АНЕКДОТЫ.ПРО
До слез смешные анекдоты...


    Популярные анекдоты:


 

     


Анекдоты про алкашей

Представляете, мой отец узнал, что я курю…
– И что?
– Он заставил скурить меня целую пачку сигарет…
– Ну, и что? Скурил же? Всё нормально?
– Да, нормально. Сейчас жду, когда он узнает, что я пью.

Представьте, вы прожили 80 лет благочестивой жизни, умираете, на смертном одре в окружении родственников и друзей (даже учеников)...
Через 5 минут вокруг вас трехглазые инопланетяне вырывающие из ваших семипалых лап бальбулятор, спрашивают: "Ну как торкнуло? Не шняга?
Стоит курить? Говори, че видел?"

Привел мужик бабу ночью домой, а сам пьяный еле на ногах держится, ну и захотел
ее того, а у бабы были месячные. Ну он ее понятное дело удовлетворил и дамой
отправил а сам спать завалился. Утром просыпается голова раскалывается, смотрит
на руки и с ужасом говорит:
– Я ее наверное убил... Потом идет в ванную комнату и смотря на себя в зеркало:
– А потом наверное съел...

Привет! А чего это у тебя такое лицо опухшее?
А это мы вчера всю ночь со злом боролись...
Победили?
Нет, осталось. Будешь?

Привозят на операцию мужика, кладут на стол, сестрички начинают раскладывать блестящие инструменты. Заходит в операционную анестезиолог и, громко икая, начинает накладывать на лицо мужика маску, но каждый раз не рассчитывает движения и промахивается мимо лица. После нескольких его попыток мужик возмущенно замечает:
– Доктор, да вы пьяны!!!
– Я?! Пьян?! – и, хитро ухмыляясь, замечает: – Вот сейчас ХИРУРГ придет...

Привычки въедаются в кровь. Уволили с водочного завода за воровство – устроился на водонапорную башню. И каждый день тайком выносил с рабочего места бутылку воды.

Пригласили как–то русского на грузинскую свадьбу. Ну, сидит тот, ест–пьет. Наелся, напился, причем так, что все, чувствует, что ща плохо будет....пополз бочком к двери. Тут кунаки влюбленного джигита его ловят, и обратно к столу сажают...через какое–то время ему совсем плохо становится. Подходит к тамаде и говорит:
– Слушай, мне плохо, надо уйти, а кунаки не пускают...
– Нэ вапрос дарагой. Выпей рог на пасашок – и иды.
Приносят рог немеряный, вливают 4 бутылки вина и подают русскому.
– Слушай, тамада, не издевайся, я ж умру!
– Какой умрешь! Ти мужик? Мужик. На ногах стоишь? Стоишь. Пей. А то гостей обидишь, молодых обидишь, меня обидишь. Вон, смотри, джигиты уже кинжалы достали. Не выпьешь – зарэжут.
Ну, делать нечего, русский пьет, и падает замертво. Тамада трогает его:
– Вай, ти что умэр? Аа! Так ти в этом смысле!!!!!

Придумали японцы водяру 3000 градусов. Ну самим пробовать не охота, решили поехать в Россию. Пиезжают на какое–то поле, останавливают тракториста и говорят ему–"мужик хочеш бухнуть на халяву?" Мужик согласился, выпил стакан, сел в трактор и поехал дальше. Потом японцы смотрят, что мужик каждые 10 мин вываливается из трактора и по земле катается. Подъехали они к мужику и спрашивают типо мол что" плохая водка"? Мужик говорит – "не водка то хорошая, только вот как отрыгнусь, так фуфайка загорается"

Придя домой пьяный, муж ударил кулаком по столу и крикнул:
– Кто здесь хозяин? Жена в ответ запустила в него скалкой.
Почесав сильно ушибленное место, муж сказал:
– Даже спросить нельзя...

Приезжает жена из санатория – и ну на мужа орать:
– Ах ты, пьяница! Ах ты, алкаш! Ты что тут делал? Всю кухню пустыми бутылками завалил!
Почесал муж в затылке и говорит:
– Чего–то я не соображу... Вроде ни одной пустой не покупал...

Приезжают три молодых офицера в часть служить. Приходят в штаб представляться командиру полка. Командир очень занят и предлагает им прийти через час, а чтобы не скучали, продумать ответы на три вопроса: отношение к женщинам, водке и службе.
Прошел час, заходит первый офицер:
– Товарищ полковник! Лейтенант Петров. Представляюсь по случаю (и т.д. по уставу)
– Ну что ж, товарищ лейтенант, рассказывайте.
– По поводу женщин .... женат, жену свою люблю, живем душа в душу, на других не смотрю, только о своей думаю! Водки не употребляю, она мне противна! Службу люблю, обещаю служить честно и добросовестно!
– Отлично, лейтенант, назначаю вас заместителем командира l–й роты по политчасти.
Заходит второй офицер:
– Товарищ полковник, Лейтенант Сидоров. Представляюсь по случаю (тоже по уставу, но вяло–вяло)
– Что это вы, товарищ лейтенант, такой вялый?
– С перепою. Ни на службе, ни в личной жизни толку нет. Женщины все суки, служить не хочу, поскорей бы уволиться из этой армии.
– Да–а–а, товарищ лейтенант. Придется назначить вас командиром третьего взвода хозроты. Идите.
Заходит третий.
– Товарищ полковник! Женщины в машине, водка в багажнике, какие будут указания по службе?
– Минутку. –3вонит по телефону.
– Маша, это я. Ты меня сегодня к ужину не жди: я со своим новым заместителем буду часть объезжать.

Прием гостя. Хозяин вынимает бутылку коньяка и гордо говорит:
– Двенадцать лет возраст!
Потом наливает гостю на самое донышко рюмки.Гость (заглядывая в рюмку):
– Маловат чего–то.
– Чего маловат?
– Маловат, говорю, чего–то для 12 лет.

Прилетели инопланетяне на землю и видят мужики сидят бухают. Ну, они им и говорят:
– Если вы нас чем–нибудь не удивите, мы вас убьем.
Мужики подумали и решили закопать мужика в землю, х…й оставить на поверхности.
Прилетают на следующий день инопланетяне и мужики говорят:
– Видите – там цветок стоит. Если его раз тронешь, то он вырастет, если еще раз он еще больше вырастит, а если еще раз тронешь, то пыльцу даст.
Инопланетяне подумали и решили попробовать. Все у них получилось. Но потом один из них спросил:
– Что будет если цветок срубить?
Тут раздался голос из–под земли:
– А если срубите, то встанут злые корни и таких пи…дюлей надают...


 

 
           
           
           
                                   

Яндекс.Метрика

      
 
ANECDOTE.PRO ©®Ё 2012        

Анекдоты. Про | Анекдоты про алкашей