АНЕКДОТЫ.ПРО
До слез смешные анекдоты...


    Популярные анекдоты:


 

     


Анекдоты про алкашей

Пьяный пилот возвращается домой и стучит в дверь:
– Тук, тук, тук, 117–ый просит посадку. Жена:
– Посадку не разрешаю.
– 117–ый пошел на второй круг. Отходит от двери, достает из карману бутылку, отпил и снова:
– Тук, тук, тук, 117–ый просит посадку. Жена:
– Посадку не разрешаю.
– 117–ый пошел на запасной аэродром. Стучит к соседке:
– Тук, тук, тук, 117–ый просит посадку. А ему из–за дверей:
– Подожди, еще 116–ый не взлетел.

Пьяный подходит к плачущему мальчику и спрашивает:
– Мальчик, ты чего плачешь?
– Моя бабушка упала с балкона, и теперь она на небесах.
– Она у тебя что, резиновая?

Пьяный ползет до дома, слышит кукушку:
– Кукушка, кукушка, скока мне жить осталось?
Из окна высовывается его жена и кричит:
– Пять–семь секунд, сука, пока я утюг не нашла!

Пьяный привел домой незнакомую женщину. Дверь открыла жена. Муж отводит жену в сторону и шепчет ей на ухо:
– С–скажи ей, ч–что ты моя сестра.

Пьяный приходит домой, заходит в подъезд, стучится в какую–то дверь.
– Кто там?
– Маша, это я!
– Я не Маша...
– Ну, Клава!
– Я не Клава...
– Слушай, жена, как тебя там, может еще в города поиграем?!

Пьяный пришёл домой за полночь. Жена (с постели):
– Боже, который час?
– Десять...
И тут часы – бум!
– Что же ты врёшь! – упрекает мужа жена. – Часы час пробили!
– А ты хочешь, чтобы они ещё и ноль пробили?

Пьяный пришел ночью домой. Поел и лег спать. Утром:
– Жена! Что ты там за суп сварила? Бульон еще куда ни шло, а мясо ну такое жесткое!
– Какой суп? Какое мясо? Пьяная твоя морда, я капроновую мочалку вываривала!

Пьяный пытается сесть на коня, но все тщетно. Тогда он зовет на помощь всех святых по очереди:
– Святой Петр, помоги! Святой Михаил, помоги! Святой Георгий, помоги!
Наконец он делает последнее усилие и, не рассчитав, перелетает через лошадь.
– Тише! Тише! – бормочет он. – Не все сразу.

Пьяный разговор двух друзей:
– Я в молодости с парашютом прыгал! под водой 50 метров проплывал! С десятиметровой вышки прыгал!
Второй не выдерживает:
– А у меня мужское достоинство 40 сантиметров! Было в молодости...
– А сейчас? – трезвеет собутыльник.
– Сейчас ту линейку выкинул...

Пьяный садится в автобусе около старушки.
– Вы знаете, – говорит старушка, – ведь вы попадете прямо в ад, молодой человек.
Пьяница вскочил и закричал водителю:
– Остановитесь и выпустите меня, я сел не в тот автобус.

Пьяный сел в автобус около пожилой пассажирки...
– Вы знаете, – сказала старушка – ведь вы попадете прямо в ад, молодой
человек.
Пьяный вскочил и закричал водителю:
– Остановите! Выпустите меня! Я сел не в тот автобус!

Пьяный сидит около радио. Там сообщают: "Сейчас в Москве – 12 часов, в Караганде – 14, в Новосибирске – 16, в Омске – 17 часов, в Магадане – 21..."
– Боже мой! Какой бардак!

Пьяный смoтpит на вентилятop и дyмает:
"Вo, бля, вpемя летит..."


 

 
           
           
           
                                   

Яндекс.Метрика

      
 
ANECDOTE.PRO ©®Ё 2012        

Анекдоты. Про | Анекдоты про алкашей