АНЕКДОТЫ.ПРО
До слез смешные анекдоты...


    Популярные анекдоты:


 

     


Анекдоты про рыбалку

Базарят два мужика.
Один говорит:
– Пошел вчера на рыбалку, закинул удочку, сижу, жду.
Вдруг как блеснет!!!!
Второй мужик:
– Щука???????
Первый мужик:
– Нет, фара мотоцикла Рыбнадзора.

Байдаpочники обсуждают:
– По какой pеке пойдем?
– Да по Пьяни...
– Это понятно, что по пьяни, а по какой pеке–то?
P.S. Пьяна – pека в Hижегоpодской области.

Беседуют два рыбака:
– Вчера поймал огромного осетра. Закинул его на плечо и иду домой.
– Ну?
– А тут из–за кустов – инспектор рыбнадзора!
– Ну?!
– А я осетра с плеча – и в карман!!

Беседуют рыбаки:
– По–моему, самое лучшее зрение у рыб.
– Почему?
– Я уже 10 лет хожу на рыбалку, и ни разу не поймал рыбы в очках.

Бизнесмен, директор СП и вор в законе ловят рыбу. У бизнесмена клюнуло. Он вытаскивает удочку и видит на крючке золотую рыбку.
– Отпусти меня, – просит она, – я твое любое желание выполню.
Бизнесмен подумал, вроде ничего ему не надо, все есть.
– Тараканы иногда мучают. Дай средство от них.
Рыбка дает ему маленького тараканчика:
– Вот тебе тараканчик, выпустишь его, он всех твоих тараканов съест, а потом сдохнет.
Попалась рыбка и директору СП.
– Отпусти, любое желание исполню.
– Да ничего мне не надо, – отвечает директор, – вот только дай мне средство от клопов.
Рыбка дает ему маленького клопика:
– Отпустишь этого клопика, он у тебя всех клопов съест, а сам сдохнет.
У вора в законе тоже клюнуло. Вытаскивает – и ему золотая рыбка попалась. Вор в законе сразу и говорит:
– А маленького милиционера у тебя, рыбка, не найдется?

Блондинка заходит в рыболовный магазин.
– Скажите, у вас есть удочки для ловли рыбы?
– Сколько угодно. Какую именно нужно?
– Самую большую! А то муж с рыбалки одну мелочь приносит.

Браконьер убил лося, взвалил его на плечо (придерживает лося на
правом плече) и тянет... Навстречу лесник:
– Ты что здесь делаешь?
– Свежим воздухом дышу...
– А это у тебя что?
– Где?
– На плече...
– (смотрит на левое, придерживая лося на правом) Ничего!
– А на другом?
– (с чувством страха, удивления и восхищения) Ой, кто это?!

В автобус входит мужик и говорит:
– Дайте сесть человеку с аквариумом.
Ему уступили место и удивленно спрашивают:
– А где же ваш аквариум?
Мужик похлопал себя по животу:
– Вот, две кружки пива и три селедки.

В автобус заходит пьяный рыбак.
– Д–д–два билета, – обращается он к контролёру.
– А еще что? – ехидно спрашивает она.
– А–а–а. И два пива...

В воскресной школе учитель спросил:
– Джонни, как ты думаешь, Ной много рыбачил, находясь в ковчеге?
– Нет, – ответил Джонни. – Ведь у него было только лишь два червяка.

В зеркальном карпе обычно отражается довольная харя рыбака.

В камере сидят трое.
– За что сидим?
– Ведро картошки украл – пять лет дали.
– А я за грабеж семь получил.
– А мне пятнадцать дали.
– За что?
– Рыбу глушил.
– Это сколько же надо наглушить, чтобы пятнадцать дали?
– Да немного, два ведра карасей и... двух водолазов...
Как видим, мужики, любое дело имеет свои издержки. Выпьем за то, чтобы издержек было как можно меньше!

В картинной галерее мужчина долго стоит возле одной картины. Потом подходит к директору и просит дать ему телефон художника.
– Вы хотите купить эту картину?
– Нет, я хочу узнать, где он писал этот пейзаж. Мне кажется, что в этой речке должны водиться караси.


 

 
           
           
           
                                   

Яндекс.Метрика

      
 
ANECDOTE.PRO ©®Ё 2012        

Анекдоты. Про | Анекдоты про рыбалку