АНЕКДОТЫ.ПРО
До слез смешные анекдоты...


    Популярные анекдоты:


 

     


Анекдоты про алкашей

Решили мужики на троих сообразить. Причем третий – негр. Искали где выпить. Зашли на стройку. Ну уболтали сторожа заквасили. Часа эдак в два ночи вспоминают что негру нужно на самолет а негр уже в дупль готовый.
В общем берут они его за руки – за ноги и несут к выходу.
Просыпается не менее упитый сторож и говорит: Пьянка – пьянкой а рубероид положите где взяли.

Родила женщина негритенка. В вестибюле роддома сидит ее муж – здоровенный мужчина свирепого вида. Увидев его, медсестра не решилась сообщить такую новость. Позвала дворника, налила ему спирта и говорит:
– Пойди и скажи Иванову, что у него родился негритенок. Только объясни все хорошенько. Скажи, что, мол, гены, мутация... Дворник тяпнул спирта, зашел в вестибюль и говорит:
– Иванов!
– Я!
– Дурак ты, Иванов: мутатор мыть надо. Негр у тебя родился. Геном назвали.

Российские химики установили, что "языковой барьер" замечательно растворяется в водке.

Русский человек меру знает – лишнее сблюет.

Русское национальное блюдо – БУТЫЛЬброд ...

Рыбалка, раннее утро, красотища. Два рыбака с глубокого похмелья просыпаются. Смотрят, вокруг вся земля вспахана и кругом сети стоят.
Один другому:
– Ну, ты и нажрался Вася, что же ты сети–то на земле наставил?!
Второй:
– Не, ты посмотри на него, кто еще нажрался?! Где ты греб, там я и ставил!

Рыбачили два мужика на лодке. Вдруг поднялся ураган и лодку унесло в открытое море. На седьмые сутки, умирая от жажды, они выловили бутылку, из которой вылез джинн:
– Ну, загадывайте желание...
– Хочу, чтобы было море пива – говорит один мужик.
– Будет исполнено, – ответил джинн и исчез.
Раз – море все из пива стало.
Второй мужик берет первого за грудки:
– Это ты хорошо придумал, а мочиться теперь в лодку, да?

Рядового распекают за пьянку.
– Разве можно так нажираться? Если бы ты не пил, давно был бы ефрейтором или даже сержантом.
– Вот ерунда, товарищ командир. Когда я пьян, я чувствую себя Маршалом Советского Союза.

С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло–качалку.

С утра он плохо себя чувствовал.
– Ты что пил вчера ?
– Ну, если бы знал заранее, что буду так себя чувствовать, конечно бы, выпил!..

Самогонщица баба Нюра от радости, что водка подорожает – напоила бесплатно всю деревню.

Самолет поднялся в воздух, и вдруг выясняется, что на сто пассажиров
взяли только сорок обедов. Стюардесса объявляет:
– Каждый, кто любезно откажется от обеда в пользу других пассажиров,
будет бесплатно получать выпивку в течение всего полета.
Через час стюардесса снова объявляет:
– Если кто–нибудь из пассажиров передумал, мы рады сообщить: у нас еще
осталось тридцать восемь порций обеда...

Самолет терпит крушение. В живых, прыгнув с парашютом, остается одна стюардесса. Приземлилась на необитаемый остров, побродила по берегу, погоревала и заснула под пальмой. Просыпается – рядом сидит мужик, мясо жарит. Она удивленно спрашивает:
– Ты кто? Откуда взялся?
– Да преступник я. Меня на этом острове 15 лет назад одного оставили, думали, помру. А я, видишь, мясом балуюсь.
Женщина, облизываясь:
–Ох, и я бы поела!
– А что в обмен дашь на мясо?
– Ну, разве только то, что ты 15 лет не пробовал!
Мужик вскакивает, кидается ее обнимать и кричит:
– Милая ты моя! Желанная ты моя! Неужто ВОДКИ привезла?


 

 
           
           
           
                                   

Яндекс.Метрика

      
 
ANECDOTE.PRO ©®Ё 2012        

Анекдоты. Про | Анекдоты про алкашей