АНЕКДОТЫ.ПРО
До слез смешные анекдоты...


    Популярные анекдоты:


 

     


Анекдоты про алкашей

Пьяный сотрудник ГИБДД останавливает машину и выговаривает водителю:
–Почему за рулём вдвоём сидите?
Водитель икнул и отвечает:
–Стоило из–за этого машину окружать!

Пьяный спрашивает случайного прохожего:
– Скажите, пожалуйста, сколько шишек у меня на голове?
– Четыре.
– Спасибо. Это значит, что осталось только два столба и я наконец буду дома...

Пьяный спрашивает у прохожих на улице:
– Где здесь противоположная сторона?
Ему показывают.
– Ну, совсем обалдели! А там говорят, что здесь...

Пьяный стоит в aвтобусе, одной рукой держится зa поручень, во второй –
стaкaн с водкой, и о чем–то мучительно думaет. По сaлону движется конролер:
– Оплaчивaем проезд... Хорошо... Зa проезд пожaлуйстa... Хорошо...
Подходит к пьяному.
– Зa проезд...
Пьяный, вскидывaя голову:
– О! Зa проезд!

Пьяный стоит в автобусе и с трудом сдерживает рвотные порывы. Перед ним сидит
очень приличная девушка. Смотрела, смотрела на мужика и говорит:
– Послушайте, на кого вы похожи, ведете себя как свинья! Тут пьяный не
выдерживает, делает большой Р–Р–Р–Р, а потом вытирая рот рукавом:
– Да ты НА СЕБЯ посмотри!

Пьяный стоит в автобусе, одной рукой держится за поручень, во второй – стакан с водкой, и о чем–то мучительно думает. По салону движется конролер:
– Оплачиваем проезд... Хорошо... За проезд пожалуйста... Хорошо...
Подходит к пьяному.
– За проезд...
Пьяный, вскидывая голову:
– О! За проезд!

Пьяный хочет войти в метро, а мент его не пускает. Пьянчуга упрашивает:
– Ну пожалуйста пустите меня!
– Нет, пьяным в метро нельзя
– Ну пожалуйста! я ж никогда в метро в жизни не был!
– Вы что, не из москвы?
– Коренной москвич!
– Тогда почему в метро никогда не были?
– Дык не пускают!

Пьяный хочет доехать до гостиницы. Он садится в такси. По дороге шофер замечает, что его пассажир начинает раздеваться.
– Что это на вас напало? – спрашивает он вне себя от злости. – Ведь Вы
еще не в отеле...
– Ч–что? – заикаясь спрашивает клиент. – А вы не могли сказать мне
этого раньше ? Я только что снял обувь перед дверью.

Пьяный Чебурашка возвращается домой в середине ночи. Гена спит на лавке в углу – оставил мягкую постель другу, зная, что у него был тяжелый день. Чебурашка хватает топор, стоящий у порога, и со всей дури огревает зеленого по хребтине.
Гена вскакивает, протирая глаза и держась за спину:
– А?.. Кто?!.. Где?!!..
Чебурашка:
– Что, сука, не спится?

Пьяный шофер после рейса входит в квартиру, берет в руки сапожную щетку, смотрится в нее:
– Hу ни хрена себе зарос.......

Пьяный:
– Ск–кажите, где я нах–хожусь?
Прохожий:
– На углу Бродвея и сорок второй улицы.
– К черту подробности. Какой это город?

Пьянючий чувак в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады,в карманах – пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом.Пьяный разворачивает газету и что–то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:
– А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
– Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!!!
– Ни хрена себе...
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:
– Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
– Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Папы
Римского!

Пяный ползёт до дома, слышит кукушку:
– Кукушка, кукушка, скока мне жить осталось?
Из окна высовывается его жена и кричит: "Пять–семь секунд, сука, пока я утюг не нашла!"


 

 
           
           
           
                                   

Яндекс.Метрика

      
 
ANECDOTE.PRO ©®Ё 2012        

Анекдоты. Про | Анекдоты про алкашей