АНЕКДОТЫ.ПРО
До слез смешные анекдоты...


    Популярные анекдоты:


 

     


Анекдоты про алкашей

Пятница. Поздний вечер. Одна из окраинных станций Московского метро. На платформе стоит лавочка, на ней сидят два приятеля. Оба практически в дупель...
Один из них уже кимарит, второй с трудом листает какой–то журнал. Потом поднимает голову и обращается к приятелю:
– Колян, ты хто по гороскопу?
– Я? Ну этот, как его... Во, телец!
– Во, мля, и я телец! Нам сегодня по гороскопу написано небольшое приключение...
– Да пи%дит твой гороскоп...
Тут из–за колонны выходит сержант милиции – "два на два", лыба до ушей...
– Нет, граждане, не пи%дит...

Раз уж наше правительство запретило продавать алкоголь с 22: 00, не могло бы оно также запретить продажу мучного, шоколада и мороженого с 18: 00?

Разбилось у одной тетки стекло. Вызвала стекольщика. Звонок в дверь. Открывает – там стоит качающийся мужик, пропитой и прокуренный:
– Стекольщика... Ик!.. Твою мать... Вызывали?
– Да.
– Где... Ик!.. Твою мать... Разбито?
– Там, в комнате.
Провела мужика в комнату, сама на кухне хлопочет. Звонок в дверь. Открывает – там стоит качающийся мужик, пропитой и прокуренный:
– Стекольщика... Ик!.. Твою мать... Вызывали?
– Да, но один уже есть!
– Не... Это я... Ик!.. Твою мать... Упал!..

Разгoваривают сoседи:
– Мoй сoсед oпять самoгoн все выхoдные гнал!
– Откуда знаешь??!
– Егo крoлики oпять мoей сoбаке мoрду набили!!

Разговаpивают двое алкашей. Один спpашивает:
– Интеpесно, почему мне дали кличку Джинн? Hавеpное, потому что я многое
могу?
– Hет, Джинн, пpосто как только кто–то начинает откpывать бутылку, ты тут
же появляешься.

Разговаривают два алкаша:
– Я намедни пить бросил...
– ???
– А вот куда – не помню!..

Разговаривают два алкоголика:
– Я хотел бы родиться с двумя головами...
– Да ты чего – совсем сдурел, что ли?
– А ты прикинь: только родился – и тебя сразу в банку со спиртом...

Разговаривают два друга:
– Как тебе удается контролировать сколько ты выпиваешь?
Я, например, нормы не знаю. У меня всегда – то – недобор,
то – в отключку...
– А я всегда, в любой компании, в самом начале нахожу взглядом самую
некрасивую женщину и весь вечер слежу за ней...
– И что???
– Как только она мне начинает нравиться – все – норма.

Разговаривают два мужика.
– Генетика, Мендель, наследственность – ерунда все это.
Вот мой прадед, к примеру, был алкоголик. Мой дед был алкоголик. Мой отец был алкоголик. А я – нет!
– Да ну?!
– Конечно. Я – наркоман.

Разговаривают два пьяных мужика. Один рассказывает:
– Прихожу я домой. Вижу, моя Машка лежит в кровати с Петькой–соседом. Я сразу почуял недоброе. Пошел к холодильнику. Что же ты думаешь? Так я и чувствовал, нет моей бутылки «Столичной»!

Разговаривают два пьяных мужика. Один спрашивает другого:
– Вась, а ты два литра можешь выпить?
– Могу, Санька.
– А ведро?!
– Могу, Санька.
– А бочку?
– Могу, Санька.
– А цистерну?
– Ну, ты и дурень, Санька. Где же я найду на закуску такой огурец?

Разговаривают две женщины:
– Вот у меня муж все время приходит домой на четвереньках, что делать – ума не приложу?
– Когда он придет, ты подставь ему под нос голую жопу!
Проходит неделя, муж у первой пить вообще бросил, на работе у него спрашивают:
– Что случилось?!
– Та начали инопланетяне мерещиться. Прихожу после работы домой, смотрю стоит – низенький, ножки толстые, кривые, прямо из головы растут. Щеки – во! Один глаз посреди лба. Рот огромный, вертикальный. Усищи, бородище. И в Машкиных тапках!

Разговаривают соседи:
– Мой сосед опять самогон все выходные гнал!
– Откуда знаешь??!
– Его кролики опять моей собаке морду набили!!!


 

 
           
           
           
                                   

Яндекс.Метрика

      
 
ANECDOTE.PRO ©®Ё 2012        

Анекдоты. Про | Анекдоты про алкашей