Hадень штаны и дыши pтом!...

После окончания школы решил значит некто в институт поступать ну и поехал с преками смотреть институты: Приезжают они в МГИЭМ, а там около него 5 пьяных валяется, ну решили что не подойдеть. Приезжают они в Бауманский а там 10 пьяных, тоже не подходит, ну короче доехали они до МГУ а там 20 пьяных, ну мамаша и говорит "Не поидем мы и сюда" один из пьяных поднимая голову: "Ну и правильно идите лучше к нам в МГИЭМ"

После очередной рюмки парень жалуется приятелю:
– Знаешь, как выпью – на теле появляются синие пятна...
– У моей тоже характер еще тот...

После празднования Нового года встречаются два мужика:
– Ну, как встретил праздник?
– Да не знаю, мне еще не рассказывали...

После пьянки с друзьями в кабаке, встретившись с ними вечером, один рассказывает:
– Просыпаюсь утром – лежу на ковре, а ковер на стене висит.

После того как Эдик сломал штопор, Коля – зуб, а Юра – палец, девочки перестали выпендриваться и стали пить водку.

После ухода из президентов СССР Горбачев  приехал на дачу и напился с горя у соседа – простого рабочего. На следующее утро он с опухшей физиономией, провалом памяти и страшной головной болью подходит к зеркалу и не видит в нем привычного отражения родимого пятна.
– Рая! Что я вчера делал? Где мое родимое пятно?!
– Пил с соседом. Вот с него и спрашивай!
Приходит он к соседу:
– Слушай, друг, у меня пятно пропало... Ты не знаешь из–за чего?
– Так это ты у себя в Кремле привык с коньяка начинать, коньяком и заканчивать. А мы с тобой вчера начали с коньяка, а закончили–то пятновыводителем!

После хорошей выпивки муж заявляется домой, да еще и ведет– с собой приятеля.
– Опять нажрался! – кричит жена, – Ты кретин!
– Повтори еще два раза, – просит муж.
– Ты кретин! Ты кретин!
– Вот видишь, какая послушная у меня жена, – с гордостью говорит муж своему приятелю.

Последний тост на вечеринке:
– Пусть салат нам будем пухом!

Поспорили как то русский и американец у кого отходняк хуже
Американец говорит:"Я если после пьянки на машине еду, то у меня руки трясутся и я ехать не могу."
На что русский отвечает:"У меня был отходняк это когда ты просыпаешься на мусорке, а ворона яйца те клюет, а ты КЫШ не можешь сказать."

Поспорили как–то три алкаша, у кого больше руки дрожат. Первый говорит:
– Я вот пока стакан налью, полбутылки проливаю.
Второй отвечает:
– А я пока стакан наливаю, три бутылки уходит.
– А я, – говорит третий, – пока поссу, три раза кончаю.


 

 
           
           
           
                                   

Яндекс.Метрика

      
 
ANECDOTE.PRO ©®Ё 2012        

Анекдоты. Про | Анекдоты про алкашей