АНЕКДОТЫ.ПРО
До слез смешные анекдоты...


    Популярные анекдоты:


 

     


Анекдоты про алкашей

Поспорили таксист(Т) с летчиком(Л), у кого работа опасней, никто никого убедить немог. Л – Короче, заходи завтра ко мне на работу, все сам увидишь. Садятса они в самолет... Л – Даю 100. Круто разгоняется, чутьли не сместа в воздух. Водиле пофиг. Л – Даю 300! Разгон, виражи над самой землей! Водила поглядывает по сторонам. Л – Даю 500! Включает форсаж! Крутит вертит самолетом как может! Ноль эмоций. Л (Влетая в туман) – Видимость 0 иду по приборам! Садится останавливаясь перед самым зданием! В – Ну интересно. Завтра тебя жду! Залезли в пошарпанное такси. Едут потихоньку. В (доставая из под сиденья бутылку водяры) – Даю 100!
Отхлебывает. Л – Ты что охренел! В (Выпивая еще) – Даю 200! Л – Тормози козел, на встречную выехали! В (допивая) – Даю 500! Л – Тормози алкаш! У мошины открываеться капот. В – Видимость 0 иду по приборам! Л – Какие приборы!
Заворачивай! Поворот! В – Негони! До заворота 2 копейки осталось.

Посреди поля стоит береза, а около нее дерутся двое:
– Здесь две березы.
– Нет, здесь четыре.
Тут появляется милиционер:
– Ребята, чего деретесь, рощу топчете?

Потерпела кораблекрушение яхта, спасся только один матрос–ирландец, уцепившись за обломок мачты. Через пару дней вынесло его на необитаемый остров. Живности там было полно, так что выжил...
Однажды он ловил крабов на песчаном берегу и вдруг увидел выкинутый прибоем медный кувшин. Он поднял его, стер налет соли, и вдруг из кувшина пошли клубы дыма и появился джин!
– Ты вызволил меня из тысячелетнего заточения, о господин! – сказал джин на чистом английском. – За это я исполню твои любые три желания!
Ирландец обрадовался: – Ну, во–первых, хочу оказаться у себя дома в Дублине.
Джин щелкнул пальцами, и ирландец очутился в своей квартирке на окраине Дублина, и кувшин с джином рядом с ним.
– Здорово! – воскликнул ирландец. – Во–вторых, хочу бутылку холодного пива Гиннесс, только чтобы пиво в ней никогда не кончалось!
Джин щелкнул пальцами, и покрытая инеем бутылка пива оказалась в руке у ирландца. Он тут же приложился к ней и тянул пиво не менее получаса. Напившись вдосталь, он удовлетворенно рыгнул.
– Ну, господин, какое будет твое последнее желание? – спросил джин. – Хочешь стать богачом? Президентом? Кинозвездой?
– Неа, – сказал ирландец. – Хочу еще одну точно такую же бутылку!

Почему вы превысили скорость? Я хотел домчаться до дома раньше, чем начнет действовать водка.

Почему пиво выходит быстрее воды? – Потому что воде ещё нужно цвет менять, а пиву нет. – А почему "Клинское" пиво выходит быстрее другого? – Потому что ему не нужно даже вкус менять.

Пошел алкаш на рыбалку с собакой и поймал золотую рыбку.
– Отпусти меня, алкаш, я три любых желания выполню...
– О, клево! Мне бочку пива, собаке кость, а потом засохни.

Пошел мужик гулять с собакой, вернулся вечером, пьяный в стельку. Жена орет:
– Опять нажрался, урод, скотина!
– Да ты что, я только две кружки пива выпил. Спроси у Бобика, животное врать не будет.
– Бобик, ну сколько он пива выпил?
– Гав, гав!
– А водки?
– У–у–у…

Пошел мужик на рыбалку с собакой и поймал золотую рыбку.
Золотая рыбка:
– Отпусти меня, мужик, я три любых желания выполню...
– О, клево! Мне бочку пива, собаке кость, а потом засохни.

Поэт разговаривает со своим другом, закоренелым алкоголиком:
– Любовь, она такая многогранная. И вроде она горька на вкус, но мы к ней тянемся чуть ли не всю свою жизнь. Нам от нее приятно, но иногда бывает плохо.
– Ну ты прям как про водку в стакане.

Появилась новая водка "Чуровка". От обычной водки она отличается только составом: 49% спирта и 74% воды.

Представители разных народов собрались за столом в ресторане. Все заказали по бокалу вина, но когда вино принесли, оказалось, что в каждом стакане муха.
Швед потребовал новое вино в тот же стакан.
Англичанин – новое вино в новый стакан.
Финн вынул муху и выпил вино.
Русский выпил вино вместе с мухой.
Китаец съел муху, но вино оставил.
Еврей выловил муху и продал ее китайцу.
Цыган выпил две трети стакана и попросил его заменить.
Норвежец взял муху и отправился ловить треску.
Ирландец измельчил муху в вине и отправил бокал англичанину.
Американец начал судебный процесс против ресторана и потребовал 65 миллионов долларов в возмещение морального ущерба.
Шотландец схватил муху за горло и закричал: "Сейчас к чертовой матери выплюнешь все, что выпила!"
"Мачо" (подставь нужное сам) заорал, что это происки социал–демократов, засадил официанту нож, не пил естественно вина, так как это женский напиток и громко вопрошал, отчего не несут давно заказанную водку.

Представляете себе картину "Последний день Помпеи"? Бегущие люди, ужас на глазах... Идет пьяный по художественной галерее и останавливается возле картины "Последний день Помпеи". Стоит, приглядывается и изрекает: "Сатри (смотри, прим. расказчика) все попадало, блин".

Представляете, как было бы замечательно, если бы спам пришел в реальную жизнь? Сидишь дома–бухаешь. Звонок в дверь: "Почта". Открываешь – а там не почта, а шлюхи!


 

 
           
           
           
                                   

Яндекс.Метрика

      
 
ANECDOTE.PRO ©®Ё 2012        

Анекдоты. Про | Анекдоты про алкашей