АНЕКДОТЫ.ПРО
До слез смешные анекдоты...


    Популярные анекдоты:


 

     


Анекдоты про алкашей

Пришел хохол в ресторан, выпил графинчик, подозвал это официанта и спрашивает:
– Шо таке там в углу чернеется? Это ЖЫДИ?!
– Нет, это рояль.
– А шо там в углу белеется, ЖЫДИ!?!?
– Нет, то клавиши на рояле.
– А шо они каки–то желтеньки?
– Так ведь сделаны из слоновой кости!
– От жыди проклятущие! Ну пошто слоника змордовали?!

Пришла женщина в гости к своей подруге, видит – живет та замечательно – в доме все есть, и спрашивает: откуда мол...
– Да муж 500 получает, я – 500, вот и...
– Странно. И у меня муж – 500, я – 500, еще на 300 бутылок сдаем, а в доме – шаром покати...

Пришла как–то мысль в голову и говорит:
– Выпить хочешь?

Просыпается алкаш (А) после бурно проведённой ночи у себя дома. И решил позвонить Другу (Д), у которого пьянствовал.
А: – Это ты Вася? Ну мы вчера перебрали аж глюка пошла! Особенно когда лимон по столу на тонких ножках забегал!
Д: – Так это ты гад, (слышится всхлип), мою канарейку, в чай выжал!?

Просыпается алкаш после попойки. Похмелиться негде. Тут он вспоминает, что у бабы Мани всегда можно раздобыть самогону.
Приходит к ней и говорит:
– Баба Маня, в магазине сахар продают.
– Да ты что милок, а у меня самогон на печке на кого ж я его оставлю.
– Не волнуйся, баба Маня, я послежу за одно и опохмелюсь.
Баба Маня убегает. Сидит алкаш на хозяйстве, опохмелился. Пора уже и воду для охлаждения самогона менять.
Взял 2 ведра и побежал к колодцу, набрал воды.
Возвращается, а там два мента сидят. Забрали его и заставили объяснительную писать.
Пишет:
"Просыпаюсь я утром, смотрю бабы Мани дом горит. Хватаю я ведра, набираю воды и прибегаю к ней домой, а там гляжу два мента самогон гонят".

Просыпается командир экипажа(летчики), смотрит в потолок. А он весь ободранный, кровати вокруг казенные, одеяла дырявые, мужики какие–то. – Штурман;
– Я, товарищ майор;
– Штурман где мы?
– По–моему в вытрезвителе;
– Ну на х%я мне такая точность, ты город скажи! ! !

Просыпается муж с бодуна и к жене:
– Дай похмелиться...
– Ты ж все вчера выпил...
– А в холодильнике ?
– Ту ты выпил позавчера...
– А в серванде ?
– Ту ты випил три дня назад...
– А ту, что на огороде зарыта !?
– А ту, ты выпил еще на прошлой неделе, когда тестью 40 дней отмечали.
– Тю, ты, а я думаю, чево это его так долго не видно :–(

Просыпается мужик (М) уторм с бадуна – голова трещит, настроение хреновое...
Жена (Ж) зовет его завтракать. (М) садится хлебает борщ, потом бросает ложку и говорит:
– Блядский тесть...
Берет ложку и продолжает дальше хлеб@ть, (Ж) в недоумении...
Потом, опять бросает ложку и так надрывно:
– Теща, сука, тварь – ненавижу...
Берет ложку и продолжает дальше хлеб@ть, (Ж) вообще в шоке...
Наконец (Ж) набирается смелости и спрашивает:
– Милый, что–то случилось?
(М) в ярости бьет ложкой ее по лбу:
– Что–то случилось, что–то случилось – имечко тебе придумали такое, что нормальный человек и вспомнить утром не может...

Просыпается мужик с бодуна а на груди барсук сидит,
–ты кто?
–барсук
–а почему барсук?
–да на вас, алкашей, белочек не напасёшся!

Просыпается мужик с бодуна. Бредет к холодильнику. По дороге снимает покрывало с клетки с попугаем. Заходит на кухню. Открывает холодильник. Достает недопитую с вечера водку. Выпивает 100 гр. Потом еще и еще и еще. Его "развозит". Он шатаясь бредет опять в сторону спальни. По дороге накрывает клетку с попугаем и падает спать. Голос из клетки из под покрывала: – Ох***но длинный день мля.

Просыпается мужик с жуткого похмелья:
–Так вчера была пятница, завтра суббота... Господи!!! А сегодня что за день???!

Просыпается мужик со страшного бодуна. Во рту пересохло, руки дрожат, и поспал бы ещё – да сильно "по–маленькому" захотелось. С кровати сполз, по стеночке, дрожащими руками перебирая, кое–как дорался до туалета. Встал, ширинку рассегнул, достал своего "друга", расслабился. Потом посмотрел на него и говорит:
– Вот видишь, когда ТЕБЕ нужно – я всегда встаю...

Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:
– Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
– Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.
– Я–то и думаю, че у меня полные трусы конфет.


 

 
           
           
           
                                   

Яндекс.Метрика

      
 
ANECDOTE.PRO ©®Ё 2012        

Анекдоты. Про | Анекдоты про алкашей