АНЕКДОТЫ.ПРО
До слез смешные анекдоты...


    Популярные анекдоты:


 

     


Анекдоты про алкашей

Просыпается старик Хоттабыч (промозглое осеннее утро, похмелье...), открывает один глаз и обводит взглядом комнату: кругом валяются пустые бутылки, мебель поломана...открывает второй глаз: вместе с этим движением в голову приходит острая боль; он стонет и тянется к бороде... Не обнаружив там ни одного волоска–хватается за голову... лысо, смотрит на грудь, в подмышках–нет волос. Оттягивает резинку трусов заглядывает ... НУ СЛАВА БОГУ – ХОТЬ НА ПИВО ОСТАЛОСЬ!!!

Просыпается старик Хоттабыч утром с большого бодуна, тошнит, голова трещит, руки трясутся, надо срочно опохмелиться. Хвать за свой подбородок – там голо. Он к Вольке:
– Достопочтенный Волька, не скажешь ли ты, куда делась моя борода?
– Я же тебе говорил:" Давай закажем сразу ящик". А ты:" Ещё по пятьдесят, ещё по пятьдесят..."

Просыпается утром мужик с обалденного бодуна.
Пить хочется. Еле–еле вышел на кухню. Глядь – как–то все чисто, ничего нет. Попил воды из–под крана – не легчает. Посмотрел на стол – записка: "Ушла навсегда, прощай". Посмотрел на часы – давно на работу опоздал. Нашел последнюю сигарету, вышел на балкон покурить. Погода на улице отвратительная: дождь, снег, ветер, холодно. Допекло мужика. Ну, думает, жизнь не удалась! Надо с этим кончать.
Снял с крюка на потолке люстру, стал веревку искать – не может найти. Случайно вспомнил, что веревка на шкафу лежит. Полез за ней на шкаф, а там стоит шкалик водки, кусочком хлеба прикрытый. Мужик взял в одну руку шкалик, в другую – кусочек хлеба.
– О! А день–то налаживается!!!

Проходит мужик мимо пивной, а внутренний голос спрашивает:
– Зайдешь?
Мужик, стиснув зубы, идет дальше.
Внутренний голос:
– Ты как хочешь, а я зайду!

Прохожий стыдит гражданина, справляющего малую нужду на забор:
– Как вам не стыдно! Посмотрите – в двух шагах от вас общественная
уборная!
– Не могу я мочиться там, где люди выпивают и закусывают!

Пустынная дорога, где–то вдалеке стоит одинокий фонарь, к нему
подъезжает машина, оттуда вываливается в сосиску пьяный мужик:
– Ну не пил я, капитан, гадом буду!!!

Путешествуя по Шотландии, американский турист решил посетить знаменитое озеро Лох–Несс, надеясь увидеть там нашумевшего на весь мир обитателя здешних вод.
– Когда обычно появляется это чудище? – спросил он гида.
– Как правило, после пятой рюмки, сэр.

Пью 20 лет. Жена утверждает, что я алкоголик. Собирается разводиться и забирать детей.
Брошу пить на спор за 100 рублей. Без стимула бросать пить смысла не вижу.

Пьют два мужика. Один спрашивает:
– Сколько тебе наливать?
– Ты что, краев стакана не видишь?

Пьяная в доску доярка упирается в стоило. Корова:
– Опять пьяная?
Доярка:
– МУ–у–у.
Корова:
– Ну ладно, держись за сиськи – попрыгаю...

Пьяница приходит в магазин и спрашивает:
– Вы посуду принимаете ?
– Да.
– Тогда возьмите восемь тарелок.

Пьяного бомжа отвезли по ошибке в морг. Утром он прочухался и спрашивает:
– Бабуль, где это я?
– В морге, милок.
– Ну, тогда гутен морген!

Пьяного мужика везут домой на такси. Вдруг такси тормозит дорожная шлюха. Садится на заднее сидение и раздевается догола.
Мужик проснулся и глядит в зеркальце:
– Вот до чего я допился – уже на п#$#у стал похож!


 

 
           
           
           
                                   

Яндекс.Метрика

      
 
ANECDOTE.PRO ©®Ё 2012        

Анекдоты. Про | Анекдоты про алкашей