АНЕКДОТЫ.ПРО
До слез смешные анекдоты...


    Популярные анекдоты:


 

     


Анекдоты про алкашей

Приносит муж домой только что купленный телевизор.
На упаковке нарисованы разные знаки.
Жена:
– А зачем на упаковке нарисована рюмка?
Муж:
– Это значит, что покупку нужно обязательно обмыть.

Приползает мужик вдрызг пьяный домой, на ходу задевает вешалку, зеркало, горшок с цветами – все рушится, мужик тоже падает на пол...
На шум из комнаты выходит жена и дети.
Мужик:
– Что не спится без батьки?

Приходет мужык домой пяный пяный подходит, к туалету нагенаетса и кречит,Ихтеандр,из унетаза голос,–што папа –я тебе покушать пренес "БЕ–е–е–е–е–е–е–е"

Приходит алкаш в магазин:
– Ачку аламора.
– Чего, чего? – Не понимает продавщица.
– Ачку АЛАМОРА...
– Скажите внятней...
– Ашла а****...

Приходит алкоголик лечиться.
– И много пьете?
– Да не так уж и много, два литра в день, не больше.
– Ой–ей–ей. И давно пьете?
– Да не так уж давно. С детства.
– Вай–вай–вай. Ну что ж, лечить будем. Только уговор!
– Да?
– Двести грамм в день, не больше!
– Двести грамм в день? Ладно.
На следующий раз вваливается, еле на ногах держится, поет.
– Милый мой! Мы же договаривались с Вами, 200 грамм в день, не больше!
– А ты что думаешь, я у одного тебя лечусь, что ли?

Приходит бомж к председателю колхоза и говорит:
– Возьми меня на работу, я язык животных понимаю.
Председатель говорит:
– Да зачем мне это надо?
Тут корова замычала, бомж говорит:
– Знаешь что она сказала?
– Что?
– Она говорит, что сегодня утром доярка надоила 10л. молока 5 сдала в колхоз, а 5 себе забрала.
– Ну–ка пойдем на ферму проверим.
Приходят на ферму он зовет доярку и говорит:
– Ты что–же Семеновна не все молоко сдала?
Она растерялась и говорит:
– Да вот ты–же не платишь з/п я взяла, колхоз не обеднеет, а я детей напою.
Председатель говорит бомжу:
– Нука пойдем на свинарник. Заходят на свинарник, а одна из свиней зарюкала, председатель спрашивает бомжа:
– Что она говорит?
– Говорит, что ночью родились 5 поросят, а свинарь только 3–х сдал в колхоз, а двоих себе забрал.
Тут председатель подзывает свинаря иговорит:
– Василич, ты чего это не всех поросят в колхоз сдал?
Василич побледнел и говорит:
– Дак..ведь..это..у дочки свадьба, а ты з/п не платишь, ну вот и решил к свадьбе взять поросят.
Председатель радостный подходит к бомжу и говорит:
– Дружище, пойдем ко мне домой, отмоем тебя, приоденем, будем вместе работать, и никто у нас воровать не будет.
Только они вышли из свинарника стоит овечка и мило блеет. Председатель немного заволновался и говорит бомжу:
– Да не слушай ты её, ну было у нас разок, и то по пьянке.

Приходит в себя мужик с жуткого бодуна. А вокруг жена суетится:
– Миленький, давай... Так хочется!
– Не хочу!
– Ну давай! Хочешь – стоя, хочешь – лежа. А хочешь – раком стану...
– Ты бы пивом лучше стала...

Приходит домой муж – в дугу. Еле на ногах стоит. Жена ему говорит:
–Та–ак! И где же это ты был?
–На кладбище дорогая.
–(испуганно) Ой, кто–то умер?
–Ты не поверишь – там все умерли.

Приходит домой муж пьяный в усмерть Открывает холодильник и говорит:
– Шеф в центр повезешь ?
– Нет ну и х$% с тобой и так пол–ночи Утром проснувшись и увидев что он сделал с холодильником взял его и побежал в мастерскую, пока жена спит.
Жена встает и увидев что нет холодильника, говорит:
– Настырный какой, все таки уехал !

Приходит домой муж, еле на ногах стоит.
Жена спрашивает: – Опять пил?
Муж: – Нет не пил.
Ж: – Так ведь ты еле на ногах стоишь, признайся что пил?
М: – Нет не пил.
Ж: – Ну хорошо, скажи Гибралтар!?
М: – Пил...

Приходит домой муж, пьяный в стельку. Стоит возле двери, покачивается. А жена ну его ругать, упрекать да выговаривать. Муж – ни слова, с трудом, молча дошел до стола, сел. А жена ему: и проклятый, и окаянный, и дурак, и осел. В ответ – ни слова, лишь взгляд, туманный, безразличный. И вдруг медленно протягивает руку жене:
– На, скрути фигу сама.

Приходит дочь с вечеринки.
Мама, настороженно:
– Ты пила?
Дочь, мрачно:
– Я топор.

Приходит как–то девочка в салон пирсинга, подходит к одному из мастеров и говорит:
–Дяденька, вы мне 2–го января пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне колечко какое–то тяжеловатое повесили...
Мастер:
–Щас посмотрим..
Поднимает ей маечку и ,охренев, кричит в сторону:
–  Коля–а–а–н! Твои ключи нашлись!!!


 

 
           
           
           
                                   

Яндекс.Метрика

      
 
ANECDOTE.PRO ©®Ё 2012        

Анекдоты. Про | Анекдоты про алкашей