АНЕКДОТЫ.ПРО
До слез смешные анекдоты...


    Популярные анекдоты:


 

     


Анекдоты про рыбалку

Жена:
– До женитьбы ты засыпал меня подарками. Почему же ты сейчас этого не делаешь?
– Хм... А ты когда–нибудь слышала, что бы рыбак насаживал наживку на крючок после того,
как рыбка уже поймана?

Жена:
– Дорогой, где ты был всю ночь?
– На рыбалке, с друзьями.
– Что–нибудь подцепил?
Муж (вздрагивая):
– Надеюсь, нет…

Жена:
– Какой у тебя вчера был улов?
– Шесть лещей.
– Значит, нас обсчитали. Из магазина пришел счет на восемь.

Женщина жалуется врачу:
– Доктор, мой муж – рыболов. По выходным его никогда нет дома, он возвращается страшно усталым и немедленно заваливается спать. Все деньги тратит на снасти, а рыбы я никогда не вижу. Мне кажется, доктор, что муж тяжело болен. Помогите, пожалуйста...
Доктор прерывает ее затянувшийся монолог:
– Это не заболевание, мадам. Это – дар Божий.

Жил да был человек в одном из южных штатов. И вот он заметил как–то, что на близлежащее озеро повадился рыбачить какой–то незнакомец. Придет в семь утра, отплывет подальше на лодке, а в двенадцать уже уходит с двумя полными корзинами улова. Ну, понятно, мужик насторожился и рассказал об этом рейнджеру. Тому все ясно, браконьерством пахнет! В очередной раз, когда незнакомец приехал рыбачить, рейнджер подошел к нему, представился местным.
Незнакомец: – Ну что, поедем, рыбку половим?
Рейнджер: – А то! Я затем и приехал!
Отплыли прилично от берега. Незнакомец достает палку динамита. У рейнджера глаза на лоб:
Именем закона приказываю вам остановиться! Я – рейнджер и вынужден арестовать вас!
Мужик спокойно поджигает динамит и сует в руки рейнджеру:
– Так я не понял, ты что, рыбку ловить не будешь?

Жил–был мужик дефективный, ну одна рука была короче другой и деформирована.
И что бы ни скучать, ходил он рыбалку иногда.
Придет, червячка с трудом насадит и забывает на время о своем горе.
Однажды выловил он рыбку золотую. Рыбка ему говорит:
– Давай быстрее свои три желания, а то я сейчас сдохну на воздухе, и ничего ты не получишь!!!
Ну, мужик, недолго думая выпалил:
– ХОЧУ ОДИНАКОВЫЕ РУКИ!
OK! – его нормальная рука становится скрюченной и деформированной, как и вторая...
Мужик в панике! Орет:
– Да нет, дура, наоборот!
Хоп! – Его обе ручки–закорючки выворачиваются ладонями вверх...
Мужик, забыв обо всем, визжит:
– Ну ты меня сооовсеееммм доалбоебом сдееалаешь...

Жили в деревне на берегу реки два брата близнеца. У одного была лодка, а у другого жена. И случилось так, что жена одного умерла, а у второго затонула лодка. А тут жена местного священника решила навестить вдовца, но перепутала и попала к лодочнику:
– Здравствуйте, я пришла к вам выразить свое соболезнование, такая утрата...
:–(
– Да ничего, спасибо. Не такая уж и утрата.
– :–о
– Все равно она была уже старая, полугнилая вся. И рыбой от нее постоянно воняло.
– :–О
– Когда я ей пользовался – никакой устойчивости: нагрузишь зад – перед поднимется, нагрузишь перед – зад поднимется.
– 8–() Но как же все произошло?
– Да вот недавно дал ее троим своим друзьям попользоваться, предупреждал, чтобы по очереди и не очень часто ее использовали. Так эти придурки залезли в нее все трое сразу... Естественно, что она тут же треснула от переда до зада...
– ???!!!... %

Жили–были старик со старухой в старой халупе, в колхозе. Жили бедно – то пенсии нету, то налоги на землю повысят.
Как–то раз заворчала старуха: "Завел бы ты свой мотороллер, да сгонял бы ты дед на рыбалку! А то только картошка, да Сникерс, никакой мне старухе услады!" Делать нечего старому деду – сел на "Вятку", взял сумку для рыбы, да на пруд он подался на ближний.
В первый раз бросил дедушка переметов штук двадцать – не меньше, но пришли переметы пустыми, только банок консервных десяток. Второй раз кинул дед с размаху в пруд 400 граммов тротила...Всплыли только подводные лодки иностранного производства. Дунул–плюнул старик, разозлился, да ведерочко извести хлорной запуздырил он в центр водоема!
Тут всплыла золотая рыбка, да промолвила гневно оскалясь: " Ты что спятил совсем старый олух!?"
Тут взмолился старик наш, заплакал: "Помоги, дистрибьютерша–рыбка! Все не в кайф моей бабке старухе – через ето мне тоже нет мазы! Мол, не лезет ей в горло картошка – подавай ей икру да лангустов!"
Тут уж сжалилась рыбка, сказала:"Ладно старче, вали себе с миром – будут вам фрикассе–артишоки! Только хлоркой ты больше не балуй! Ведь и так рекетиры заели!" И ушла в глубину на тусовку.
Смотрит дед – пачка баксов в траве заблестела. Побежал дед в обменку на пристань, разменял сотню бакеров мигом, да бегом–кувырком в супермаркет. Вот приносит домой он подарки–на продукты старуха не смотрит, а опять старпера ругает: "Ах ты старый козел–шизофреник! Накупил всякой лажи и счастлив! Ну ка быстро канай без оглядки, да купи морозило мне "Филипс", наш то "Зил" уж пять раз медным тазом накрылся!"
Побежал снова дедка в обменник – обменял сразу тысячу баксов, да понесся купил холодильник, на "Газели" до самого дома доставил. Пуще прежнего бикса бранится:"Не хочу никакой, холодильник! А давай ты мне тачку "Тойоту", что б не хилоя в сельпо я летала!"
Втюхал соседу дед морозило, и опять до обмену подался. Наменял он немеряно баксов и к старухе "Карину" доставил. Только снова бабуся не в духе: "На хрена нужен гроб на колесах! Пусть построят мне вместо избушки, настоящую виллу с бассейном! И чтоб рыбка твоя золотая шестеркой моею служила! А невыполнишь, киллеров быстро найду я. Чтоб утюг тебе  в задницу всунули!"
Делать нечего сел дед в Тойоту и поехал к пруду за советом.  Долго кликал он брокершу–рыбку, плакал, факсы ей слал да поклоны. Видно сжалилась рыбка, приперлась, говорит старикашке с упреком:" Что никак не уймешся ты старче? Сорок тысяч зеленых – и мало!? Я то думала ты отвязался?!"
"Золотая ты стерлядь–белуга! Задолбала старуха, заела. Хочет взять тебя на разводки, что бы крышей была бы ты ейной!"
Ничего не базарила рыбка, только бросила пачку зеленых: " Все пацан, больше баксов не будет! Ты давай их с умом вклади в дело". И накрылась как звать поминали.
Долго думал старик сомневался, все бродил вкруг пруда да кумекал. Потом сел он в точилу и в город, так рванул, что аж шины сверкали. Как приехал наш дедушка в город, сразу пару "крутых" он нанял для старухи, что б контрольно ей  чайник пробили. Старый паспорт он выкинул на хрен, а себе справил новую ксиву. Побродил хату выбрал покрепче, на Тверской выбрал новую бабку. Так годочков под 30 примерно. И живет себе, в ус не дует, Вам желая того же, конечно.

Жили–были старик со старухой у самого синего моря.
Раз закинул старик в море невод, вытащил золотую рыбку и загадал желание.
Прошло три года, а желание так и не появилось...

Закинул дед первый раз невод в море, пришел невод с одной травой морской.
Второй раз закинул дед невод – опять ничего, одна трава морская.
Третий раз закинул дед невод и поймал он морскую свинку.
И молвила ему свинка человеческим голосом:
– Дааа, перебрал чё то ты, дед, с травой морской!!!

Заморил червячка. Теперь на рыбалку идти не с кем.

Заспорили однажды парижанин и марселец о рыбной ловле.
– У нас в Сене, – говорит парижанин, – достаточно опустить ведро в воду, чтобы вынуть его полным рыбы.
– Разве это рыба! – пожимает плечами марселец. Вот у нас, в Марселе, приходится отодвигать рыбу, чтобы набрать ведро воды.

Заходит рыбак в рыбный магазин и покупает большого карпа.
Расплачивается, и потом просит продавца:
– Знаете что, вы мне эту рыбу оттуда, из–за прилавка, бросьте!
Продавец удивленно:
– А зачем???
Рыбак:
– После этого я всем честно могу сказать, что я этакого карпа сам поймал!


 

 
           
           
           
                                   

Яндекс.Метрика

      
 
ANECDOTE.PRO ©®Ё 2012        

Анекдоты. Про | Анекдоты про рыбалку