АНЕКДОТЫ.ПРО
До слез смешные анекдоты...


    Популярные анекдоты:


 

     


Анекдоты про алкашей

Пьяный в 5 часов утра, вываливаясь из бара:
– Что за странный запах?
Прохожий:
– Свежий воздух, сэр.

Пьяный в автобусе: И–ии–и–ик, и–ии–ик. Соседка: – Нажрутся как свиньи. В это время пьяного вырвало на соседку и тот с облегчением:
– На себя посмотри.

Пьяный в аэропоту: – Вот моя виза... Вот мои паспорт... Вот моя фотография... Вот оно, все тут... я не понимаю, ну пропустите меня на самолет!
– Идите проспитесь,.. товарищ пилот!

Пьяный в дупель мужик вваливается в автобус и падает чуть не на колени
какой–то бабе. Баба:
– Вы у меня ассоциируетесь со свиньей!
– А ты асс... асосс... а отсоси ты!

Пьяный в дым мужик идет вдоль по улице – одной ногой ступая на дорогу, другой – на тротуар.
Его останавливает полицейский:
– Я вынужден вас задержать за появление в пьяном виде в общественном месте.
– А вы абсолютно уверены, что я пьян?
– Так точно.
– Ну, слава Богу! А то я иду и думаю, когда это я успел стать калекой?

Пьяный в лом мужик подходит к двери своей квартиры. Он достает ключ и, вставив его в замочную скважину с десятой попытки, пытается открыть замок. Провернув на полповорота ключ, мужик падает и засыпает мертвецким сном. Наутро жена, собравшись выходить из дому, не может открыть дверь, так как с наружной стороны вставлен ключ. Она прислушивается и слышит чей–то храп прямо за дверью.
Сообразив, что это, вероятно, ее супруг, она зовет:
– Ваня! Ваня! Мужик, еще не проснувшись, отвечает:
– Чего тебе?
– Открой дверь, мне на работу пора.
– Ничего не знаю, сволочь. Где всю ночь была, туда и иди.

Пьяный в метро кладет голову на плечо рядом сидящей девушки. Она:
– Может быть, вы на меня еще и ляжете?
– Ну–ну. Размечталась!

Пьяный вдребезги мужик залезает в автобус и толкает толстую тетку.
Тетка: – Фи! Мужчина, вы пьяны!
Мужик: – А ты сама–то зачем ногу на поручень закинула?

Пьяный вываливает из ресторана, смотрит – стоит мужик в фуражке.
– Швейцар! Такси!
– Я не швейцар, я капитан 3–го ранга!
– Ик, ну тогда катер...

Пьяный едет в автобусе и говорит:
– Сейчас наблюю.
Все его уговаривают не блевать сейчас, а подождать до остановки. Он соглашается:
– Хорошо, сосчитаю до 48 и наблюю.
Все облегченно вздохнули, благо остановка близко.
– Шестью восемь – сорок восемь...

Пьяный завсегдатай бара, облокотившись на стойку, рассматривает пивные
бутылки на полках. Потом в порыве излить душу обращается к бармену:
– И где логика?
– Ты о чем?
– Зачем придумали безалкогольное пиво?
– Что бы можно было пить, когда ведешь машину.
– А кто его у тебя пьет?
– Одни дебилы.
– А дебилам прав на вождение не дают! И где логика?

Пьяный заходит в сортир и никак не может ширинку расстегнуть. Наконец попадает в карман и вытаскивает воблу. Смотрит так на нее:
– Ну, что? ПИсать будем или глазки строить?

Пьяный зашел в трамвай, протиснулся в середину и громко объявил:
– Те женщины, которые позади меня – шлюхи, а те, что впереди – дуры ! С задней площадки вагона к нему протискивается женщина и говорит:
– Мужчина, что вы себе позволяете ?! Я уже двадцать лет замужем и ни разу не изменила своему мужу !
– Ну, тогда пройдите вперед.


 

 
           
           
           
                                   

Яндекс.Метрика

      
 
ANECDOTE.PRO ©®Ё 2012        

Анекдоты. Про | Анекдоты про алкашей