АНЕКДОТЫ.ПРО
До слез смешные анекдоты...


    Популярные анекдоты:


 

     


Анекдоты про алкашей

Сидит доктор на приеме с больной головой после воскресной пьянки. Заходит пациент:
– Доктор, как мои анализы?
Доктор, держась руками за больную голову:
– У вас рак.
– Как, доктор?! Вы же говорили – камни! Доктор, поднимая на него глаза:
–...и под каждым камнем – рак!

Сидит мужик в кабаке, а на столе у него
бутыль горилки цыбуля шмат сала и хлеб
Выпивает стакан кусает сало цыбулю и хлеб, свё это перезовывает.
За соседним столиком сидик интелегент
Говориит хохлу:
И– Вы неправильно пьете надо спашивать у своего внутреннего голоса.
Х– Как это.
И– А вот так: Иван Анатольевичь Не выпьете сто грамм.
Внут гол.– С удовольствием.
Ну тот выпил.
Х– ага понятно.
Х– Коля. Коля! Коля!!!
Внут гол.– Ээээээ...
Х– Стакан горилки будэш?
Внут гол.– Неа.
Х– Тода подвинься бо оболью!

Сидит мужик дома, пьет водку, вдруг стук в дверь.
– Кто там?
– Пи$дец.
– Чего надо?
– Да вот, пришел...

Сидит на берегу реки мужик грустный, рядом удочки лежат, мимо второй проходит:
– Эй, а ты что грустишь?
– Да вот, чиста клева жду...
– Ты хоть удочки забрось...
– Да нахрен эти удочки, сейчас водку принесут, чиста клева будет.

Сидит на улице на тротуаре алкаш, грязный, худой, держит в руке свою фотографию нескольколетней давности, на которой он здоровый и красивый и говорит: "Люди, посмотрите, до чего я себя довел..."

Сидит наркоша под кайфом. К нему подходит маленький мальчик:
– Дядя, скажи, который час.
– Мальчик, уйди, не наламывай...
Минут через пять мальчик приходит еще раз:
– Дядя, скажи, который час.
– Уйди, малыш, мне так хорошо...
Мальчик уходит, через минут пять опять возвращается:
– Ну дядя, скажи, который час.
– Ну ладно... Который час...

Сидит отец за столом, пьет водку. Подходит маленькая дочка, понюхала.
– Фу, какая бяка!
– А ты думала, батька мед пьет?!

Сидит пьяный в луже. Подходит мужик, думает: «Поприкалываюсь сейчас». Спрашивает у пьяного:
– Который час?
Пьяный послюнявил палец, поднял его, подождал и говорит:
– Половина третьего:
Мужик глянул на часы – и правда полтретьего. Удивился он, пошел походил, подходит опять:
– А сейчас сколько?
Пьяный снова послюнявил палец, поднял его, подождал и отвечает:
– Три часа.
Мужик смотрит на свои часы и правда три.
– А как ты это делаешь?
– Давай расскажу. Садись в лужу. Сел?
Теперь слюнявь палец. Готово? Поднимай вверх. А теперь смотри вон на те часы на столбе.

Сидит пьяный мужик посреди лужи, мимо идет мент. Остановился и спрашивает: –
Который час?
Пьяный поднимает вверх палец и говорит:
– 12: 05.
Мент смотрит на свои часы – верно! Стало ему интересно, походил ещё полчаса, опять спрашивает время. Пьяный опять отвечает точно. На третий раз мента проняло – и он спрашивает:
– Слушай, мужик – откуда такая точность?
– А ты сядь ко мне в лужу – тогда скажу...
Сел мент в лужу, пьяный поднимает вверх палец и говорит:
– Вон видишь – часы на башне...

Сидит пьяный мужик, балдеет. Видит, идет дедок, а пpямо по пyти следования дедка откpытый канализационный люк.
Пьяный:
– Деда... Эттта... Оппа!!!

Сидят алкоголики под забором, выпивают.
– Ну что, ещё по одной?
– Нет, не могу, вырвет!
– Да кто же вырвет? Здесь все свои!

Сидят в кабаке два американца и напpотив за столиком pусский.
Пеpвый (1) говоpит дpугому(2):
– Слушай, видишь того pусского?
2: – Ну, вижу.
1: – Смотpи, он ща выпьет стакан водки, и ему ничё не будет.
2: !!!
1: – Смотpи, он ща выпьет втоpой стакан водки и ему опять ничё небудет :(
2: !!!!!
1: Слушай, он щас выпьет 3–й стакан, ему опять ничё не будет, но! Нам поpа валить!!!

Сидят два алкаша. Один у другого спрашивает:
– Ты не знаешь, почему меня все называют Джином?
Второй ему отвечает:
– Потому что, если где–нибудь открывается бутылка, то там сразу
же появляешься ты!


 

 
           
           
           
                                   

Яндекс.Метрика

      
 
ANECDOTE.PRO ©®Ё 2012        

Анекдоты. Про | Анекдоты про алкашей