АНЕКДОТЫ.ПРО
До слез смешные анекдоты...


    Популярные анекдоты:


 

     


Анекдоты про рыбалку

Идут два мужика по берегу реки, смотрят на берегу сидит еврей и рыбу удит.
Один мужик говорит другому: "Давай мол спросим, клюет ли рыба. Если скажет что "Да", то мы скажем:
– Везет же этим евреям. А если Нет, то:
–Так вам жидам и надо!
Подходят короче и спрашивают: "Ну что, клюет", а он им в ответ: "Пошли вы к такой то матери!". Тут один другому и говорит: "Вот видишь, я же говорил, что даже среди евреев есть нормальные люди.

Идут два рыбака с удочками по тайге. Идут, идут... Hаконец один спрашивает другого:
–Hу и где тут львы?

Идут рыбаки к озеру. По дороге встречают старого деда.
– А что, старый дед, есть рыба в озере–то!
– Да куда ж ей деться!
Просидели целый день у озера – ничего не поймали. Возвращаются – тот же дед.
– Что ж ты наврал, дед! Нету в озере рыбы!
– Да где ж ей взяться!

Из новостей. Вчера была проведена операция по снятию рыбаков с оторвавшейся льдины. Больше всех снял снайпер Сидоров.

Из объявления:
Срочно продаются рыболовные снасти (удочки, спиннинги, лески, крючки и т.д.) очень дешево. Звонить по телефону 555– 5555. Если к телефону подойдет мужчина, сказать что ошиблись номером...

Из особенностей финской национальной рыбалки:
– Ну, и чем вы там в Финляндии летом занимаетесь?
– Да собственно у нас два основных национальных увлечения:  рыбалка и секс.
– Ну, а зимой как?
– А зимой мы рыбу не ловим.

Изрядный свистун, культурно выражаясь, этот датский сказочник. Надо же было додуматься – гадкий утёнок! Недалеко от места моей ловли каждый день мамаша выпасает троих лебедят. Лебедёныши уже размером с утку, снизу – белые, а сверху – пепельно–коричневые. И пушистые, как коалы. Красавы, а не птенцы.
Кстати, о птичках. В своё время в одном колхозе вырыли большой пруд и запустили туда карпов, насчёт развести. А лебеди потом нарисовались и развелись самостоятельно. И вот тогда–то самец–лебедун устроил рыбакам настоящий красный террор. Рассказывали, только прикормишь и поймаешь пару рыбин, как вдруг из кустов выбегает мощный шипун с крыльями в растопырку и атакует рыбака с явным намерением переломать тому руки, ноги и другие части тела. А кушать–то хочется. Вот и бегали рыбаки вокруг прудки, как зайцы, ноги их кормили не меньше, чем волков.

Или рыба клюет, или баба дает (Рыбацкая мудрость).

К рыбаку подходит мужчина и, заглядывая через плечо, спрашивает:
– Ну что? Клюёт или нет? Поймали что–нибудь?
– Да, – мрачно отвечает рыбак, – недавно поймал одного и бросил в реку.
– А почему? Очень маленький?
– С вас примерно ростом. Тоже всё приставал, клюёт или нет.

К сидящему на берегу рыбаку подходит мужчина. Долго и внимательно смотрит на поплавок. Потом закуривает и начинает:
– Да, рыбалка – это вещь. И семья польза, и на нервы действует положительно...
Рыбак молчит.
– А уха какая из рыбки, что сам поймаешь! Чудо! Пальчики оближешь!
Рыбак молчит.
– Это только женщины думают, что рыбалка – пустое времяпровождения. Ловить рыбу надо умеючи. Тут и наживка имеет значение, и подкормка, и удочка, и крючок...
Рыбак рявкает:
– А главное в рыбалке – чтобы никто над душой не стоял!

Как приготовить заливного осетра: берешь минтая и заливаешь, что это осетр.

Как рыбалка?
– ОТЛИЧНО!!
– Что? Много поймал!
– Да нет, даже забросить не смог!

Как себя чувствует твой муженек после лечения? – спрашивает одна женщина подругу.
– Прекрасно! Он целые дни пропадает у городского фонтана.
– Что он там делает?
– Ловит рыбу.
– А тебе не кажется, что его не долечили?
– Возможно, ты права. Но мне так хочется ушицы.


 

 
           
           
           
                                   

Яндекс.Метрика

      
 
ANECDOTE.PRO ©®Ё 2012        

Анекдоты. Про | Анекдоты про рыбалку